lunes, 31 de mayo de 2010

Que bueno es quererse a uno mismo...

Releyendo el post de la novia de Jack (madreñes y tacones, blog divertido que recomiendo a todas las mujeres y hombres inteligentes que pululan por la red), me doy cuenta de que si, es muy bueno sentirse querido...pero no hay nada mejor que quererse a uno mismo..
Tengo comprobado,como si de un ensayo clínico se tratase, que cuanto más me quiero, más me quieren, y cuanto mas me aprecio, más proyecto sobre los demás una atracción y magnetismo muy , pero que muy interesante..

Dicen que la cara, es el espejo del alma, y en la mayoría de los casos es cierto.., mi cara refleja serenidad y alegría, aunque en ocasiones se trasluzca un poso de cansancio y un miedo irracional hacia que me deparará el mañana.

Supongo que no es una cuestión exclusivamente de físico, aunque evidentemente todo influye, pero si es cierto que cuando tú te ves bien, guapa, resultona, no necesariamente como la Artiles claro está .., pero vaya.., cuando una empieza a cuidarse, a arreglarse , a recuperar el gusto por coordinar ropa y zapatos.., a ponerse de nuevo pendientes...es decir, a volver a sentirse femenina (en mi caso femenina, porque soy mujer, pero lo mismo va dirigido al sexo opuesto..evidentemente), cuando uno interiormente vive un momento dulce, aún con ciertas espinas, ese bienestar interior traspasa casi de manera instantánea al exterior..que al fin y al cabo es lo que pueden ver los demás, a primer golpe de vista.

Yo estoy queriendome mucho a mi misma, en realidad necesito quererme porque día tras día cuando al caer la noche me vence el desaliento,y las lágrimas se resbalan por mi cara una vez roto el hechizo del fin de semana, trato de serenarme y pensar en lo mucho que me quiero, y en todo lo que he conseguido gracias a esa capacidad de autovalorarme...

Por eso os digo que debeis quereros mucho a vosotros mismos, no dejeis que nadie, nadie os quite vuestro amor propio...sin él, es imposible ser felíz.

viernes, 28 de mayo de 2010

Somos lo que parecemos?

A menudo, la gente se confunde con las personas...y las personas jugamos a confundir a la gente.., yo misma, amparándome en mi invisibilidad he podido observar detenidamente como se comportan las personas cuando creen que nadie las puede ver..(o nadie que ellos consideren importante, claro..), también me doy cuenta de que mucha gente se comporta de manera muy distinta según en que clase de compañía se encuentre, me explico..y para no herir susceptibilidades me pondré a mi misma de ejemplo.., ahora que soy, o intento ser libre, estoy descubriendo facetas de mi personalidad, que si bien sospechaba que tenía, nunca había desplegado en su totalidad.., el hecho de conocer y relacionarme con cierto tipo de personas, ha hecho que aflore en mi un lado espontáneo y un poquito salvaje (pero poquito eh?) que si mi madre me viera, juraría ante cualquier juez, que yo no soy su hija..
De igual modo, me fijo en que determinados amigos, son supercariñosos conmigo, cuando hasta la fecha, se tenían por seres fríos y ariscos, y a juzgar por la opinión de sus parejas, vamos sólo viéndolos a través de una cámara oculta, darían crédito a mis escritos.
Lo cierto es que estoy convencida de que nadie es nada de manera absoluta, y de este modo, el libertino empedernido, inmune a los encantamientos del amor y la felicidad eterna, a la que encuentre a la horma de su zapato, se le vería encargando los anillos en la joyería..y de igual modo el tímido, pragmático y cerebral amigo..se descubre a si mismo ensoñando, pensando y desvariando, para pasmo de si mismo.
Yo me descubro como ya sabía que era.., y aprovechando la oportunidad que me brinda el medio, y el hecho de que esté en proceso de liberación , os diré que soy caótica, buena, divertida, salvaje, apasionada, tierna, mimosa y muy muy chiflada..
Según con quien me encuentre, me sale cada cosa , asi si algún día me conoceis no os llevareis una impresión equivocada.
¿como sois vosotros..?
Y como mañana ya es viernes me apetece una canción movidita...espero que os guste

jueves, 27 de mayo de 2010

las noches en blanco....

Últimamente no duermo demasiado bien, y es un fastidio, porque eso significa que me estoy haciendo vieja.., añoro aquellos tiempos en los cuales me metía en la cama y casi sin terminar de dar la vuelta, me abandonaba en los brazos de Morfeo sin mayor preocupación en mi mente, que la ropa que me iba a poner mañana.

Mis hijos, entran en sus camitas, y justo después de decirme buenas noches, se quedan dormiditos, con sus caritas felices, relajadas.., uno dormido boca arriba y los brazos extendidos a ambos lados de la cama, el otro agarradito a la almohada..
Me da mucha ternura mirarlos, ver como sus frágiles cuerpecitos descansan.., me pasaría horas y horas observándolos...

Pero yo, me voy a la cama, y empiezo con mucho sueño, todos los dias acabo agotada, pero a eso de la 1 me despierto, y nada..que no hay manera...veo bailar las horas en el reloj, y yo sin poder hacer nada..

Será que tengo muchas cosas en la cabeza..., y no soy capaz de dejarlas aparte a la hora de dormir.., mis amigos me dicen que me compre Valeriana o Tila Alpina,pero yo creo que lo mejor que hago es tomar como hacía mi tía-abuela (y sigue haciendo, dicho sea de paso)una taza de coñac con leche , que seguro con eso no hay sueño que se resista..

