Cuando se está todo el rato caminando entre la oscuridad, los ojos se acostumbran a la falta de luz.., pero se desarrollan de manera extraordinaria el resto de los sentidos..el oído se agudiza..el olfato se magnifica..., y en definitiva aprendes a caminar por la vida sin necesidad de la vista..
Yo estoy empezando a ver...., y aún me cuesta porque tengo poco acostumbrados los ojos...,además apenas distingo sombras..., pero ya empiezo a percibir los colores.., los aromas..., la belleza de las flores..., cuando algo me gusta ..me deslumbra con un tremendo fogonazo, y lo veo todo con tanta intensidad que, al final me vuelvo a quedar con los ojos cerrados..., los entreabro un poquito, otro poco más...hasta que como un débil pero penetrante rayo de sol, la imagen se clava en mi retina , recorre todo el nervio óptico e inexplicablemente acaba grabada en mi corazón.
Dice mi enamorado que soy una soñadora, que me paso todo el tiempo fabulando..., en el fondo creo que tiene razón.., además ahora que ya no necesito cerrar los ojos para seguir soñando, no es cuestión de dejarlo ¿o no?
Pero no el mundo en general, sino mi pequeño cosmos, todos los satélites y las estrellas que orbitan a mi alrededor..., y es que me canso de ver como nada de lo que planeo se cumple..., es normal..debería habérmelo imaginado.., de pequeña una gitana andaluza, me predijo que tendría una vida larga larga, pero plena de pequeños baches, y de que a pesar de que conseguiría todo lo que me propusiese.., esto sería a base de sangre, sudor y lágrimas...
Sangre , la verdad es que no he derramado mucha, todo lo más , el otro día que segando me hice una ampolla, (falta de costumbre), y al agrietarse sangró un poquito, pero nada más.., sudor..sí, algo de eso hay..ja jaja..., pero no más de lo acostumbrado en estas lides..y en cuanto a lágrimas.. ahí si, creo que estoy batiendo el record de llorar por estupideces.., lloro porque las cosas no salen como quiero, lloro porque no obtengo lo que deseo .., y lloro porque en definitiva sí lo obtengo..., y es que no hay nada peor, que se te cumplan tus deseos..
Ahora, algunos piensan que tengo demasiado tiempo libre...no podría estar menos de acuerdo.., tengo exactamente el mismo tiempo libre que antes..., e incluso menos..., porque ahora soy solo yo para hacer las cosas...
Lo cierto es que, como siempre, espero de la vida que las cosas sucedan sin más..., y aunque intento vivir al máximo el momento...., no puedo ...verdaderamente no puedo... siempre siempre pretendo saber que es lo próximo que pasará....
PD: Sigo viva... y a decir de algún sujeto, aún muy curiosa ja ja ja ja....
Como la mayoría de las cosas que se hacen en la vida, todo empieza por una tontería..y en mi caso las cosas no iban a ser diferentes...
En mi vano intento adolescente de ser como mis admiradas malas del cine negro, yo practicaba delante del espejo la manera más elegante de sujetar el cigarro mientras entornaba los ojos, intentando emular esas caida de pestañas que Lauren Bacall dominaba tan bien, y que hizo que Humprey Bogart, a pesar de la diferencia de edad y de experiencia, cayese rendido a sus pies..
Me fascinaban esas manos huesudas, que abrían las elegantes cigarreras de plata, y que, acto seguido y después de echar unas pocas caladas, de manera nerviosa lo apagaban...dando por concluido el encuentro,que con el sujeto de turno estuvieran teniendo.Y es que hay algo que se repite tanto en la películas de cine negro como en la vida real, y es que a los hombres les gustan las mujeres que dominan, que no se dejan impresionar..las mujeres cuyos ojos prometen..lo que no están dispuestas a mostrar..
Me parecían tan fuertes, tan vibrantes y poderosas, que asocié el fumar , con un equivocado acto de distinción y elegancia...
A lo tonto a lo tonto..estuve fumando unos 6 años...hasta que me di cuenta, de que por mucho que ensayara...jamás lograría el perturbardor efecto que la Bacall..
Eso , unido a que realmente fumar es asqueroso..hizo que me decidiera a dejarlo y dicho y hecho.. , lo dejé... como todo lo que no me gusta en la vida, lo dejé de la noche a la mañana...
Tengo que añadir que no me hace falta fumar para provocar según que efectos en según que clase de sujetos...pero esa es otra historia que os contaré ..¿quizás mañana?
A veces sobran las palabras..un gesto, una mirada...dicen más, mucho más que todas las frases del mundo...pero supongo que sin palabras.., sin frases románticas,sin ese sin fin de epítetos, que alaban la belleza o la gracia, el mundo sería mucho más seco, directo , brutal...
