Por que yo lo valgo....!!!

Hoy me he llevado una buena bronca de dos amigos distintos..., mi amiga me dió tal repaso que todavía me bailan las orejas..., se quedó ronca de decirme lo estupenda y lo maravillosa que soy, todo lo que tengo que ofrecer y lo que es más importante aún,  todo  lo que me deben ofrecer a mi.....,por la tarde, se repitió la misma historia, esta vez con un amigo que más exacerbado aún que mi amiga de la mañana, me recordó punto por punto, todo lo que sobre mi , se me había olvidado...
Es curioso comprobar como nos ven los demás..., y como esa visión parcial o total de nuestra persona, no suele coincidir en absoluto con lo que vemos de nosotros mismos...
En mi caso, hoy me han regalado los oídos diciéndome que soy valiente, fuerte , inalcanzable al desaliento..., y lo  cierto es que yo me veo torpe, débil y sobre todo muy cobarde..., pero supongo que no soy , ni tanto ni tan calvo..,
De cualquier modo, sería una necia, sino pensase que si ambos me dicen todas esas cosas bonitas, malo será que alguna no sea verdadera .., asi que esta semana toca quererme mucho...dejar atrás las malas vibraciones y los desengaños ,  mirar hacia adelante....por mí y por mis hijos... y ¡por que yo lo valgo!!!

Palabras que emocionan...

Hoy vamos a dejar de lado mis infortunios sentimentales, resultan tremendamente aburridos y además lo único que consigo cuando releo lo que escribo es sentirme tonta perdida, asi no digamos lo que sentirán mis escasos lectores...
La verdad es que siempre me he preguntado que se siente cuando consigues emocionar a alguien con tus escritos...,yo soy una lectora voráz, y cuando  leo un texto que me gusta, siento que me traspasan  las palabras , y  me transportan  a sitios lejanos y preciosos..., otras veces siento como me invaden los mismos sentimientos que destila el o la protagonista de la historia...sufro con sus desdichas, río con sus alegrías...pero lo que más me gusta es tocar, con los ojos cerrados...aquellos muebles coloniales macizos..., aquellas sábanas de lino cortado.., oler esos perfumes naturales que desprenden las  princesas de esos cuentos tropicales, que mi admirado Gabo, recrea con tanto arte...
Lo dicho..a veces cierro los ojos, y me imagino escribiendo, creando ...imaginando y dándole realidad a este mi , mundo inventado..,  y también me imagino que alguien me lee,  le gusta, y se queda pensando..., en fin.....debe ser maravilloso  emocionar con las palabras....Ayyyyy(lease un suspirito..).

Con permiso de YLQH...

"Y vuelves a atrapar mi tristeza para esconderla en tu bolsillo, para alejarla de mi... De nuevo has sembrado el jardín de mis pesadillas con nuevos sueños, con otras esperanzas... Y yo sigo llena de amor por todo aquello que te pertenece, llena de celos por todo lo que te roza y me quita un trocito de ti... Y tú sigues aquí, entregándome la vida en cada suspiro, suplicando por mis besos sin saber que ni siquiera tienes que pedirlos... Porque son tuyos, porque yo ya no soy mía, sino tuya".


Como le comenté a mi admirado bloguero ylqh..., hasta hace bien poquito esta frase definía exactamente como me sentía..., pero como siempre que uno se siente felíz, aparece la VIDA, en toda la extensión de la palabra, y te recuerda que nunca creas que la has vencido , porque ya se encargará ella de tomarse la revancha...
El jardín de mis pesadillas , sembrado con sueños y esperanzas...se ha visto inundado por un torrente de dolor, desconcierto   y sobre todo muchas lágrimas ...
Pero como no hay mal que por bien no venga, en medio de toda esta avalancha de sentimientos...,no me he encontrado nada sola..., sino totalmente arropada...
He despedido al jardinero de mi corazón, ¿las razones? plantar las mismas semillas en distintas parcelas de distintas almas...
Poco a poco crecerá en mi pecho, la ilusión, desbancando al desconsuelo...y aparecerá otro jardinero que sólo aprecie mi extraña belleza de flor escondida y poco vislumbrada..., me regará con afecto emocionado y sincero..., me colmará de caricias sólo para mi destinadas..., no verá  a las maquilladas Rosas, ni a las  Prímulas falsamente  espontáneas   ni siquiera  oirá a las Orquídeas pretenciosas a pesar de sus insistentes llamadas,...sólo me verá a mi...su más hermosa flor y sólo por él  codiciada....
Solo por eso...no me importa haber sido del jardín...desterrada...

