Ya florecen las mimosas...

Pues eso..que ya veo a mi alrededor cientos de manchitas amarillas que hacen que me sienta muy felíz...este ha sido un duro y largo invierno..con mucho frío y mucho tiempo para pensar , yo, que soy una gran soñadora...me siento como el arbol de la mimosa.., empiezo a desprender una frangancia que a muchos se les antojará empalagosa y a otros, desgraciados ellos, les producirá una alergia espantosa..., pero ya estoy floreciendo , tardíamente como esta primavera.., pero floreciendo...además anoche, gracias a esas ráfagas de viento..he sido enviada a miles de kilómetros de distancia...estoy en cada bolita esponjosa amarilla...volando ..viajando...y desde las alturas ..veo muchas cosas... para empezar os veo a vosotros , a mis lectores favoritos, hoy ha sido un día bonito..y os he visto con vuestras familias..con vuestros hijos..., disfrutando de la dicha que supone ver las caras de vuestros pequeños o grandes querubines..algunos con bonitas sonrisas desdentadas..otros ya mayores..con novias y un poquito de resaca..

Yo he seguido volando..volando..he estado en la playa...he sobrevolado el mar...ahí me he mareado un poco...la brisa soplaba con fuerza y me ha empujado hasta el cabello de una señora mayor, muy arreglada...que rápidamente me ha dado un manotazo , y afortunadamente no me ha chafado...

He estado en el muelle...y en Pelayo...me gusta ver a la gente tan trajeada..los niños tan guapos...

He estado en medio de algunos enamorados...chicos jóvenes e ilusionados...y me he sentido embriagada por el intensidad de sus bocas, de sus manos ...¡dicha perdida!..pero no me voy a poner melancólica...yo también viví eso...ahora les toca a ellos...

Mientras sobrevuelo vuestras cabezas..pienso que vidas tan distintas tenemos...y a la vez tan iguales..pocas personas hay que se pongan el mundo por montera y busquen su propia felicidad...normalmente lo que hacemos es formar parte de este decorado de cartón piedra que es la vida..dejando pasar acto tras acto lo que se supone que cabe esperar..., hasta que llega el día de que se baje el telón...pero no me voy a poner pesada!! hoy ha sido un día bonito...no quiero estropearlo...

Pienso seguir volando...me siento bien así...tan etérea..tan ligera y por supuesto invisible...

Lo peor vendrá cuando aterrice....

Demasiado tarde...o demasiado pronto..???

En otra ocasión , comenté el tema del ritmo interior de cada persona, incidiendo en el hecho de que cada corazón tiene un pulso, un latido y en consecuencia un tiempo concreto en el cual puede coincidir con otro corazón, y así latir juntos al mismo ritmo...

Yo me he pasado la vida diciendo que es tarde ya para muchas cosas..., que soy demasiado mayor para cumplir con mis sueños..que ya no tengo capacidad para aprender nada nuevo...que ya no tengo edad para según que cosas..., y sobre todo me siento resignada..a una vida que no quiero llevar , pero que por el bien de mis hijos y por el mío propio seguiré llevando, resignada a vivir encorsetada en una sociedad en la cual soy la mujer perfecta, la madre perfecta, la hija perfecta...y que lo único que me apetece es salir corriendo ...y que sólo hay 2 razones por las que no lo hago...

Tengo que decir, que para el que no me conozca, puedo parecer una montaña rusa..un día estoy felíz , optimista ..alegre y despreocupada...y al otro cae sobre mi el peso de la responsabilidad que tengo para con mi familia.., esto consecuencia de una necesidad enfermiza de controlarlo todo..y sobre todo de hacer que todo el mundo esté bien.., y creedme cuando os digo que resulta agotador..., sobre todo porque al desear y procurar continuamente el bienestar de los que me rodean, yo siempre quedo en el último lugar...es algo inconsciente...pero a mi nadie me pregunta como estoy..y una vez que me lo preguntaron, no les gustó mi respuesta con lo que no me lo han vuelto a preguntar mas..

Yo sigo fingiendo felicidad, sigo fingiendo amor..pero por dentro lo único que hago es llorar..porque me siento ingrata , ingrata porque cualquiera en mi situación daría a dios gracias...y sin embargo yo me siento desgraciada..., ingrata porque cuando trato de contar mis problemas a alguien, me miran como a una marciana...y entonces callo...ya no digo nada..¿para qué??