A veces pienso que no tengo palabras, para decir todo lo que siento, que no se expresarme que no lo consigo , que me falta el aliento, que me quedo muda, y que no acierto, verdaderamente no acierto...
Quisiera expresar tantas cosas!! quisiera que pudieses verme por dentro, no sólo la caja que añera mi corazón y mis huesos.., quisiera ser importante, tan importante como un oasis en un desierto, y quisiera que me quisieran, tanto o más de como yo me quiero..
No quiero nublar tus ojos, no quiero ser tu sombra, y sobre todas las cosas, me niego en redondo me niego, no quiero ser ... otra más de tus palomas...
Últimamente he vuelto a la adolescencia, pienso y actúo como una quinceañera ..me miro al espejo y lo que veo no se corresponde con mi realidad.., salgo por las noches a lo loco , bebo hasta el agua de los floreros, coqueteo con chavalitos y con no tan chavalitos .. ¡Sí incluso ayer le robé un cigarrillo a una de mis amigas! (pero no, con lo de fumar no puedo...)..en fin, supongo que será una fase más de este estado de desintegración mental al que me estoy sometiendo.., el tema es que como siga así no sólo me desintegraré mentalmente sino que probablemente lo haré físicamente, porque aunque el hechizo de la noche, el alcohol y los tacones hacen que me crea cenicienta, cuando dan las 12 el encantamiento se rompe y queda patente que no tengo 15 años..ni siquiera 30!!!
No tengo ni idea de a que me conducirá todo esto, si lo supiera mi abuela, seguro que me diría que a nada bueno..., yo no lo veo tan mal del todo...tiene su punto ser una completa inconsciente..la mente se libera, el cuerpo se oxigena...y cuando llega el domingo, vuelvo a ser la que era...
Ayer, me reí mucho..., y espero poder seguir así.., al fín y al cabo estoy segura de que mi extraño caso de transmutación en alocada jovenzuela ....no es para tanto...¿ o quizás sí? si?
Digo esto porque yo veo que estoy cambiando..., siempre había sido una persona muy rígida en mis planteamientos, muy exigente conmigo misma y con los demás, en ocasiones de tanto pensar las cosas, terminaba por no actuar..., y luego siempre me quedaba esa sensación de inactividad.., de ver como la vida pasaba, como me traspasaba...y como no daba para más...
Sin embargo, creo que estoy cambiando.., estoy creciendo ..me estoy formando.., estoy haciendo cosas que hace meses , ni soñaba, ni imaginaba y sobre todo ni siquiera para mí, las adecuaba..
Me doy cuenta de que como dice mi madre, sí antes no me gustaba el rojo ahora adoro lo colorado.., los seres humanos no somos estáticos, no somos estatuas de sal ni ídolos pétreos inmaculados.., sentimos, queremos, amamos, odiamos... y yo estoy empezando a despertar.., aún tengo entumecidos los músculos, oxidadas las articulaciones, dormido el corazón y atontado el cerebro.., pero mis ojos están vivos, mi boca no esta yerma..., mi piel reacciona ..., y poco a poco todo mi ser está volviendo a ser el mismo ...o quizás no..quizás esté cambiando y me esté volviendo otra persona....
En cualquier caso, siento que tengo toda la vida por delante para seguir contándolo...
Hoy es el día de mi cumpleaños, y aunque me tenía prohibido celebrarlo y mucho menos disfrutarlo.., la verdad es que a pesar de todo y de todos.. es un día afortunado..., hoy me he dado cuenta de lo mucho que me quieren, de que mi corazón tiene cuerda para rato, que mi mente sigue viviendo en su peculiar estado..., ni soñando ni despierta, sino todo lo contrario...
En este fatídico año, he conocido a un caballero andante, serio , arrogante y a pesar de lo que piense, tremendamente guapo, también he conocido a un pícaro fauno.., divertido , sensual, sexual y muy simpático.. de los dos me enamoré con igual facilidad...¿ como no estarlo? soy una Hada inquieta...como supongo que ya habeis notado...
Uno me escucha y me mima, mientras el otro me hace cosquillas..., uno me quiere en silencio..el otro me grita su deseo..., pero en algo se parecen , y por eso los quiero..., ambos son , a su manera, profundamente buenos y extremadamente sanos....
Me hacen sentir especial, hacen que no se rompa el encanto, que siga de hada hechizada, y ellos , en los momentos malos, siempre ...siempre, a mi lado...
Este es sin duda, el peor y el mejor de todos mis cumpleaños...
Como todavía queda mucho año...¡quien sabe lo que me deparará la vida! quizás por fín...conozca a alguno....que, para variar.. NO ESTÉ CASADO ..
P.D: Las galletas las he hecho con mis hijos...son mi regalo de cumpleaños...
Cuando era pequeña, en un pueblecito remoto cerca de Gijón...mis padres tenían una humilde casita donde disfrutábamos de la libertad que respiran los niños que crecen en el campo.