Pecado nº 1: La envidia

He llegado a la conclusión de que me pasa lo que me pasa, por ser una pecadora empedernida, asi que como aún no he llegado al punto del arrepentimiento,  os iré desgranando día a día, mi pecado más intenso...y así entre todos me poneis alguna penitencia, que redima a este alma atormentada ..

Empezaré por el pecado que he cometido este fin de semana..(no ha sido el único, pero sí el más insistente..):
LA ENVIDIA.

Esta madrugada pasada, mientras supuestamente me divertía en compañía de faunos, hadas y demás criaturas fantásticas..., me detuve un instante para observar a dos seres puros y mágicos, que ajenos a todo lo que les rodeaba..se estaban convirtiendo en una única alma.
Describir como en un instante, mis ojos se clavaron en sus cuerpos, como seguí unas manos que dulcemente acariciaban , como acercaban  sus boca anhelantes y como tiernamente se besaban...
En ese momento tan bello e impoluto..., mis ojos solo desprendían envidia  y mucha rabia...
Sentí, y siento, una tremenda envidia, por verlos felices y alados..., por que pueden quererse y expresarse como lo que son, dos enamorados, y porque el amor , por más que alguno me diga , no debe esconder nada oscuro ni  insano..., no debe albergar dolor y mucho menos engaño...no debe suponer ofensa alguna , ni debe vivirse cohartado...y sobre todo cuando realmente quieres a alguien , tus ojos, tus manos y tus labios sólo se dirigen hacia esa única persona , y nada de lo que puedan hacer los demás conseguirán apartarte de su lado.... asi que siento mucha envidia, porque como ya sabeis, este no es mi caso...
Mientras recuerdo a esa pareja, pienso que ojalá les dure mucho tiempo ese sentimiento tan inmaculado ....aunque la ENVIDIA me dice,( ya sabeis como le gusta sembrar la discordia) que seguro que no se quieren tanto...

Es una pena pero teníais razón...

Es increible lo tontas que podemos ser las mujeres..., incluso las que gozamos de una inteligencia normal, nos volvemos idiotas cuando del amor se trata..., lei en algún blog amigo, que el amor siempre va acompañado de la locura y , como no , de la ceguera... pues en mi caso , no tenía una venda en mis ojos no...tenía toda una toalla...
Normalmente trato de contar las cosas  en clave de humor, y me río porque siempre trato de encontrar el lado positivo de los acontecimientos que a mi me pasan..., en esta ocasión..., tengo que decir que me está costando más de lo habitual..porque es muy doloroso sentirse traicionada..., pero ojo! que ya lo dice el refrán quien a hierro mata a hierro muere..., y dado que me he pasado el último medio año, robándole el cariño de su marido a una señora , que obviamente no se merece tal sujeto como compañero de batallas, es lógico pensar que me tengo más que merecido el ser yo ahora, la engañada..,
Mas que la humillación , y el dolor al sentirse tracionada.., lo que siento es una profunda y sincera decepción...., porque en el fondo, pensaba , como la mayoría de mujeres que se ven envueltas en estos lances, que para él, yo era algo más que una simple carnaza...
Pero ah! ese ha sido uno de mis múltiples pecados,  LA SOBERBIA, que me hizo pensar que era mejor y merecedora de más amor que el resto de sus anteriores presas...., asi que no perderé el tiempo lamentándome por mi mala suerte, porque está claro que el haberme enterado a tiempo de que a que tipo de persona le he entregado, parte (afortunadamente no toda) de mi alma,  hace que  a pesar del dolor este tan intenso, que siento en el pecho..., en el fondo me sienta aliviada....
Me da pena pensar que mi amor era sincero, que le he desnudado mi alma.., que le he dicho que le quiero.., y que de sus labios , impíos, haya escuchado infinidad de falsas palabras....
Me está bien empleado, debí haberme portado como una dama, y no dejarme llevar por la pasión, y el deseo..., que al fin y al cabo, no era lo que yo buscaba....
A este caballero no le guardo rencor, no soy capaz de hacerlo...simplemente me da un poquito de lástima..., vive en un mundo triste y vacío, en el cual esconde la cobardía de su alma...., le deseo que sea muy felíz caballero...
Yo por mi parte, prometo no volver a traicionarme nunca ..nunca más ....ah! y no os preocupeis por mi...ahora mismo no me cae ni una lágrima....supongo que en el fondo....me lo esperaba....