Que tengais felices sueños....

miércoles, 26 de mayo de 2010

Benditas abuelas!!!

Hace tiempo os conté parte de la vida de mi abuelo paterno, ahora...tocaré , aunque sea de pasada , la vida de mi abuela materna.
Mi abuela materna, siempre ha sido una mujer muy dominante, que con razón o sin ella, trataba de que todos los miembros de su familia, hiciesen exactamente lo que a ella le venía en gana, mi madre, a dios gracias, es la antítesis a ella, y por ello ,en cuanto tuvo la oportunidad de escapar de sus garras, se casó con el primero que se lo pidió, que de este modo se convirtió en mi padre.
De todas las frases lapidarias que mi abuela me soltaba (y que aún me suelta...para que negarlo), se me han quedado varias grabadas en la memoria, una de ellas, me la decía siempre que salía de noche, y era la siguiente: El hombre es fuego, la mujer estopa...viene el diablo y sopla!!!
Huelga decir , que con esta advertencia , lo único que conseguía es que me entregase al fuego con más estopa que nunca ... y os puedo asegurar que aquello parecía la hoguera de San Juan..

Otra que también es muy simpática, y que me la recordaba, una vez casada era:

La mujer compuesta quita al marido de otra puerta..., pero lejos de atemorizarme , hacía  que rezase para que mi marido fuese a otra puerta,  donde quizás lo amasen más...

Pero , sin duda mi frase favorita, era la siguiente ,y me la decía mientras me guiñaba el ojo, al percatarse de que yo andaba enamoriscada y ansiosa por llamar la atención del noviete de turno:
- Nena, no seas tonta...a los hombres siempre se les ha de enseñar medio culo, y no el culo entero..-
Chicas, convendreis conmigo en que no existe en el mundo de las relaciones sentimentales una verdad más absoluta que esta.¿No es así?

Ay güelita! porque no te habré hecho caso?  a fuerza de enseñar todo el culo, no me quito el resfriado ....ja ja ja

PD: amor, espero que te guste la canción...


martes, 25 de mayo de 2010

Para eso están los amigos...

Los amigos, en mi vida, son pocos y escogidos..y precisamente por eso, tengo la gran fortuna de tener tan buenos amigos..., sin embargo a medida que envejecemos (o mejor dicho que cumplimos años) una capa de escepticismo va cubriendo nuestro corazón, de manera que casi nadie espera conocer amigos nuevos, y la mayoría tampoco creen en el amor eterno...
Yo estoy descubriendo que las mejores cosas de la vida, aparecen sin proponérselo.., y que igual que para enamorarse lo único que hace falta son las ganas, para hacer amigos nuevos, lo único que hace falta es querer hacerlos...
Mi enamorado no cree en las relaciones duraderas, salvo en la suya propia ..., y mi amigo no cree en el amor, ni en volver a sentirse enamorado, y sus amigos son los de siempre , salvo yo,claro.

Yo sin embargo , en un corto periodo de tiempo, me he desenamorado, me he ilusionado  y he hecho un amigo nuevo..., y todo esto sin darme tiempo a asimilarlo...

Para este amigo, le digo, que aunque reciente , mi afecto es similar al de sus amigos de antaño...y que para él va dedicada esta canción, porque se la merece:

lunes, 24 de mayo de 2010

Se dejaba llevar....

Si les pidiesen a mis amigos de siempre  que me definieran con una frase , estoy segura de que la mayoría coincidiría en que nunca,nunca me dejo llevar..., si, lo reconozco..en mi vano intento por controlar todo lo que me rodea...no dejo nada a la improvisación ...y sin embargo...en contra de todo lo que creo y de todo lo que pienso...últimamente no hago otra cosa que dejarme llevar....

Ahora bien, a todos los que no estais iniciados en estas lides, os diré que uno no se abandona a la inconsciencia y la irresponsabilidad de golpe y porrazo..no,  o al menos yo no.., todo es consecuencia de un proceso.., un día das un pequeño pasito..., otro día traspasas una de esas múltiples barreras  que consciente o inconscientemente te autoimpones..., y poco a poco empiezas a saborear lo maravilloso que es no pensar en nada más que en disfrutar.., aunque sólo sea durante un breve , brevísimo lapso de tiempo en el que te limitas a SENTIR ..., y no a PENSAR...

Hoy he me he transmutado en aroma de canela..., en un puñado recién arrancado de moras y fresas...en torrente de río embravecido y cascada de agua fresca...
Me he transmutado en lava roja e incandescente....deslizándose por un crater....y en ceniza volcánica flotante...
Me he dejado llevar......, me estoy dejando llevar....como botella  flotando en el mar...¿donde podré acabar..?
Hoy la respuesta no me importa.. pero mañana...  ja ja ja...mañana será otro cantar...

viernes, 21 de mayo de 2010

La felicidad....