Delante , en jardineras ,había plantadas multitud de plantas, pero entre todas ellas destacaba un extraño tomatero cuyos frutos mi padre adoraba y como no podía ser menos , yo también..., pasaron los años, e igual que fueron desapareciendo todos los hombres de la familia, el tomatero también feneció...,
¡Cuantas veces comentábamos mi hermano y yo..el sabor agridulce de aquellos frutos!..la granulada pulpa tan sabrosa y el desconocimiento total de cual era el nombre de tan peculiar fruta..
Ya adulta un día ,vi un arbol plagado de mis maravillosos tomates..., cogí uno lo abrí...y al instante volví a tener 7 años.., volví a sentir el calor de sol de verano ...y las risas de mis padres y de mi hermano.., volví a la infancia de nuevo...volví a sentirme segura, sana ..felíz de nuevo..
Pensaba que era un vano intento..pero aún así, planté un semillero...allí, al lado del limonero... y ahora puedo decir que se yiergue orgulloso mi arbol...
Estos son sus frutos... para mi deliciosos...cuando querais os invito a probarlos....
Para aquellos que sois hombres , os diré que si os reencarnais en una vida posterior, escoged cualquier ser del reino animal, antes que reencarnaros en mujer...., En serio, os digo que resulta agotador estar presa , durante un periodo corto de tiempo, eso sí, de nuestras hormonas..., y si además sois de naturaleza indecisa , como es mi caso, entonces para que queremos más..
Yo mantengo conmigo misma unos soliloquios, que como dijo un buen amigo mío, ya sólo la palabreja , resume de manera inconsciente, el estado mental de quien los mantiene.
En ellos se enfrentan mis dos yo..., uno quiere ser una mujer independiente, autosufienciente incluso un poquito arrogante..que desprecia a las mujeres débiles, llorosas, temerosas de enfrentarse a la vida solas....
Pero mi otro yo...¡ay mi otro yo! , mi otro yo encierra un corazón de niña, que busca que la cuiden , que la mimen, que llora cuando mira fotos , no tan antiguas, en las cuales se atestigua unos tiempos mejores, felices ..¡no hace tanto de eso! y que se pregunta ..como ha podido cambiar su vida de esta manera ...
Estas dos personalidades, mantienen una lucha encarnizada por controlar mi vida.. y , aunque .la mayoría de los días gana mi yo segura de si misma..., pero en días como hoy..., en días como hoy, me temo que estoy totalmente vendida..., hoy ha ganado la batalla mi yo vulnerable, mi yo frágil e indefenso...¡ y me siento tan perdida!!... en días como hoy, aún sabiendo la respuesta, me pregunto ¿ porque le dí una patada a toda mi vida?
Sólo los que madrugan o los que se acuestan tarde, tienen el privilegio de ver despertar a la ciudad..., en esos momentos en los cuales el día y la noche se funden en un abrazo y tímidamente comienzan los sónidos de la vida cotidiana, yo me quedo inmovil, anhelante...
De mis anhelos, poca gente sabe...pero en el mutismo que envuelve el amanecer..yo le hablo de ellos a mi padre, es el único que realmente conoce que es lo que quiere mi corazón, y porqué se pelea con la razón...
Ya se que es un comportamiento pueril, pero me gusta pensar que está a mi lado, que me cuida como un angel , y que sufre con mis desmayos..
Sea como fuere , en su compañía disfruto de la quietud y el silencio ruidoso del comenzar de la jornada..., juntos observamos como poco a poco se encienden las luces, se suben las persianas..
Pero lo que más nos gusta, es ver como la ciudad se levanta, lentamente se despereza y se quita esa bufanda de niebla ,que le abriga la garganta...
Ya sabeis que no estoy muy cuerda, pero a mi padre, le hago mucha gracia...
Ay amor...si yo pudiera abrazarte ahora.....poder parar el tiempo en esta hora...para que nunca tengas que partir...., ¿os gusta la letra? , creo que me estoy haciendo vieja, vieja y ultramelancólica, lo único que hago es escuchar boleros y canciones de amor...y dado mi estado emocional actual, no creo que sea lo más apropiado...
Lo cierto es que echo de menos el estar enamorada, el sentír ese deseo ciego hacia la persona amada, el que se acelere el corazón con sólo pensar en él..., y sobre todo echo de menos tener a alguien que sienta lo mismo por mi, claro está.., tener enfrente a un hombre, que sepa lo que siente y lo que quiere, y que lo que quiera sea una misma, y con la misma fuerza de la pasión , se entregue a mi conquista..., con palabras, con susurros..con caricias...
Me gustan los hombres decididos..., me gustan los que se dejan llevar por el corazón..., pero últimamente de esos el mundo anda escaso... y encima yo siempre escojo al sujeto equivocado...