También os digo, que gracias a este blog , no he terminado de loquear definitivamente.., aquí me expreso..os cuento, os digo...y sobre todo me encanta que me escribais comentarios...me hace tan feliz ver que alguien me lee, y sobre todo que al alguien le gusta lo que lee...

Un secreto, siempre he querido ser escritora (entre una docena más de cosas relacionadas con el arte, y que por supuesto no soy..), y la primera vez que alguien me puso un comentario (creo que fuiste tú, Percy), me recorrió un escalofrío por la espalda y me sentí tan tan felíz!!!

Amor, no te asustes por mi intensidad.., soy así..pero comprendo que te de miedo...no te preocupes..tú no me vas a hacer daño...el daño ya está hecho, y me lo he procurado yo mismita...asi que tranquilo...sigue como hasta ahora...es , con diferencia lo más sensato...

Pero que esperas.. alma de cántaro!!!!

Pues sí, tengo alma de cántaro..y por ser tan fragil y manejable , me veo todo el día ocupada en que no se me rompa el alma.., es un vano trabajo, porque tarde o temprano se me va a romper o me lo van a romper que para el caso viene a ser lo mismo.

Tú no tienes la culpa amor, la culpa muere soltera, nadie la quiere y nadie la espera, pero en este caso no es culpa tuya.., es enteramente mía.

Mía es, porque sin querer o queriendo me dejo llevar por mis fantasías románticas...en las cuales me cuidas y me mimas..y ya no tengo que preocuparme de nada.. en las cuales yo soy la única y la última y ya no tengo que preocuparme de nada.., en las cuales no hay dolor, no hay drama..sólo hay esperanza y amor..mucho amor..., pero como te digo de mis fantasías , sólo mi corazón enamorado es el culpable, y mi cuerpo ilusionado cómplice del delito..y mi mente engañadora, mentirosa , falsa y traidora la tercera en discordia...

Lo dicho, de todo lo acontecido y de todo lo que acontecerá , únicamente hay una responsable....la que habla, la que siente, la que ríe, la que llora y la que te da la lata...

Aún estamos a tiempo amor, esto no tiene ningún sentido...dices que en el amor no hay lógica..., pero algo tiene que haber que nos dé algo de cordura...porque yo amor, me estoy volviendo loca..loca...LOCA

Esta canción es para darme ánimos a mi misma..que falta me hace...

Veinte poemas de amor y una canción desesperada...

Hace unos muchos años ya..una persona poco convencional , tanto por sí misma como por las circunstancias de su vida, me hizo un regalo que en aquel momento no aprecié en toda su extensión (cosas de la juventud..), me regaló el libro de Pablo Neruda, "Veinte poemas de amor y una canción desesperada".., en aquel momento le eché un vistazo somero, y lo aparqué en un rincón de mi librería, verdaderamente no hay crueldad más pura que la de una niña que se sabe bella , y en consecuencia no sólo no aprecia sino que , de algún modo consciente o inconsciente, desprecia..

No se que habrá sido de aquel hombre, en aquel tiempo tenía edad para ser mi padre, en su mirada extraña, creía adivinar un amor irrealizable, pero siempre fue muy correcto y muy amable, y además en mi mente ni se me pasaba por la imaginación nada de nada..

Ahora he releido la dedicatoria que me puso, y me ha dado una punzada en el corazón, ni siquiera me acordaba de su nombre, ay que ver..que ingratas son las flores!!!



De todos los poemas, a cada cual más hermoso, me he permitido recoger el siguiente (y con permiso de las sociedad general de autores),os lo regalo:

No te quiero sino porque te quiero
y de quererte a no quererte llego
y de esperarte cuando no te espero
pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,
te odio sin fin, y odiándote te ruego,
y la medida de mi amor viajero
es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de Enero,
su rayo cruel , mi corazón entero,
robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero
y moriré de amor porque te quiero,
porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

Y ahora un canción que me gusta mucho, aunque ya se amor que a ti el último de la fila no te gusta nada nada..mala suerte, no podías ser perfecto..

De como me volví invisible...