Hablando de nuevo con mi amigo..he notado un cierto tono irónico en sus palabras , cuando para referirse a mi, poco más o menos que me ha bautizado como la Indiana Jones en busca de la felicidad perdida..
No lo puedo evitar, cuando veo que alguien está sumido en una vida conforme y a la vez  disforme a lo que realmente quiere, me da pena pensar que la vida pasa muy rápido, y que todos merecemos ser felices..
¿pero que entendemos por felicidad?  por un lado mi enamorado me dice que la felicidad se compone de pequeños instantes, de momentos únicos y alternos, y como tal , él es felíz con la vida que lleva y con los ratos que, con otros ó  conmigo pasa...., para mi amigo, la felicidad no existe, según su concepto de vida, es imposible ser felíz, tarde o temprano algo se torcerá y entonces...¿para que agotarse buscando la felicidad?.. y luego estoy yo...Indiana.., que en una vuelta de tuerca a todas las opiniones, busco la felicidad en casi todas las cosas que me rodean.., por supuesto que disfruto de los instantes y de los momentos .., pero mi cabeza siempre espera que esos instantes y momentos sean poco menos que perpetuos.., tampoco pido tanto...para mi la felicidad es dar un paseo con alguien a quien quieres una tarde de primavera-verano...,  ir a la playa  y bañarse juntitos , salpicándose con ganas.., escuchar las risas de mis hijos y  ver que crecen felices y sanos..
Poder darle a mi enamorado un beso en la calle, o cogerse de la mano..., que se acuerden de mi y  me manden un mensajito, diciendo cosas  bonitas,  o que me susurren al oído palabras de amor, mientras su corazón y mi corazón se funden en un único pálpito...
Sí, definitivamente, creo que pido demasiado....

jueves, 20 de mayo de 2010

A quien le gusta que le digan la verdad..

Hoy he tenido una charla con un muy buen amigo, por no decir el mejor.., y en ella me recordaba que una de mis virtudes era la sinceridad.., no podría estar menos de acuerdo.., la sinceridad no es ninguna virtud en si misma, es un castigo que nos autoimponemos determinadas personas, a las cuales nos cuesta mucho trabajo mentir, lo cual no quita para que lo hagamos de todas formas..
A mi no me gusta mentir.., sobre todo en cosas importantes..., siento que , de algún modo la persona objeto de la mentira, tarde o temprano lo adivinará.., se me notará en la cara..., en mis ojos...no se..en algo se me notará... y por eso , más pronto que tarde, tiendo a decir la verdad...
Pero yo no quiero saber la verdad, esa es mi paradoja..., yo la voy diciendo a todo aquel que quiera escucharme y sin embargo, cierro mis ojos y mis oídos a mis propias verdades...
Mi amigo , me dice, y no sin razón, que en realidad no es que quiera que me mientan, es que deseo con todas mis fuerzas que las mentiras se hagan realidad...y eso, como todo el mundo sabe, no suele ocurrir de forma habitual.
Por eso mientras me mienten,  mi mente se cree que es verdad...y hasta la siguiente mentira...mi corazón se pone a volar... no quiero , me niego en redondo...no quiero que nadie nadie me diga LA VERDAD...

miércoles, 19 de mayo de 2010

Pájaros en la cabeza.

Desde muy pequeña siempre he tenido mucha imaginación,  me inventaba historias fantásticas, en las cuales yo siempre era la perfecta dama, protagonista de mil y un aventuras, en las que apenas me despeinaba..
Mi madre no le daba mucha importancia a esa tendencia mía hacia la abstracción,  mientras estaba en mi mundo ensimismada, desde luego a ella no le daba ninguna lata..., pero el problema es que lejos de desaparecer, esta inclinación mental a la evasión de la realidad, con los años me temo que se está agravando cada vez más, hasta el punto en que a veces, no tengo claro si lo que vivo es real, o me lo estoy imaginando..., sí, ya se que hoy no hay nada que el Prozac no pueda curar, pero a mi me gusta mi irrealidad.., y como de momento problemas graves, no me está causando..¿para que me tendría que curar?..
Ahora uso esa cualidad, para no ver la fealdad del alma humana..., cuando alguien trata de hacerme daño.., no lo consigue, su intento será totalmente vano..., para mí no existen los malos.., y si existen los mantengo totalmente alejados, en un segundo y hasta un  tercer plano.. no se si esto será muy sano...pero a estas alturas ya, como que me da igual..
Los que me conocen me aceptan y me quieren tal y como soy, loca loca total... por cierto ¿os gustan los pájaros de mi cabeza?

martes, 18 de mayo de 2010

Mi cosmos particular...

Cuando voy por la calle, me quedo mirando a la gente y pienso en que historia particular tendrá tal o cual persona... porque estoy segura de que  cada ser con el que me cruzo, tiene su propio cosmos particular, un micro universo en el cual se entrelazan personas cuyas órbitas, a veces se cruzan como por azar,  otras.. se ven condenadas a mantener una distancia sideral , y  algúnas, las más afortunadas consiguen ser el satélite principal de la persona deseada..
Me fijo en el muchacho imberbe y nervioso, que camina encorvado pertrechado con su Ipod, y su pelo lacio y descuidado..., me imagino que no es de los más populares, a juzgar por su aspecto y supongo que utilizará el alcohol o las drogas para deshinibirse y cobrar protagonismo ante sus amigos.
También me fijo en la jovencita de 18 años, que es y se sabe guapa, que aprovecha ese físico y su encanto para sacarle partido a la vida, y confieso que me da cierta envidia..
Me fijo también en los niños, y en como sus madres /padres , se empeñan de vestirlos de fantoches, en un vano intento de demostrar, a través de ellos, el poder económico que sustentan.
Me fijo en la señora con mirada perdida, que espera pacientemente a que su hija salga de hacer la compra..