Me merezco un hombre que sepa lo que valgo, y que piense que merece la pena arriesgarse por estar a mi lado, merezco un hombre que sea sólo mío, que su cuerpo y su mente no tengan que ser compartidos...que pueda llamarme al cualquier hora del día o de la noche, y que no tenga que estar escondido..
Merezco ser la primera en su mente y no sólo en su miembro, me merezco tantas y tantas cosas...
Pero sobre todo y por encima de todo , me merezco ser felíz, y eso lo seré tanto si estoy acompañada o si me quedo sola....
Releyendo el post de hace unos días de un bloguero al cual no tengo el gusto de conocer, pero sí de seguir.. he llegado a la conclusión de que, efectivamente, a veces sólo una canción es capaz de definir como somos o como nos sentimos en un momento determinado.
Coincido con el bloguero, o quizás esto me lo esté inventando y en realidad no ha dicho nada al respecto.,en que al no ser seres estáticos, sino sujetos a los vaivenes de la vida que nos hace estar algunas veces abajo , otras arriba, no puede existir una única canción que nos defina ..sino que somos un compedio de melodías que según el estado de ánimo, afloran , nos guían...¿quien no recuerda la canción que escuchaba junto a su primer amor?
También estoy de acuerdo en que los objetos inanimados, según en manos de quien estén, cobran vida, dan calor, desprenden amor..dolor... un trozito del alma del que los poseyó...Yo aún tengo los utensilios de trabajo de mi padre , no muchos eso sí, porque mi madre , en su infinita bondad los fue dejando a todo aquel que se los pedía, personas cuya premura a la hora de pedir era inversamente proporcional a la premura para devolver, lo cual se ha traducido en el extravío de la mayoría de los mismos.
Pero miro sus pinceles, miro sus paletas..y pienso que esos objetos, en manos de otra persona no serían nada.., no dirían nada.. sólo hablaban cuando él los usaba....
Yo, reconozco que no soy persona que tenga apego a las cosas, lo cierto es que me gustan las casas semivacías..., aunque me encanta visitar las casas de otros atestadas...y escudriñar en sus cosas, en sus libros..en sus discos.. pero en mi vida cotidiana, adoro la diafanidad..la claridad y el orden, pero no os confundais, no soy ordenada, y no consigo que mi casa esté como es mi ideal...supongo que dos niños no ayudan a la causa..y tampoco quiero estar como mi abuela, que cuando era pequeña me tenía confinada, en una habitación y el resto de la casa, como si fuera de cera..., no se podía tocar...
Volviendo al tema de las canciones, me he tropezado con esta, y como diría mi amigo Percy, me va como anillo al dedo...¿que opinais?
Hace ya tiempo, leí El Alquimista, de Paulo Coelho.., en un momento de mi vida en que estaba convencida de que el mundo nos mandaba señales y que sólo hacía falta pararse un instante , en esta estresada vida, para poder verlas con claridad..., pasados los años, volví a releerlo y la sensación ya no fue la misma, me pareció una especie de pseudo manual de autoayuda..con ínfulas de fábula de Esopo..., y por supuesto el tema de las señales me pareció una auténtica estupidez..
Sin embargo..hoy me ha pasado una cosa curiosa...después de llorar en el hombro de un buen amigo, me dirigía a mi casa con sentimientos mezclados de alegría y desesperanza..cuando me abordaron dos ¿encantadoras? , al menos educadas, ancianas y sin más ni más me dieron un planfleto que , valgame dios! parecía que llevaba mi nombre escrito..¿su título? ya habreis imaginado ...PRONTO ACABARÁ EL SUFRIMIENTO...
Les agradecí su preocupación por mi persona y por el mundo en general y me fui con el papel , mientras pensaba.., ¿no es acaso una señal ? si yo fuera Paulo Coelho ya habría escrito un libro con todas las señales que desde ese instante hasta mi casa me he ido encontrando...,
Sea como fuere, me sacó una sonrisa de la cara...y aunque no tengo intención alguna de leer su contenido, la portada aquí os la dejo..que no tiene desperdicio...
Hacía tiempo que no lloraba de esta manera... y aunque se que todo este llanto pasará... y que vendrán tiempos mejores no consigo levantar el ánimo, y es que desde la muerte de mi padre no recuerdo llorar tanto tanto..., ya se que no es comparable , pero el sentimiento de pérdida de identidad..., de pérdida en general...es tan grande!!!..
Hay mucha gente que no me entiende, que no comprende este sufrimiento absurdo al cual me someto voluntariamente , y someto obligatoriamente a mi familia.., supongo que no es facil entenderme, porque ni yo misma me entiendo, sólo sigo a mi corazón, que latido a latido me ha ido indicando el desastroso camino hacia dios sabe que desierto.....
Este mundo no está hecho para gente como yo, día a día me convenzo de ello..y mi mayor temor es que mis descendientes hereden esta parte tan soñadora e ilusa ante la vida, porque desde luego el padecimiento va a ser mayúsculo..