Algunos seguidores..ya saben como me volví invisible, pero otros más recientes me preguntan acerca de esta situación, y si me proporciona alguna ventaja con respecto al resto de seres , llamemosles, normales.
Bueno...la ventaja principal es que nadie repara en uno..con lo cual entras y sales de los sitios como un fantasma, o te mimetizas con la pared..o simplemente no te ven..con lo cual te permite hacer muchas cosas que en condiciones normales no harías.
En mi caso, lo que hice fue observar a mi amado.., lo observé durante mucho tiempo, me cruzaba con él todos los días.., le soplaba en la nuca intentado oler su colonia.., le despeinaba aprovechando las corrientes de viento.., me pasé todo un año incordiándole ..y él sin darse cuenta de nada, lógico, por más que me agitase delante de sus bonitos ojos azules.. él , era incapaz de verme.., no se lo reprocho..llevaba tanto tiempo siendo invisible que ya se me había olvidado lo que es sentir que te miran..

Yo llevaba un vida muy tranquila, refugiada en mi invisibilidad.., el hecho de no molestar, de no hacer ruido..como dice mi buen amigo Percy, es algo que ya era innato en mí, con lo que no resultó ser una cualidad inherente a mi estado de ser no visible.

Pero la tranquilidad, a veces se confunde con la felicidad..y creedme cuando os digo , que verdaderamente no es lo mismo..de todas formas como ya expliqué en el anterior post, jamás he buscado de una manera consciente hacerme visible..y mucho menos hacerme infiel..con lo que el cambio es más que chocante, y sobre todo , como dice Jose Luis, me genera mucha tensión..

No obstante de momento lo llevo bien..me niego a renunciar a esta oportunidad de conocer a una persona francamente interesante, y de paso conocerme a mi misma..que a fecha de hoy, me he dado cuenta que he resultado ser para mi misma un completa desconocida..

En fin...aquí os dejo mi canción de hoy...es optimista y muy alegre..

No tengo remedio...

Lo dicho...como mujer infiel no tengo remedio...mira que trato de racionalizarlo todo..., trato de separar las cosas para que no me afecten...me digo a mi misma que no es amor...que no es sólo sexo...que es otra cosa..también me digo que esto no tiene que ver con mi vida cotidiana..que soy perfectamente capaz de simultánear ambas vidas...que no tiene que ver con mi familia..que no tiene que ver con su familia..pero al final casi sin darme cuenta me veo soñando despierta...me veo enredando mis manos en el vello rizado de su pecho...mientras nuestros cuerpos descansan sobre la hierba..sin hablar...sin pensar en nada..sólo disfrutando de una tarde de verano relajada...en otras ocasiones me imagino haciendo excursiones por nuestra comarca, (a mi me gusta mucho la naturaleza..y me gusta mucho explorar.., pero la vida que llevo y mi pareja actual es todo lo contrario con lo que nunca hago nada..), en otro sueño me veo cocinando para él (COCINANDO YO!!!QUE SOY LA ANTICHEFF JA JA JA), porque lo cierto es que sí me gusta cocinar, pero tampoco lo hago, por muchas razones relacionadas con la anterior.., y así me paso el día soñando soñando...asi que va a resultar que soy igual que la del chiste ese de porque las mujeres se quedan a ver la final de la peli porno..( para ver si al final los protagonistas se casan aja ja ja)..

Sí, no cabe duda de que soy la perfecta mema..., a pesar de tratar de pasar por una vampiresa sedienta de sexo..al final acabo siendo la tonta romántica de siempre...claro también esta es mi primera infidelidad que con los años que tenemos es poco menos que ser virgen a los 25...,y tampoco estaba planeado...en serio..él está convencido de que tenía un plan específico para seducirle y no es así en absoluto..., la verdad es que la primera vez que lo vi...me quedé prendada...desprendía una luz tan radiante ..parecía tan limpio...sano..divertido y brillante...que me cegué...totalmente.., pero , y esto él lo sabe, durante un año..no hice absolutamente nada por llamar su atención, ni por lo más remoto pensaba que podría tener nada con él , y además ..siendo una mujer casada y tal como soy yo..¡vamos ni de broma!!...un día...un comentario inocente..hizo que reparase en mí...después de ser completamente invisible para él...de repente..empezó a verme...y que quereis que os diga...me dejé llevár... y así sigo...hasta que me descubran y me echen de casa...o me descubra yo y me vaya yo... o quien sabe??? quizás esté así de forma indefinida...