Experiencias....

Ahora que he vuelto a la adolescencia...me vuelve a pasar de todo..., y aunque algunas cosas, según la gente que me rodea no son del todo positivas, lo cierto es que para mí si lo son..., no es tan grave que pierdas las llaves del coche, cuando te quedan escasos minutos para ir a trabajar, cuando al instante se te ofrecen varios voluntarios para llevarte y traerte....., tampoco es grave perderse en  una ruta de montaña, en la compañía de un buen amigo, cuando el servicio de rescate de la Benemérita funciona de una manera tan precisa y profesional , que se te quitan los miedos y las angustias ante un futuro , que a mis ojos, se me antoja de lo más extraviado..., pero supongo que no hablamos de lo mismo , y que sus competencias no abarcan terrenos tan escarpados...
En cualquier caso, este ir y venir de anécdotas me hace sentir viva de nuevo, me hace reir cuando se las cuento a mis amigos, y con mi habitual gracejo (está mal que yo lo diga, pero es asi...), pongo el énfasis en tal o cual circunstancia que hizo de la experiencia , algo divertido, y por supuesto , memorable...
Estoy ...experimentando, y como la criatura de Frankestein..., no me puedo creer que sea yo la que se mueve, la que rie, la que llora y en definitiva la que está viva.....

Cruce de caminos...

Este fin de semana me lo he pasado hablando...hablando y hablando..., me he encontrado con una persona, por segunda vez en mi vida con la que me ha vuelto a pasar lo mismo que la primera vez que lo conocí...nos hemos dedicado a hablar y hablar tooooooda la noche..., hablamos de lo humano y lo divino, del amor en todas sus variantes, de la diferente manera  que tenemos de ver el mundo y las relaciones  los hombres y las mujeres..., pero más que centrarme en el contenido de la conversación (que para ser justos, y dado el grado de intoxicación alcohólica que , al menos yo presentaba, no recuerdo en su totalidad), me gustaría hablaros de la naturalidad con la que nos desvelamos nuestros más íntimos secretos (supongo que en esto también influiría el alcohol, claro ..), me gustaría que os imaginaseis como vimos amanecer hablando de nuestros respectivos amores y desamores, de como me sinceré y le conté a un perfecto desconocido como me siento en esta nueva etapa de mi vida,  de como me sorprendí a mi misma a las 7 de la mañana, despidiéndome de él, como si nos conociésemos de toda la vida....
Los caminos del señor son inexcrutables...o eso dicen no?

A estas alturas....

A estas alturas del blog, los pocos o muchos que me leeis, ya os habreis hecho una idea más o menos clara de la clase de persona que soy..., y salvo que terminen de diagnosticarme un trastorno bipolar (dios no lo quiera, no por la enfermedad en si, sino porque en el momento en que te diagnostican, o le dan un nombre en latín, a todos aquellas actitudes que hacen de una, alguien peculiar...como que ya se pierde la originalidad..no creeis?), la conclusión a la que habreis llegado la mayoria, es que ...soy demasiado intensa en todas mis emociones.., cuando me alegro me alegro muchiiiisimo y cuando me entristezco lo hago con la misma intensidad...., es como si me faltase una vitamina, o algún componente químico que regularizase mi estado mental ..o mejor dicho  mi estado emocional...
También os digo que no voy por la calle como la loca colasa, ni mucho menos... aprovecho el don de la invisibilidad que me ofrece este blog, para exponer mis más profundos miedos..así como mis más oscuras emociones..., pensándolo fríamente, estoy segura de que cualquiera de vosotros, si tuviese la oportunidad de ser completamente invisibles, también trataríais de expulsar vuestros demonios interiores ,y de alguna manera más o menos explícita, de pedir ayuda...porque me temo que todos necesitamos , en algún momento de nuestras vidas...que nos rescaten... y sino todos...desde luego yo..lo estoy deseando (y si es algún bombero , cachas, guapetón y soltero...mejor que mejor...ja ja)

Dichosos genes..