Y luego está el tema de la invisibilidad, que día a día la estoy perdiendo...y aunque al principio fue fuente de alegría, ahora casi que preferiría seguir siendo incorpórea, transparente , imperceptible...en fin...así nadie me vería los ojos hinchados....
Siento aburriros , se que echais de menos el tono alegre y algo picante de mi bitácora diaria...pero realmente ahora no me sale nada alegre..., al menos de momento...aunque estoy segura de que me saldrá...o eso espero...
Un beso a mis pocos seguidores, y perdonadme la pesadez de emociones ....y el abuso de los puntos suspensivos....
Siempre he pensado que soy un poco contradictoria...sobre todo conmigo misma, pero en estos momentos tan difíciles que estoy pasando, continuamente me lo estoy demostrando .
Hoy mientras lloraba mares por el amor perdido, me aferraba intensamente al abrazo protector de quien ya no va a protegerme nunca más.., en medio de ese instante infinito, sentí que sólo con que él lo hubiera deseado, yo habría sido suya de nuevo, y sin embargo no es lo que quiero, y afortunadamente, y dada mi debilidad patente, él no demostró deseo alguno de recuperarme, el instante pasó y la realidad se hizo presente.
Me doy cuenta de mis defectos , que son más que mis virtudes, y uno de ellos es la necesidad de sentirme protegida y amparada, eso me ha llevado a tomar decisiones equivocadas en la vida, que ahora me están pasando factura, no obstante quiero, pretendo, intento aprender de los errores, deseo labrarme un futuro sin príncipes salvadores , quiero sentirme segura en soledad, pero en el fondo sé que no es verdad..., no soy fuerte, y no soy valiente , pese a que la gente lo piense.
Ahora bien, en este mundo de equilibrios inestables, todo mi dolor y toda mi desolación se ven continuamente compensadas con el amor incondicional que recibo día a día de personas, que a priori, no deberían estar afectadas... y sin embargo son todos los que están y están todos los que son.
Desde aquí os quiero dar las gracias, sobre todo a dos perfectos caballeros y una encantadora dama.
Hace poco se murió una señora , que sin ser pariente directo mía, por azares del destino, sus últimos días los pasó acompañados de mi familia...
Era una mujer soltera, que había consagrado su vida al estudio y a ayudar a estudiar a los demás, es decir, era maestra de escuela...
Cuando entré en su casa, una vez hubo fallecido, me sentí transportada a un reino mágico de cultura y exotismo..., sus dos pasiones habían sido la lectura y el viajar, y prueba de ello estaban la cantidad exagerada de libros y de cachivaches extraños , traidos de sus viajes..
Yo la traté poco, sólo a lo último de sus días hablamos un poco más, pero a través de sus cosas me he podido formar una imagen diáfana de como era.
Había sido una mujer guapa, sometida a una madre muy dominante, que la instigó a que estudiase y no se dejase enredar por ningún novio.., entre sus cosas encontré un retrato de un apuesto jóven , de hace 70 años, en el cual la dedicatoria venía apostillada por una media sonrisa burlona, y decía así: "lo prometido es deuda y para muestra un botón..".
Todos los objetos traídos de sus viajes, estaban marcados con un papelito y con celo, en el cual se ponía la fecha de la compra, el lugar y el precio..
Todos los libros que tenía, venían subrayados, y con notas en los márgenes e incluso a veces les añadía pequeñas hojas sueltas con las reflexiones correspondientes al texto en cuestión...
Como un voyeur, me entregué al deleite de leer sus cartas, aquellas en las cuales expresaba su afecto o se lo expresaban.., y en vano traté de encontrar alguna referencia más al enamorado sujeto, puesto que por lo visto , nunca más le volvió a hablar..
Mientras veía, tocaba y sentía toda su vida a través de sus recuerdos...no dejaba de pensar , que el final de toda una vida acumulando cosas...quedaba reducido a que una extraña , se entretuviera observándolas..
Esa mujer falleció con casi 90 años, y lo único que en el pueblo recuerdan , es que murió soltera...como si todo su ser, se hubiese reducido a un estado civil absurdo, y nadie se diese cuenta de que aunque soltera, seguramente, ella habría tenido sus pasiones y sus desengaños , y que la vida , no es más que el mero tránsito a la muerte.
Un buen amigo, me ha dejado este libro...que para ser sinceros, a medida que estoy leyendo, cada vez me gusta más y más..
El protagonista, es un hombre francamente interesante, bajo un máscara de hieratismo, subyace una inteligencia rápida y mordaz, y una capacidad de manipular al prójimo que ya la quisiera para mí, el mismísimo cardenal Richelieu..