Tranquilo amor, no necesito que me digas que me quieres, ya sé que lo haces...y tampoco necesito más de lo que ya tengo...¿o sí?? definitivamente..NO TENGO REMEDIO

Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo..?

Me pregunta Anónimo si es posible esta enamorado y no saberlo..., no se que decirte...nunca me ha pasado..más bien al contrario, creía estar enamorada y todo resultó ser una falacia.., y es que como dice el título del post, a veces confundimos las pasiones con los sentimientos , y es más que probable y por supuesto muy posible, que en un momento determinado de nuestras vidas confundamos el rastro dejado por las feromonas del supuesto "amado" con el amor mismo..., pero y aquí como en todo siempre hay un pero..., eso también es amor.., según Punset (o sea que no es cosecha mía es de Eduardo Punset,el cual goza de mucho más prestigio que yo en estos temas), el amor no es más que una reacción química que se produce entre dos personas afines químicamente, valga la redundancia..es decir que poco o nada tiene que hacer el intelecto , ni la posición social..ni siquiera el estado civil...
El llamado "flechazo" sucede de manera casi instantánea, surge una corriente eléctrica entre dos personas que al no conocerse de nada,dificilmente se podrían enamorar...y sin embargo se enamoran..

Con respecto a si la pasión puede ser amor...tampoco lo sé..se que sin pasión el amor no tiene mucho sentido, a no ser que tengas 80 años, y lo único que quieras es cogerte de la mano para ver "saber vivir"..

Yo soy una mujer muy apasionada, quizás demasiado..y sólo mi educación conservadora ha impedido (hasta ahora..que dios me coja confesada) que diese rienda suelta a mis fantasias...pero os puedo asegurar que ninguna tiene nada que ver con el amor propiamente dicho ja ja ..pero como soy una dama ante todo, os dejaré con la duda de que tipo de perversiones se me vienen a la mente cuando veo a un hombre bien plantado.

Anónimo también me pregunta si el amor puede no ser sano..supongo que sí..existen amores contraproducentes por muchas razones, en mi caso, la primera es que estoy casada, la segunda es que él también está casado..y a partir de ahí , ya os podeis imaginar todas las demás razones que llevan a que este amor sea una completa tortura...supongo que para otro tipo de personas, más acostumbradas a este estilo de vida (me refiero al de la infidelidad), las razones anteriormente mencionadas no suponen ninguna traba en el desarrollo de su pasión? amor?? sexo??..llamemoslo X..
Pero para mi, y mi desgracia, hace que viva continuamente en zozobra, debatiéndome entre los remordimientos de la traición hacia una persona que no se la merece y el deseo ciego , sordo y totalmente mudo que siento hacia mi enamorado.¿quien creeis que vencerá...?EL DESEO...SIN DUDARLO...de hecho ya ha vencido.

Como dice Percy, tengo todas las preguntas y también todas las respuestas, pero como esto no es el oráculo de Delfos, y yo no soy una pitonisa...por más que intento escudriñar en las señales que supuestamente se me envían.., acabo dando sólo palos de ciego..

Esta canción es muy bestia pero me gusta muuuchooooooooo:

El deseo....

Es curioso que durante muchos siglos ,y en la actualidad en según que países, el deseo y la excitación sexual , era algo totalmente prohibido a la mujer, y por ello los esfuerzos del varón en general estaban encaminados a anular ese reflejo primario del cuerpo femenino.
Además ,estos actos solían aderezarse con motivos religiosos (y en esto es en lo único en lo que se han puesto de acuerdo todas las religiones del mundo),de manera que el cuerpo femenino y sus secretos, era considerado como refugio demoníaco que tentaba a los varones y que , pobrecitos, eran incapaces de rechazar.

No voy a extenderme en la totalidad de las barbaridades que se han cometido y que aún se cometen contra las mujeres, atentando contra su libertad sexual desde niñas, y sobre todo negándoles una vida , que sin goze físico, desde luego jamás estaría completa.