Pienso quien se habrá cruzado en sus vidas, o quien se podrá cruzar..., que clase de historia tendrá cada uno y como la vivirán...

En mi vida se han , se están  y se cruzarán muchas personas.., pero es curioso que si para algunos soy su satélite, para otros no soy más que basura espacial..., y  mientras que para unos soy su astro rey.., para otros soy poco más o menos que un insignificante agujero negro..


Sin embargo, yo prefiero verme como una pequeña estrella titilante y rutilante ...muy lejana..., esas diminutas y parpadeantes estrellas que uno divisa si se fija mucho mucho..., y que una vez que la tiene localizada, es incapaz de apartar la vista de ella..

La vida es francamente curiosa, estoy empezando a saborear...lo que es brillar brillar ..pero de verdad..

lunes, 17 de mayo de 2010

Mis pequeñas maldades...

Este fin de semana he puesto en práctica un nuevo juego...en el cual me entretengo observando a los hombres ..
Para empezar os diré que he salido por la noche, como cuando tenía 25 años.., tampoco desentonaba tanto la verdad, el grupo de gente con la que estaba eran de una media de edad bastante superior a la mía, aunque he de reconocer que también los había más jóvenes..
Mientras avanzaba la noche, disfruté de la compañía de mi amiga fiestera, a la cual adoro, y que en su empeño por hacerme olvidar mi tensa situación personal, me saca de fiesta en fiesta , arrastrada por la vorágine de presentarme gente sin parar..de tal modo que no recuerdo si me presentó a fulano o a zutano y sobre todo me sorprendo hablando con gente , a la que no recuerdo que me hayan presentado.., pero ya sabeis que el alcohol , en su justa medida, es el mejor maestro de ceremonias que se pueda desear..asi que casi sin darme cuenta, se me presentó un hombre que, debía ser el único al que mi amiga no me había presentado.
Estuvo muy simpático y atento, casualmente se sentó a mi lado en la cena ..y ahí comenzó el asedio.., tengo que decir que siempre  fue muy correcto, y aquí fué ..cuando empecé con mi pequeña maldad..., no se sabe muy bien por qué (yo si lo sé, obviamente), una de las chicas empezó a hablar de la maternidad y lo que debe ser tener hijos y bla bla bla.., y entonces, yo apunté que era lo mejor que me había pasado..que ser madre es una experiencia que , a mi entender , ninguna mujer debería perderse y cuando estaba a punto de contar mis largas horas en el paritorio, por el rabillo del ojo observaba a mi , hasta ese momento, hombre interesado...
Con los ojos como platos, me interrumpió diciendo..¿pero tienes un hijo??, y yo con la mejor de mis sonrisas ..y cara de no haber roto un plato, contesté---, no, en realidad tengo dos...y seguí hablando y hablando...ja ja ja ja...
En serio, creo que nunca me había reido tanto..., mi compañero de mesa, de repente se quedó callado..., se dedicó a mirar el futbol.., y no volvió a dirigirse a mi en toda la velada....¿Significativo eh?? .., luego cuando fuimos a tomar una copa a un bar, sí...como ya había pasado como una hora desde la fatal revelación..se acercó de nuevo a mi y como que no quiere la cosa preguntó..¿y tu marido?, así..sin más preámbulos...
Y cuando estaba a punto de contestarle...llegó mi amiga la fiestera, y cogiéndome del brazo me llevó a la otra punta del bar a presentarme a los amigos y los primos de su nuevo novio...
En la segunda mitad de la noche, me sorprendió uno de los amigos del novio de mi amiga.., un muchacho agradable, con pelo largo y aspecto grunge..., empezamos a hablar de tonterías y lo típico de que años tienes y patatín y patatán..,  y luego empezó a decirme si conocía tal o cual canción..y claro...yo le dije que no sabía de quien me estaba hablando..., se quedó mirándome y me dijo..¿pero que música escuchas tú criatura?? y ahí sí, ahí  me dije...es mi oportunidad para realizar la segunda parte de mi experimento sociológico.. le indiqué con fingida resignación que últimamente el hit parade de mis  melodías era el recopilatorio completo de Cantajuegos..mientras lo miraba para calibrar su reacción pero...., he de decir que este muchacho, me sorprendió gratamente, primero porque parecía saber de lo que le estaba hablando, y cuando le aclaré que tenía 2 hijos, con una sonrisa me dijo..¿tiene que ser dificil no? y a continuación seguimos hablando de lo divino y de lo humano...
A una hora prudente di por finalizada la noche, y educadamente me despedí, y sorpresa chicas .., me dijo que había sido un placer conocerme y , que esperaba volver a verme el sábado siguiente...

Esas son mis pequeñas maldades..., me gusta ver que tipo de gente se me acerca, pero no os preocupeis, no juzgo más severamente al primero que al segundo , porque en su lugar , yo..tampoco se como  habría reaccionado..

viernes, 14 de mayo de 2010

Cosas que me hacen felíz....