Scaramouche, representa un caballero poco habitual, no es el más guapo , ni el más fuerte ni siquiera el más ducho en el noble arte de la espada, sin embargo su capacidad de vislumbrar los puntos débiles de la mayoría de los villanos, hace que les saque ventaja , en tanto en cuanto a inteligencia se refiere..Es un hombre de honor, y de moral elevada, y , aunque no lo demuestre es muy apasionado, de un modo racional y organizado de tal manera que su pasión , es totalmente calculada.
Todavía no he terminado la novela, pero al principio yo quería ser la adorable Aline, niñata tan hermosa como caprichosa, pensando que Scaramouche la deseaba... , luego en el transcurrir de los capítulos, desee ser Climéne..porque Scaramouche la cortejaba...ahora vuelvo a querer ser Aline...porque coincidiendo con mi primera corazonada...me da a mi que va a ser la elección final de mi adorado personaje literario..
Como todavía no he terminado el libro, aún me da tiempo a cambiar de candidata...sólo se que en la vida real, no existen hombres así...asi que si quereis, podeis llamarme pazguata...
Bueno bueno bueno...¡no puedo estar más indignada!! decir que la mujer es cambiante...¿pero donde se han sacado eso?? ...ja ja ja.. , no voy yo a discutir si la mujer es cambiante o no, asi que puestos a hablar de generalidades y de tòpicos varios , añadiré que el hombre cambia según se le ponga el mastil firme, vamos hombre.....
Al menos las mujeres cambiamos con respecto a sentimientos, emociones..sensaciones..., el hombre no, el hombre cambia única y exclusivamente con respecto a su miembro..(recordad, queridos lectores que me baso en verdades universales, transmitidas por ancianos de generación en generación, verdades tales como que el hombre necesita desfogarse fuera del lecho conyugal, y la mujer no..)..
En fin..tengo que decir que no me esperaba esto de ti Percy, esto no...¡decir que cambio! ja ja ja..sí, soy veleta ,y coqueta...(como una canción de sara montiel)..pero a la hora de la verdad sigo siendo Pippi Lamstrung.., y a poco que rasques en la superficie, se me ve..de forma diáfana y clara...
Lo que pasa es que una se cansa...sí, se cansa de ser siempre buena, y en mi caso ,me apetecía ser traviesa..., todo lo traviesa que no fui de jovencita, pero como tengo el corazón de cristal púrpura..., al final .. sólo consigo inspirar poco más o menos que lástima...y eso me molesta profundamente, y sobre todo me ofende que me repita hasta la saciedad el sujeto en cuestión, que no me enamore de él.., que me hará daño.., me ofende en tanto en cuanto da por supuesto que soy yo la que se va a enamorar...que voy a ser la pánfila romántica que en cuanto pruebe las mieles de su cuerpo, dejará de comer, de beber y se pasará el día ensoñada con su imagen, empapelará la habitación con sus fotos, se obsesionará y terminará grabando un video de suicidio dedicado a su amor fallido... y es que en cuanto tiene la ocasión me lo dice, como si llevase un prospecto de uso , en el cual avisase de que si me enamoro , no se hace responsable de los efectos secundarios...
Ya solo por eso, las ganas de enamorarse (y ya no te digo las de acostarse) se evaporan...
Por si todavía no lo teneis claro, os voy a hacer una breve resumen de como soy:
Soy una romántica empedernida, que sueña despierta y dormida..., también soy realista..se quien tengo enfrente y lo que se puede esperar o no de las personas.., no tengo por costumbre acostarme con cualquiera, es una cuestión de educación y de quererse a uno mismo.., sí es cierto que cuando me lanzo , normalmente no me suele salir bien , supongo porque en el fondo es obvio que no es mi estilo..., me joroba no ser más aguerrida, más agresiva sexualmente y menos emocional..., ahora estoy en una etapa de mi vida en la que me apetece jugar y experimentar, pero , y en eso no se equivoca el sujeto de deseo, al final siempre siempre espero más...
De todo lo que me acontece y lo que me acontecerá de ahora en adelante, la única culpable soy yo..pero chicas...¡ es que a esta edades no abundan los solteros, heteros y sanos..! asi que...¿que puedo hacer yo?
En esta nueva etapa de mi vida, tratando de recuperar el tiempo perdido , intento cambiar mi modo de ser para ver si , con el cambio, mi vida , en general, mejora..
Entre las cosas que pretendo cambiar , es mi modo de tratar a los hombres, y cuando digo esto, no me refiero al trato cotidiano .., sino a mejorar mi , olvidada, capacidad de seducción..., como este proceso lo empecé ya hace un tiempo con mi ex amante virtual, os contaré algunos detalles para que juzgueis vosotros mismos, el escaso éxito que estoy teniendo....
Como sabeis, hace tiempo , me empeñé en seducir a un sujeto, que hasta que me conoció a mi, donde ponía el ojo..ponía la bala..., pero oye..llegué yo..con mis aires de mata hari de la calzada, y de repente..., se le quitaron las ganas....