En nuestro primer mundo, y a pesar de que también suceden algunas cosas, la perversión suele venir de una manera más sibilina...a las niñas, y a las mujeres, no se les hace la ablación del clítoris, pero se trata por todos los medios de minimizar,en la educación, la fuerza del sexo, en un cuerpo femenino.. , es decir...a día de hoy..al hombre aún se le justifica que piense más con su apéndice sexual, que con su cerebro..pero en una mujer eso no se justifica de ningún modo..bueno sí, categóricamente se le califica como una guarra.
De hecho si una mujer se quiere divorciar de su marido, y el principal motivo, es que sexualmente no se entienden, o bueno , para ser más concretos, ella no se siente atraida sexualmente por él, nadie la va a creer..., ¿como te vas a divorciar por algo así? es un buen padre, es un buen marido..(porque aquí todo aquel que no te apalice es un excelente marido) y si encima esa misma mujer le confiesa a su marido que le ha sido infiel, ya ...para que queremos más...

Conozco a una mujer, valiente y única que así lo hizo, dejó a su marido porque no sentía lo que ella entendía que debía sentir hacia el compañero de su vida, le confesó que había sido infiel y se fué de su casa porque no quería mantener una mentira.., este acto de honradez y valentía fue premiado con el ostracismo por parte de sus propios padres, y no, como temía, por parte de los padres de él..donde se llevó una gran gran sorpresa, su suegra...le dijo que había sido muy valiente y muy sincera...porque la mayoría, en su misma situación, jamás lo habrían dicho.Me da a mi que la suegra hubiera hecho eso mismo, de haber tenido fuerzas, hace mucho mucho tiempo.

El deseo es un motor que impulsa a una pareja, puede existir deseo sin amor..pero no amor sin deseo...al menos para mí, NO.

Esta canción es fundamentalmente para mi...

Ahora recuerdo por qué dejé de salir (y de beber...)

Ayyyy que dolor de cabeza tengo...., lo dicho chicos...ahora ,con la resaca en plena ebullición,es cuando entiendo el por qué deje el mundo de la noche y sus elíxires alcohólicos...
No es que haya bebido mucho , pero como no lo suelo hacer, mi tolerancia a los efectos de la bebida es cero patatero, y claro...con un par de botellas de sidra yo estaba ya como una rata, pero rata voladora...

No obstante tengo que decir que disfruté de la velada, me reencontré con mis amigas ,y nos pusimos al día, aunque en mi caso no había mucho que contar...porque claro no era plan de contarles que estoy planteándome la posibilidad de tener un amante, que digo la posibilidad, ya tengo un amante... primero que no se lo iban a creer y segundo que ..que no se lo iban a creer asi que nada...mi puesta al día fue más bien cortita ja ja ja.Pero entre cuelete va y culete viene, hicimos propósito de enmienda, prometimos ponernos en forma de cara al verano (ya veremos si lo cumplimos ja ja), prometimos repetir estos encuentros por lo menos una vez al mes...prometimos amistad eterna ...( veremos si lo cumplimos también).

Me gustó la sensación de libertad que te dá el alcohol, aunque sea de forma efímera...
Me gustó verte amor...aunque haya sido en la distancia.....me consta que te gustó mi vestido ja ja ja..

Hoy como no tengo la cabeza para nada , la única canción que se me viene a la mente es esta....pero ahora...ayyyy me voy a por un alcasseser (se dice asi??)

Que paseis un buen fin de semana.

Yujuuuu!! chicas que se acabaron las flacasssssssss

Ay..es que estoy tan emocionada que aún no me lo creo..a punto de cumplir los 35..veo con estupor ...¡y agarraros chicas!!! que ahora lo que se lleva son las muchachas "entraditas" en carnes..., y para muestra sacan en portadas de revistas, y en anuncios varias modelos que lejos de tener que mirarlas 2 veces para poder apreciarlas, parecen redonditas (sin llegar a la obesidad) y sanotas...¡ay! que con este reportaje también se me ha escapado una lagrimita ja ja ja...
Y es que como soy invisible, nadie puede ver como soy, pero la verdad es que soy de formas rotundas (así me definió un pretendiente de antaño, muy majete el hombre), y claro...toda la vida luchando por tratar de ser como una vara de avellano (una lucha por otro lado de lo más esteril, ya que a los 12 años ya era más o menos como soy ahora..), pues lo dicho...toda la vida intentando perder curvas..bajar el trasero.. aplanar el pecho con sujetadores reductores...y un sin fin de estupideces varias...