Leer un buen libro..
Tumbarme en la yerba fresca una tarde de verano..
Mirar las nubes e imaginarme formas ...
Observar a las hormigas e inventarme diálogos...
Chupar la piel salada de los brazos...
Andar desnuda por casa...
Olerles la nuca a mis hijos...
Dormir una buena siesta ,a poder ser acompañada..
Comer guacamole...ummm que rico..
Cuando llueve, dejar que el agua me empape..sentir las gotas en la cara..
Comer chocolate, negro o blanco...no hago discriminaciones...
Que me den besitos detras de las orejas...
Que me den un beso largo largo en los labios....
Que me acaricien el pelo...
Que me cocinen algo rico...
Darme un largo baño de espuma, con una cervecita al lado..
Quedar con mis amigos y tomarme un vino de vez en cuando..
Dormir 12 horas seguidas....
Reirme a carcajadas en un acto solemne...
Llorar a moco tendido con las películas de amor y desengaños...
Pero lo que mas felíz me hace...es saber que hay un mundo por descubrir esperándome ...

Que paseis un buen fin de semana...

jueves, 13 de mayo de 2010

Negra sombra.

Hoy no tengo palabras, mi garganta ha amanecido con una negra sombra que la tiene atenazada...asi que os dejo con este maravilloso poema , estoy segura de que es mejor lectura que mis desvaríos habituales...




Cuando pienso que te fuiste,                Cando penso que te fuches,
negra sombra que me asombras,   negra sombra que me asombras,
a los pies de mis cabezales,                 ó pé dos meus cabezales
tornas haciéndome mofa.                     tornas facéndome mofa.

Cuando imagino que te has ido,           Cando maxino que es ida,
en el mismo sol te me muestras,      no mesmo sol te me amostras,
y eres la estrella que brilla,                   i eres a estrela que brila,

y eres el viento que zumba                    i eres o vento que zoa.



Si cantan, eres tú que cantas,                Si cantan, es ti que cantas,
si lloran, eres tú que lloras,                    si choran, es ti que choras,
y eres el murmullo del río                       i es o marmurio do río

y eres la noche y eres la aurora.             i es a noite i es a aurora.

En todo estás y tú eres todo,                En todo estás e ti es todo,
para mí y en mi misma moras,        pra min i en min mesma moras,
ni me abandonarás nunca,                    nin me abandonarás nunca,

sombra que siempre me asombras.     sombra que sempre
                                                                           me asombras.

miércoles, 12 de mayo de 2010

Existe el destino?? o el destino lo hacemos nosotros??

No puedo por menos pensar que en cuestión de 4 meses, mi vida ha dado un giro de 180 grados..., nunca me hubiera imaginado que mi vida sería como es actualmente...y lo que es peor (o mejor, según se mire)no tengo ni idea de como será dentro de otros 4 meses..
Reconozco , que a pesar de mi aparente frivolidad, soy una persona sensata (o al menos lo era...), y que consciente o inconscientemente busco la estabilidad, pero , y en esto seguro que muchas mujeres me darán la razón, eso no es algo que les guste oir a los hombres, como si el mero hecho de querer tener una pareja, alguien con quien compartir los buenos y malos momentos , fuese más o menos como mentar la soga en casa del ahorcado, supongo que somos distintos...tenemos biorritmos diferentes, o quizás el paso cambiado, o quizás es que cada uno late al son de un tambor interior totalmente desacompasado..De todas maneras, siempre he sido una persona muy sincera, y si alguna vez me he enamorado y la otra persona no sentía lo mismo, tampoco pasaba nada...las mayores locuras de mi vida , las he hecho por amor, y no siempre he sido correspondida..¡pero ni os imaginais lo mucho que me he divertido! nunca me he arrepentido de nada... y tampoco siento vergüenza por enamorarme de la persona equivocada...es cuestión de probabilidades...si te enamoras muchas veces, alguna vez será la correcta ¿no? ja ja ja

Lo cierto es que no me preocupa demasiado, ahora estoy bien.., disfruto de mi libertad y de la sensación de ser la dueña de mi destino.

Pero para el futuro lo tengo muy claro, quiero enamorarme, divertirme, desmelenarme, que me aparten el pelo de la cara..para verme mejor las pecas.., que me acaricien lentamente desde la nuca hasta el final de la espalda..., que me recorran el cuerpo con risas, cosquillas y besos buscándome los lunares.., y que en vez de "follarme", la persona que esté conmigo, me haga el amor dulcemente...como un auténtico enamorado. Ah! y algo superimportante...que yo sea lo primero, es decir, que no esté casado.

Pero tranquilos...eso no va a ser para ahora...eso..para más adelante..

martes, 11 de mayo de 2010

Una maravillosa tarde de primavera...

El domingo..tuve el privilegio de deleitarme con  una maravillosa tarde de primavera .., disfruté del placer de una conversación inteligente y divertida, aderezada con el calor de un sol primaveral, que acariciaba nuestros rostros y que hacía que nos escuchásemos el uno al otro con los ojos entrecerrados..., así tranquilos, relajados, parecía que ese mundano y público paraiso fuera nuestro jardín secreto privado.
Rocé con mis manos la mullida  hierba, fresca y húmeda  ...acaricié a un perro que por allí pasaba olisqueando...oí las risas de los niños, las conversaciones de los ancianos..
Me hubiera gustado echarme cuan larga soy..dejar reposar mi cabeza y mi cuerpo en aquel verdor..., mirar las nubes pasar.., cerrar los ojos ...Y COMO NO, SOÑAR..
No estoy segura , pero creo que a mi acompañante..le pasó exactamente igual..

lunes, 10 de mayo de 2010

La intuición femenina...