Realmente os digo que es bastante frustrante hablar con él, que te diga lo mucho que te quiere y te desea y acto seguido, añada que jamás se acostará contigo, máxime cuando yo no hago mención alguna a la causa...
La primera vez que me lo dijo, tengo que reconocer, que fue en respuesta a una propuesta directa mía..., propuesta que él llevaba haciéndome durante un tiempo considerable, bien...pues el día que me decido..., se echa para atrás..., ¿sus motivos? , sus motivos son del todo coherentes..., me quiere y me respeta, y no quiere que me enamore de él...,si, chicas si...tengo la virtud de despertar en mis objetos de deseo, una conciencia que , durante años, mantenían dormida..., no es la primera vez que me pasa...y aunque sé que en el fondo es bueno...que quereis que os diga...¡me jode un huevo!.
La segunda vez que me lo dijo, ha sido esta mañana..., y ya mi autoestima no os digo por donde anda...
Lo más gracioso del caso, es que , realmente quiera yo o quiera él...estoy segura de que no va a pasar nada...,pero no será porque él no quiera no...será porque AHORA A MI NO ME DA LA GANA!!!...
Será por hombres................. ja ja ja ja....
Todavía me estoy riendo con el comentario un amigo mío, que en resumen me venía a decir que ahora que le estoy cogiendo el gusto a la libertad, me iba a costar mucho meter calzoncillos nuevos a mi lavadora vieja... , y tiene razón..esta metáfora , ejemplifica exactamente como me siento .., no obstante le he dicho que ya pueden ser los calzoncillos de Iron Man, porque sino..., se los va a lavar su abuela...y es que en , este recién estrenado castillo, de mi recién estrenado reino, se va a mantener reservado el derecho de admisión por muucho muucho tiempo..., o para siempre..lo mismo me da..., eso no quiere decir que renuncie a los placeres que el sexo masculino pueda ofrecerme, no señor..que una no es de piedra..., pero nada más...no pienso lavar ni un calzoncillo más..., y además otra cosa os digo, siguiendo mi nueva filosofía de la vida, además de ponerme a plan (cosa que hacen todas las divorciadas), teñirme de rubia (que creo que también lo hacen) y merendarme a un sujeto al cual le tengo muchas ganas, voy a quererme mucho mucho..tanto me voy a querer..que no va a hacer falta que nadie más me quiera...conmigo me sobra y me basta....
Un beso chicos....
Normalmente las personas que nos levantamos temprano...siempre vamos apurados por las prisas y el estrés cotidiano, con la impaciencia de la hora punta, nos disponemos día a día a empezar nuestra jornada y dedicamos poco tiempo o nada a contemplar el amanecer...
Hoy me he levantado temprano, y he visto el amanecer en solitario..., mi amanecer...porque hoy ha sido sólo mío.., me he deleitado con el caleidoscopio que conforman esos amantes mal avenidos que son las nubes y el sol...., he cerrado los ojos y poco a poco he sentido su calor..inundándolo todo , despertando a los pájaros , a los perros y algúna otra alma madrugadora que, como yo..no aguantaba más en la cama...
Me he sentado en mi balcón..., enfundada en una bata calentita, y con mi café con leche (o mejor dicho , mi leche con café..)me he sentido tan bien....., tan tranquila...tan en paz conmigo misma....que me siento hasta un poco culpable..., por que dada mi situación personal , no es esto lo que se espera de mi...
La gente espera que me sienta mal, desconsolada, agobiada.., triste y deprimida.., y aunque hay momentos de flaqueza en los cuales dudo, esa duda queda despejada cuando se arremolinan en mi cabeza los motivos del porqué y el porqué no , y lo lamento por la gente, pero me siento bien...
Le comentaba a un buen amigo, que al principio, tenía miedo de no poder dormir en esa cama tan grande, pero fíjate tú, que ha pasado una semana...y duermo felíz...felíz felíz....
Otra amiga mía, que también vive sola, me dice que como me acostumbre a la soledad, me va resultar muy dificil rehacer mi vida..., pero lo cierto es que no tengo la sensación de que tenga que rehacer nada.., mi vida es perfecta tal y como es..., o al menos es tal y como yo quería que fuera..., no necesito recomponer algo que para mí está perfecto..., y desde luego en lo último en lo que pienso es en tener de nuevo una pareja..., no la necesito, no la quiero y desde luego , no hago nada por tenerla...(lo cual no quiere decir que si Cupido se viene a bien flecharme, tampoco voy a ser tan necia ja ja ja)
He de decir, que todo el sufrimiento pasado, y presente, por que supongo que no dejaré de sufrir, han merecido totalmente la pena... tomar las riendas de mi vida tiene un coste emocional muy caro...pero realmente , si uno está dispuesto a pagarlo....os puedo asegurar que es un dinero emocional , muy bien empleado...