He hecho la dieta de la piña, del melocotón,..me han hablado de una sopa de cebolla que había que tomarle yo que se cuantos días seguidos...he pensado hasta en la acupuntura..., pero realmente lo único que me ha funcionado para bajar una talla ha sido conocerte amor....pero ahora que ya se me está pasando el afoguín de los primeros días,he vuelto a recuperar el apétito y estoy que devoro...

Encima me gusta comer de todo, y sobre todo soy muy muy golosa...el chocolate me vuelve loca..y mi postre favorito es el arroz con leche que preparaba mi abuela,era muy muy dulce , lo requemaba con el gancho de la cocina de carbón de su casa , y me encantaba encontrar en mi plato el palo de canela que tan rico lo aromatizaba.

Claro..direis..con estos antecedentes normal que estes "redondina", pues sí, no lo voy a negar...pero ahora a dios pongo por testigo...que voy a pasar más hambre que el perro de un ciego...porque he visto un bikini de impresión en una de esas tiendas en-las-que-ja-más-en-tra-ría-por-que-to-tal-pa-ra-que-si-no-me-va-a-ca-ber-na-da.

Pero con la suerte que tengo..ahora que por fín me pongo a plan...resulta que se llevan las mujeres "grandes", bueno grandes comparadas con las esqueléticas que nos quieren meter como modelo de belleza...porque no me negareis que en la vida real , las mujeres reales, son más parecidas a mi...¿o no??

A mi enamorado, le gustan mis redondeces (estaría bueno!!!), o eso me dice..., en cualquier caso si le gustan más delgadas que vaya buscándose a otra, porque yo todos las semanas prometo , cruzando bien los dedos, que voy a cumplir la dieta, menos esta semana que no puedo empezar, que mañana tengo cena y no es plan de amargarme justo para un día que salgo caramba!!

Supongo que en el equilibrio está la medida...pero me temo que soy excesiva para todo y en esto..no iba a ser menos.

Esta canción está dedicada a todas las mujeres hermosas (aunque no encajen en los cánones actuales de belleza)

Hoy no se de que hablar...

Pues eso..hoy no se de que hablar...tengo el bloqueo del escritor...bueno no es que lo tenga propiamente dicho, pero es que no quiero caer pesada..siempre hablo de mi y de mis circunstancias y estoy empezando a cansarme de mi misma..., asi que temo cansar a los demás..., no es que tenga muchos seguidores...pero son suficientes para hacer que sienta cierta presión...quiero ser original...no quiero ser repetitiva ni redundante..y no quiero incurrir en el error de escribir textos que parecen sacados de novelas de amor baratas...ja ja ja.

Que puedo decir, estoy en una etapa de mi vida extraña...aunque no se si esa es la palabra que mejor define mi situación actual...., mi enamorado dice que soy una perfecta infiel...y va a resultar que tiene razón..¿o no?? , ya comenté en su día que no tenía muy claro si era lo mismo pensar , desear, y hacer..., evidentemente no es lo mismo pensar en matar a una persona y llevarlo a cabo...pero sí está tipificado el delito, sí además de pensar en matarla, lo planeas mentalmente, y aunque no lo lleves a efecto (por las razones que sean) , lo preparas todo para realizar el asesinato..
En este caso yo me engaño a mi misma, pensando que no hago nada malo..que mis conversaciones con mi enamorado son inócuas, que los besos que nos dimos...no afectan en nada a mi vida matrimonial...que desearle todos los días, y todas las noches...pero no consumar...no suponen una infidelidad...., pero me temo que va a tener razón...lo mire por donde lo mire me he convertido en aquello que siempre he despreciado...una auténtica golfa..., y lo que es peor...soy de las que no sabían que podían llegar a serlo...con lo cual engaño a todo el mundo...

Por otro lado...no tengo ganas de centrarme en lo negativo de esta situación, me he pasado media vida pensandolo todo 3 veces antes de dar un paso al frente y ahora simplemente me estoy dejando llevar, pienso que ojos que no ven corazón que no siente, y a pesar del trasfondo sucio que puedan ver los demás en esto...lo cierto es que es una historia muy bonita y sobre todo divertida..., me río mucho con mi enamorado..es un hombre sincero y natural..que dice las cosas según las siente, lo cual a veces me escandaliza un poquito (porque no estoy acostumbrada a tanta sinceridad), pero que hace que me guste estár con él, cada día más...