Observando a mi hijo, me doy cuenta de que todos los defectos de caracter que tiene, provienen totalmente de mi..., cuando me quejo porque es demasiado mimoso, cuando le riño por ser caprichoso, y sobre todo cuando me asombro de que nunca tenga fin, su afán de diversión ...no hago sino mirarme en mi propio espejo...
En este viaje hacia el autoconocimiento que he emprendido, me estoy dando cuenta de cuales son mis puntos débiles (los fuertes aún no los he encontrado...pero todo se andará..),  he ido descubriendo que necesito mucho, mucho (algunos dirían que demasiado) afecto, que necesito constantemente a alguien que me diga lo estupenda que soy , y que necesito el contacto diario piel con piel, a través de abrazos,caricias y algún que otro beso..
Esta necesidad patológica, me está creando graves problemas,  estoy empezando a pensar que lo que tenía antes, no era tan malo (y en verdad no lo era, simplemente no era lo adecuado), y esta reflexión hace que todos los días lamente ser como soy..., lamente necesitar tanto a la gente..., y por supuesto lamente no estar más atinada con los asuntos del corazón..
Dicen que al que dios no da hijos, el diablo le manda sobrinos..., en mi caso dios no me ha dado una pareja, pero si tengo muchos , buenos y nuevos amigos....que me están ayudando a sobrellevar estos momentos de desolación , que sin avisar me invaden y que hacen que me sienta por un lado triste, y por otro absurda puesto que , gracias a dios, no tengo motivos tan graves como para estar tan triste...asi que me paso el día y sobre todo la noche, con unos vaivenes emocionales, que ríete tú del tren de la bruja de nuestra infancia...
Si es que últimamente me siento culpable por todo...., yo no se ..en el reparto de virtudes y defectos, lo que las hadas pensaron que iba a ser una virtud (la empatía hacia otros seres humanos), a mi la hada malvada desde luego me lo ha convertido en una maldición.., no conozco caso como el mío..sufro por mí y por todos mis compañeros!!!..., sufro por  mi ex, porque pienso que aún después de no estar juntos, le estoy traicionando.., sufro por mis amigos, sobre todo aquellos que albergan esperanzas hacia mí, y yo , a día de hoy no soy capaz de corresponderles.., sufro por mi "historia" actual, porque no se hacia donde se dirige, o más bien se, hacia donde no se dirige y no me gusta...., sufro por mi familia, por la paz en oriente medio, por las ballenas calvas....creedme si os digo que ser yo....resulta de lo más agotador....si existe la reencarnación, prometo reencarnarme en Paris Hilton...que a fuerza de ser,o quizás parecer estúpida....se la ve muy felíz siempre

Ese beso....

Os puedo jurar, que desde el primer instante posterior al gol de Iniesta, yo sólo pensaba en una cosa....¿que hará Iker cuando vea a Sara Carbonero?? y  realmente hizo justo lo que yo esperaba..., en un beso profundo y emocionado , condensó todo el amor que hay entre ellos y toda la mala baba de los tabloides advenedizos que achacaban el mal rendimiento de nuestra selección , al romance surgido entre ambos...

Confieso que he sentido envidia,  le ha demostrado a ella y al mundo entero, que la quiere..., por si había alguna duda, la quiere...,  por si no lo tenían claro,  no solo no estuvo descentrado en todos los encuentros, sino que estuvo acertado en todas sus intervenciones, y la quiere....

Como me gustaría que que a mi también me hiciesen una demostración pública de amor....con un beso largo y apasionado...y sin esconderse.....

Rayos y truenos....

Siempre me han fascinado las tormentas...como en cuestión de segundos el agua arrasa con todo lo que se encuentra a su paso, limpiando las calles y el aire de toda esa suciedad impregnada y acumulada de varios días atrás...
Mi tormenta personal se desató un 11 de enero de este mismo año..., ese día descubrí que mi vida, no era mía y que el azar, y la casualidad..(si es que existen ambas cosas) pueden hacer que se trastornen todos los planes presentes y futuros que tan bien trazados tenía en mi mente.
Al igual que en las tormentas, el torrente del cambio, fue derribando los diques de la razón, y arrasando con las barreras de mi corazón hasta desembocar en un río sin retorno...
Todo fue, es...tan rápido que cuando he mirado la fecha..., no pensaba que pudiera estar tan cerca...