Es verdad..normalmente las mujeres tenemos un sexto sentido o una refinada intuición que nos hace anticiparnos a determinados hechos o situaciones...., en la mayoría de los casos cuando conocemos a alguien , podemos saber si esa persona nos va a gustar o no ...y aunque luego cambiemos de opinión, mi excasa experiencia me dice que tarde o temprano , ese pálpito inicial , termina por cumplirse ..
Por eso cuando una de mis amigas, preocupada por mi situación actual, me aconseja que me eche un amigo con derecho a roce (ya sabeis que el término folla-amigo , no me gusta demasiado), no puedo por menos que sonreirme y pensar cuan clarividentes podemos ser las féminas...
Me habló de su experiencia pasada, con un tipo de antaño, de como quedaban de vez en cuando, de como a pesar de ser su ideal de hombre, tanto él como ella , lo tenían todo bastante claro..., juntos no tenían futuro, ni pasado, simplemente el presente...que a fuerza de sexo salvaje y apasionado , lo ibán apurando...
Me contó lo bien que le vino a su autoestima, al autoconocimiento corporal y a quitarse un poso de tragedia de la ruptura pasada con alguien, que sin querer o queriendo le había hecho mucho daño...

También me contó como poco a poco los encuentros se fueron espaciando, hasta que un buen día...se acabarón..., ella conoció a su amor...él supongo que haría lo propio... pero que a pesar de ello, alguna que otra vez se han mensajeado  y ayer, entre cerveza y cerveza...brillándole los ojitos y con una melancólica sonrisa , me decía lo mucho que sin  estar enamorada, lo había amado..


viernes, 7 de mayo de 2010

Una tarde en el circo....

Antes de nada tengo que aclarar que no me gustan los circos.., en realidad nunca me han gustado..ni de grande ni de pequeña.., siempre que mis padres intentaban llevarme a uno, yo me negaba en redondo...pero como el karma siempre vuelve, ahora me toca a mi ir arrastrada por mis hijos.

Intentaré obviar que todo el glamour y la magia , que se le supone a la vida circense, quedan reducidas a la nada, cuando la misma persona que te coge las entradas, te sirve palomitas , doma a 3 tigres, y cuando termina la actuación desmonta la jaula...
También me resultó llamativo que vendieran artefactos luminosos (de los de los chinos) a 7 € cada uno, y claro ..mis retoños desviaron completamente la atención de la pista a la niña (y era una niña, no llegaba a los 12 años) que los vendía.., pero a pesar de los berrinches no cedí..¡vamos anda!..
Los personajes del circo, son eso ..talmente personajes.., los hombres parecen recien bajados de un barco ruso, llenos de tatuajes y aspecto mafioso,  y las mujeres jamonas maduras y un poco trasnochadas..
También he de decir que llegué un poquito tarde, con lo cual cuando nos adentramos en las gradas, resultó que sólo había sitio en la última fila..y cuando vi como estaban montadas..empecé a rezar, porque no hubiera ninguna desgracia.., porque os digo yo que moríamos todos como ratas..
Bueno, pues hasta aquí mi impresión inicial....pero tengo que decir una cosa...cuando se apagaron las luces, el escenario se llenó de magia..., la dignidad y el amor a esta vida con la que esta gente se entregaba a la causa, hicieron que todo lo anterior se me olvidara
Si los animales eran desastrados, . los focos de colores y  la melodía acompasando hicieron que pareciesen auténticos tigres de bengala..
Los trapecistas (que hacía media hora, hacían de acomodadores) , subidos allí en lo alto, se movían con tanta agilidad y  energía , que sus acrobacias , nos tenían embobados...
Los payasos nos arrancaban sonrisas, y muchos aplausos....
Las serpientes y caimánes, a todos nos asustaron...
Y cuando llegó el fín, nos levantamos entusiasmados..
Y todo esto lo ví, a través de los ojos de mis hijos..que lo miraban y admiraban todo asombrados...
De un circo, con colegio..siempre siempre se aprende algo.

jueves, 6 de mayo de 2010

La verdad está ahí fuera....

Esta enigmática frase , al principio de una de mis series favoritas ,hace falta aclarar que se trataba de expediente x??¿¿..espero que no,bueno a lo que iba...siempre me ha intrigado..., la verdad está ahí fuera??¿¿ donde exactamente?? , cuando dice fuera es en la calle?? o fuera de los circuitos comerciales de la información?? tranquilos..no voy a llegar tan lejos..es simplemente que , en mi caso, e imagino que no seré la única..sino vaya plan.., yo soy una persona distinta completamente según el que me conozca o crea conocerme, y digo que soy distinta no porque yo me muestre distinta.., no, yo soy la misma en todo momento .., no soy tan hábil como para poder camaleonizarme , según el interfecto o la interfecta que tenga enfrente.., no, es que la gente tiene a atribuirte o a quitarte cualidades según el prisma con el que te observa..

Un ejemplo, la foto de arriba que es? es un techo?? es un suelo?? seguramente ambas cosas, un techo para mí, y un suelo para los caracoles que anidan en él.., pues bien...a mi, que siempre me ha gustado cocinar,   que disfruto agasajando a sus amigos con mil y un manjares (dentro de que no soy Ferrán Adriá),  y que soy una persona a la cual  siempre le ha gustado probar cosas nuevas y experimentar...,  pues resulta que en boca de cierta persona, (mi ex-suegra, para ser exactos), se supone que no se cocinar..., que no se cocinar, ni hacer nada de nada.., al final iba a resultar que mi casa, mis hijos y mi trabajo ,eran atendidos por mis amigos los gnomos..., y yo sin darme cuenta...