Siempre he pensado antes en los demás que en mi misma, y por eso me quedan estas reminiscencias de culpabilidad, ante mi actual felicidad, y la infelicidad que ésta ha causado en la parte contraria..., pero lo siento ..ya no doy un paso atrás ni para coger impulso...y lamento ser tan reiterativa pero estoy , me siento, soy FELÍZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Siempre he sido una persona de pocos amigos y muchos conocidos,a decir verdad ,mis amigos se pueden contar con los dedos de una mano, y si me apuras aún me sobrarían dedos.., mientras que conocidos, dado mi caracter alegre y extrovertido tengo a cientos...,Por otro lado tampoco nunca he querido ampliar mi círculo de amistades, porque , soy una persona que las cuido mucho y eso requiere un esfuerzo personal importante, mi manera de entender la amistad consiste en que cuando quiero a alguien, me preocupo y estoy pendiente de esa persona ,y eso lógicamente conlleva un desgaste...de ahí que evite hacer nuevas amistades... sin embargo la vida, que es una tómbola , me ha llevado a dar con una persona que no por inesperada me resulta menos fascinante, mi amigo Percy....
Percy, empezó siendo un turbado espectador involuntario (o voluntario..umm no lo se..) de mi romance con mi amante virtual...
Cuando yo empecé esta bitácora, estaba convencida de que nadie me leía...y en realidad no lo hacía para que me leyese nadie, lo hacía con ánimo de contar en voz alta, todo el batiburrillo de sentimientos que , aquel hombre , en mi despertaba..., entre medias..mi relación real con mi pareja real, se tambaleaba....y también aquí , lo necesitaba reflejar...
Poco a poco, empezó a dejarme comentarios, en los cuales dejaba traslucir un fino sentido del humor, una cultura elevada, y sobre todo una sensibilidad extrema , a la hora de entender y comprender mi situación personal..
A medida que mi vida personal se derrumbaba, crecía una amistad epistolar inúsitada entre dos personas desconocidas y , desde luego no demasiado equilibradas...
Lo cierto es que a día de hoy, me resultaría dificil prescindir de su amistad, que se me ha revelado totalmente desinteresada , lo cual ha renovado mi fé en los hombres, porque lejos de ser como todos los que me rodean, he tenido la gran suerte de encontrar, a un HOMBRE, así con mayúsculas,que para la felicidad de su esposa(Sí, chicas si, obviamente no iba a tener la gran suerte de que fuera soltero...¡que le vamos a hacer!), es fiel, sensible, cariñoso(a su manera) y muy muy buena gente.
Espero y deseo que siga siendo muy muy felíz en su matrimonio...porque se lo merece...
Esta canción se la dedico , porque es un poco como él...
De entrada , diré que no soy religiosa, o mejor dicho que mi concepto de la religión no va anclado a una doctrina concretizada por el hombre.No obstante, como soy , o mejor dicho intento ser un espíritu libre..., mi religión está mas ligada a la tierra, al mar...a las nubes... y como tengo una inteligencia muy limitada, pienso y deseo que todas esas cosas extraordinarias que nos rodean, por fuerza han debido ser obra de un ser superior...
Por eso cuando veo que por esta época , se producen esas exaltaciones tan encolerizadas de la propia fé, esas demostraciones públicas de lo creyente que es la gente.., me pregunto si realmente cumplen con todos los preceptos a los que les obliga su religión..., y lamentándolo mucho, llego al a conclusión de que no .., que todas esas personas que oran en la meca, o que salen llorando en las procesiones de Semana Santa (no hace falta irse a la Meca para ver un claro ejemplo de histeria colectiva)..hiciesen correctamente punto por punto, todo lo que viene recogido en sus libros sagrados.., el mundo sería practicamente perfecto..., no del todo claro está , porque hay que tener en cuenta a ese pequeño porcentaje de la población que no es religiosa, y otro pequeño porcentaje que no solo no es religioso sino que disfruta haciendo la puñeta al vecino siempre que puede.., pero como estos sólo serían una ínfima parte de la población..,a juzgar por las multitudes que se concregan alrededor de los pasos, por los miles de peregrinos que hacen el Rocío .., en fin...que como todos son buenos , no habría guerras, ni envidias, ni atracos, ni asaltos, ni violencia de género (que cuando oigo esta expresión , se me viene a la mente, la frase que siempre me decía mi madre cuando nos portábamos mal, que si éramos del género bobo...pues eso violencia del género bobo)..
En fín..quiero creer que en realidad es así, que toda esa gente derrocha amor y generosidad hacia el prójimo..que no desea el mal ajeno y que practican la caridad cristiana , empezando por ellos mismos..
Espero no ofender a nadie con mis opiniones, al fin y al cabo...en el fondo, me encantaría tener fé....