Aún llueve de vez en cuando...., mi corazón se empapa y se seca  con igual intensidad..., pero ahora ya no tengo miedo a la fuerzas de la naturaleza..., ya no tengo miedo a nada...

Puede un fantasma enamorarse de una abejita reina??

Repito la pregunta, ¿os parece posible que un fantasma se pueda enamorar de una abejita reina??...
Mi fantasma es pequeñito, y aparece y desaparece..pues como todos los fantasmas...en cuestión de segundos.., es divertido y un poco travieso...y le gusta jugar , y asustar de vez en cuando a cuanto incauto se le ponga por delante...no suele pensar en el futuro, y vive los días como si se le escapara la sábana..
Mi abejita, es ya la veis, alegre, gordita...muy trabajadora y muy pensativa.., se pasa los días acumulando miel para cuando llegue el invierno y a pesar de ser reina  de su pequeña colmena, no le gustan los zánganos y además nunca se queda quieta...
Un día coincidieron en un after...y sin saber como empezaron a hablar...resultó que a la abejita le hizo gracia el pequeño fantasmita..,le gustó la ligereza de su cuerpo, y su manera de flotar.., le gustó su sonrisa picaruela y sus ojos , aparentemente, sinceros...
Al pequeño fantasma le gustó , en primer lugar, las redondeces de la abejita, para luego empezar a admirar su inteligencia práctica, su ternura sin fin  y su tendencia a pensar en el mañana....
¿Tienen dos seres tan dispares algún futuro?? yo de momento, y a juzgar por la expresión de sus caras..., me cambiaria por ellos, sin pensarlo ....sólo con lo que me dicen sus ojos...ya les auguro un presente , un futuro y un hasta mañana...

Cuando Morfeo no se digna a visitarme....

Hacía tiempo que no me pasaba...pero esta noche pasó...me desvelé a las 3 de la mañana y a esta hora sigo insomne..., he leido un libro, he tomado un colacao..me he paseado...pero nada..no puedo dormir..., son tantas cosas las que amenazan mi descanso, que tarde o temprano, estaba claro que me lo iban a impedir.

Y es que cuando el desasosiego invade mi cuerpo, no tengo manera de expulsarlo de él.., tampoco tengo quien me susurre nanas al oído, ni quien en mitad de la noche me diga que todo va a ir bien.
No tengo quien me acaricie el cabello , quien , cuando en noches como ésta, si me siento diminuta , me recuerde que soy grande y fuerte, y que siempre podré contar con él.

Y ya se que todo esto que siento, no es más que una actitud pueril, que una mujer adulta no debería vincular su descanso , y mucho menos su vida, a disponer de un hombre que le diga lo que tiene que hacer...y aún con todo y con eso , aquí me teneis, cansada, somnolienta..aturdida...porque hoy ...hoy no he podido dormir.

Cuantas clases de amor conoceis??

Desde pequeñita, me han inculcado la idea de que el AMOR,( así en mayúsculas), era un sentimiento mágico e intenso que sólo se daba una vez en la vida, de manera que la consecuencia lógica del mismo era la unión de dos personas para siempre...
Con el paso de los años, me doy cuenta de que esa teoría no está empiricamente probada, y como científica del corazón que soy, considero que el amor no es algo puro y definido, no es algo tangible y concreto que puedas tocar, oler, medir o pesar..., y como tal es muy dificil de cuantificar ...

Los engranajes del corazón son tremendamente complicados , y no siempre se entienden con los de la razón..en mi caso están continuamente enfrentados..

Las contiendas suelen ser agotadoras...cuando vence el corazón.. deja a la razón herida , desconfiada y resentida, planeando la estrategia a seguir en el próximo combate.., otras veces es el corazón, traicionero y despistado , el que en un vano intento por seguir sus impulsos...acaba totalmente desarmado..sea como fuere me están volviendo loca.., mi cuerpo, mi mente y mi alma no pueden con tanta batalla...

El día menos pensado los abandono a su suerte, y me quedo vagando como una pobre loca...sin razón y sobre todo ...sin corazón.