Sin embargo, para mi hermano , mi familia y mis amigos en general soy una más que aceptable cocinera..¿quien está en posesión de la verdad???...
Los dos..., con ella no cociné nada que en su delicado paladar pudiera comerse...y mis amigos  y mi familia, obviamente no son tan exquisitos..luego a poco que me esmere, siempre siempre me lo agradecen...

No la culpo por pensar eso de mi, para ver todo lo que soy ...tendría que haber salido de la cocina de vez en cuando...

Y ahora una canción que me encanta...se la dedico a una persona muy especial que sabe lo mala cocinera que soy ..

miércoles, 5 de mayo de 2010

Del por qué de mi persona...


 
Hoy voy a hablaros de donde vengo, y por qué soy como soy.., empezaré relatando un par de anécdotas de mi abuelo paterno y de mi abuela materna..

Mi abuelo paterno, era el menor de 11 hermanos, que vivió  toda la vida con su madre, hasta que a la muerte de ésta, pensó que con 41 años..ya le había llegado la hora de casarse..., como no era especialmente guapo, le prepararon la boda, con una niña de 17 años, a la cual, le quitaron los calcetines cortos , el día antes del contrato. Mi abuelo fue un vago toda su vida, desde el mismo instante en que con 18 años se cayó de un carro, y habiéndose perforado el pulmón, el médico le aconsejó que no hiciera esfuerzos (imagino que durante la convalecencia), y él , se lo tomó tan en serio que no la volvió a hincar en su vida... pero era un tipo muy despierto, se las arregló toda la vida para ir tirando, malviviendo , la mayoría de las veces , de prestado.
Mis recuerdos de pequeña, era que cuando bajaba al portal para ir al colegio, me encontraba a este señor con su maleta, haciéndo tiempo para ver como picaba al timbre, y se les colaba a mis padres en casa..., yo siempre que le veía, llamaba a mi madre y decía... Güelito está abajo! y a mi madre se le mudaba la cara..., imaginaros el panorama, mi madre con 25 años, una marido y dos hijos...en una casa minúscula y oscura, y de repente se le metía en casa un anciano, que para más inri, con ella no simpatizaba.
Después de pasar 2 meses o así, como tenía ese caracter gitano, el hombre buscaba cualquier pretexto, se enfadaba con mi padre, y dando voces de que jamás volvería a esa casa.., se marchaba..
A pesar del penoso espectáculo, salvo mi padre, el resto de la familia respiraba aliviada, mi hermano ya no tenía que compartir la habitación con él, mi madre pensaba en el trabajo que se ahorraba.., a mi como no me gustaba mucho, tambien me alegraba..., pero mi padre sufría..., pobrecito mío..algunas veces hasta lloraba, de las barbaridades que ese sinvergüenza que había tenido por padre, le soltaba.
Pasaban otros 3 meses, y otra vez se repetía la misma escena, bajábamos mi hermano y yo..y él no nos reconocía.., yo creo que tampoco nos miraba mucho la verdad, le saludábamos con indiferencia,  salvo mi hermano  que el infelíz sudaba..pensando en otra temporada más sin habitación. y otra vez  a volver arriba a dar la buena nueva, y ver a mi madre, y la cara que se le quedaba..
Este buen o mal hombre, tuvo la fortuna de morirse a los 94 años, 25 años más tarde que su  hijo, vivió atendido por mi madre, la cual no tenía obligación alguna , pero el amor que sentía por su marido muerto le pesaba más, que el asco que sentíamos todos por un ser tan egoista, que el día que murió mi padre, sólamente lloraba..pensando en que iba a ser de él, ahora que su único hijo faltaba...
Por cierto de herencia nos dejó un nicho..., porque en vida, el cura correspondiente no le permitió venderlo..., pero cuando lo heredamos nosotros, había otro cura nuevo, que nos dijo que hiciésemos lo que nos diese la gana.., lo vendimos, nos pagaron 400 €, y acto seguido..mi escasa familia y yo..nos fuimos a comernos una mariscada.... A TU SALÚD ABUELO!

Mañana os cuento de mi abuela materna, que ésta todavía vive y es...de traca....

martes, 4 de mayo de 2010

Mi gran pasión....

Mi gran pasión no son los coches, ni las motos, tampoco las joyas , ni los tratamientos de belleza caros..., tampoco me gasto mucho en ropa ni en accesorios extraños..., lo que más me gusta en el mundo es tumbarme en la cama, o sentarme en mi orejero frente a la terraza, y leer...leer toda la tarde..., dejar que pasen las horas absorta...., inmovil.., soltando de vez en cuando un suspiro, una risa o una lágrima..dependiendo de lo que trate el libro, y  de como lo absorba mi alma...
Esta afición me viene de muy pequeñita,  porque según dice mi abuela (y ya sabemos que las abuelas no mienten..apenas) cuando aún no sabía leer, miraba los cuentos y me inventaba lo que ponía.., incluso recuerdo  que mi historia inventada, solía ser mucho más interesante que la realmente plasmada..
Cuando tenía  7 años, se mudó un niño al portal de enfrente de mi casa, el pobrecito era hijo único y asmático perdido, con un padre fumador y algo alcohólico que, enfundado en su batín marrón , pasaba las tardes ignorando totalmente a su único hijo,  sentado con la mirada perdida frente  al televisor, que dicho sea de paso era en blanco y negro y a mi, que sólo conocí color, no me gustaba nada.
Como mi amiguito se pasaba dias enteros en la cama, su madre le regalaba multitud de cuentos, tebeos y demás joyas , para mi literarias, y  como en mi casa no había mucha afición, yo cada vez que iba a la suya, para desesperación del niño, me pasaba las tardes leyendo, quieta, sentada...
Al final optó por esconderme los libros, para ver si así me animaba a jugar con él..., y durante un tiempo lo hice, hasta que su madre empezó a decirme (bien pequeñita, os lo juro) que yo iba a ser su nuerita , y que la iba a cuidar cuando fuera viejita...,  y a mi , que quereis que os diga, ya que todo me lo dijera en diminutivo, me tenía bastante escamada , pero además  la perspectiva de cuidar a nadie, y mucho menos de casarme con aquel niño rechoncho y  rarito...me daba cuanto menos pavor..asi que empecé a espaciar mis visitas hasta que un buen día nos mudamos... y gracias a dios...no tuve que inventarme más excusas para no ir a su casa.
Luego empecé a ir a la biblioteca yo solita, y ahí si que me volví loca..., iba todos los días.., me pasaba las horas allí sentada, hojeando, mirando y admirando..., tenía una afición tremenda a los libros del pequeño vampiro, de Angela Sommer,  y como ya me había leido la colección entera, me pasaba semanas esperando a que trajesen uno nuevo...., pero la biblioteca no era como un supermercado, no reponían libros tan a menudo como yo pensaba...
Y luego apareció este, mi libro favorito donde los haya..., me pasaba horas y horas examinándo sus anotaciones, sus ilustraciones..todo en él me gustaba..., tanto es así, que a mis 35 añitos..., me lo he comprado...y no dejo a mis hijos que se acerquen ni a un metro de distancia..., esperaré a que sean más mayores, para leerles, contarles y enseñarles... aquellos hermosos recuerdos de mi infancia.

lunes, 3 de mayo de 2010

Crisol de familias

Este fin de semana, celebramos el día de la madre de una manera muy especial..como los 12 apóstoles nos reunimos en torno a una mesa con viandas, personas que , a priori, no somos familia, pero que desde un tiempo , en algunos casos lejano ya, nos comportamos como tal...
Lo cierto es que mi familia directa es más bien escasa, y eso que  para algunos es algo malo, para mi es totalmente una ventaja..., ahora inmersa como estoy en el proceso de divorcio, me he quitado además de un plumazo, la lata de tener que pasar unas veladas de lo más tediosas con mi familia política, donde además, yo parecía una marciana..
Para que os hagais una idea de como estaba compuesta la reunión, os haré una breve descripción de las personas que allí estaban:

Estaba mi madre(viuda), y su pareja (viudo también), estaba mi hermano y su novia , con la madre de ésta, el hermano de la novia de mi hermano, con el hijo de su ex-pareja, que no es hijo suyo pero que lo trata y lo quiere como si lo fuera, estaban también el hijo de la pareja de mi madre, con su mujer , con la cual tiene un bebé, aunque ella tiene , de un matrimonio anterior, dos hijos ya venteañeros (que , la verdad, no estaban)...

Como os podeis imaginar..., nuestra mesa era la más animada, con esto de que no somos familia, los que estábamos era porque queríamos estar, y los que no estaban ..pues nada...
El concepto de familia ha evolucionado tan rápido, y de una manera tan clara..., que prefiero a esta mi "familia" a otras que , se les veía a las claras, en las que ni el padre ni la madre se hablan, él pensando en su secretaria y ella...en como va a salir la fabada....

Un beso a todos......

Hoy es un día especial....




Ya no estoy tan confusa como ayer..
sólo la ilusión trae consigo la desilusion...
y es tan fácil de caer...
El mundo en que creí
Lo eterno y lo fugaz
Prefiero darle fin
Aunque me ocultes la verdad...
Más vulnerable

domingo, 2 de mayo de 2010

Mis trocitos de vida...

Después de la última contracción, cuando crees que no puedes más, cuando las fuerzas te flaquean , cuando se te saltan las lágrimas de puro dolor.., cuando sientes que la vida se abre paso dentro de tus entrañas, cuando tus anhelos, tus inquietudes y tus tremendos miedos se te agolpan en el corazón, se produce un último esfuerzo, y de repente en un instante... tu vida cambia... te ponen encima ese pequeño trocito de vida, tan diminuto, tan indefenso, tan hermoso y tan feo a la vez.., y entonces lo sabes...ya no estas sola no, ahora sois dos.....


No he conocido ni conoceré amor tan puro como el que me inspiran mis hijos, ellos me demuestran día a día que para mí, no hay nada más importante que ser y ejercer de madre.

Felíz día a todas las madres del mundo..y sobre todo a la mía, la pobre que la tengo de lo más preocupada...

Las canciones que pongo a continuación, no encajan mucho con el texto, pero son las que escucho en el coche de mi madre, donde por un breve lapso de tiempo, aparcamos nuestras diferencias y nuestros problemas , y escuchando a jerónimo granda, nos reimos un rato...espero que las disfruteis..