No se lo que pasará mañana, ni pasado...y tampoco quiero pensar en ello..., tampoco pienso en lo que va a durar esto, supongo que no mucho..al final mi enamorado se cansará de este amor platónico...pero no importa...me lo estoy pasando muy bien..y será algo que recordaré cuando sea viejecita...y viva a través de mis nietas sus amores y sus pasiones..

Esta canción es para ti , sólo para tí..



Manda narices!!! pues no he acabado hablando de lo mismo!!! perdonarme todos...definitivamente soy una auténtica pesada....pero no puedo evitarlo!!

El amor mueve montañas....

Hoy he visto en el telediario de la cinco, una preciosa historia de amor que me ha llegado al corazón, sus protagonistas , una pareja con síndrome de down, eran la viva imagen de la pureza y la felicidad..sus besos , tiernos y sinceros..no deslucían en absoluto con respecto a los de cualquier otra pareja, y estoy segura de que sí su fisonomía no les delatase, nadie.. nadie repararía en ellos.
Además de una historia de amor, también se trataba de una historia de superación personal, ya que algo tan sencillo como hacer la compra, lo convierten en un acto en común, que sobrellevan con una dignidad y sobre todo, con una felicidad, que ha hecho que sienta hasta un poquito de envidia..

Luego para terminar el reportaje, él dijo una frase que a pesar de haber oído cientos de veces, nunca fue más cierta que hoy..- El AMOR MUEVE MONTAÑAS....

Será que estoy un poco sensible, será que estoy algo enamorada...será..no sé lo que será...pero hoy se me ha resbalado una lágrima...

Esta canción se la dedico a ellos, y a todos los que como ellos...tienen la capacidad de ver más allá....

No se me amontonen...

Ay que risa tia Felisa!!! pues no voy a ligar más ahora que soy invisible que cuando se me veía de cuerpo entero???..., QUE NOOOO. que yo en mis buenos tiempos he ligado muchiiiisimo...lo que pasa es que era una pánfila redomada y en vez de aprovechar esos cuerpos duros que se me presentaban a los 25, siempre encontraba algo que hacía que al final los desaprovechase...ANDA SI ME PASASE AHORA!!!pues nada...si me pasase ahora seguiría en la misma línea, que las costumbres , cuando son tan arraigadas , son muy dificiles de erradicar ja ja ja..

Me acuerdo de jovenzuela que íbamos a uns bar de la Ruta, (no diré el nombre por si acaso), y el camarero, que era un cachas impresionante, no hacía sino invitarme a mi y a mis amigas, pero siempre a mi la primera...lo curioso es que a mi me gustaba pero el hombre sólo se limitaba a eso..a sonreir, preguntarme que tal estaba y a invitarme..y nada más...

También me acuerdo de otro camarero (no penseis que era mi especialidad eh?? es que pasé muchas horas metida en tugurios infectos),guapísimo también que me invitó a su casa a tomar un colacao...no, no os riais...porque lo que me tomé aquel día fue, efectivamente un colacao..., ja ja ja...con el tiempo pude fingir que me había arrepentido de no haber aprovechado la noche...pero os mentiría...para mi la noche la aproveché desde el mismo instante en que el muchacho,con el paso del tiempo, me veía y me trataba con mucho cariño..cosa que no se si sería igual si me hubiese tomado algo más que lo que me tomé.

Tengo que decir, que gracias a mi encanto natural y a mi caradura, he aprobado más de uno y más de 2 exámenes , pero nunca haciendo nada indebido eh??, simplemente apelando al sentido del humor de los profesores (todos hombres claro...), y de esta manera en las revisiones conseguía no sólo aprobar un parcial no, sino que me aprobasen los dos (esto en honor a la verdad sólo ocurrió una vez ja ja ja).

Bueno pues nada..suscribo lo dicho por el último anónimo...por si lo mio con mi enamorado no da para mucho...se admiten propuestas...he de decir que me gustais todos para que negarlo ...del anónimo voyeur me gusta que tiene un erotismo muy refinado..., de Percy me gusta su sensibilidad y su buen gusto con la ópera y del último...bueno me gusta su iniciativa...se ha descrito como un hombre divertido y poco aprovechado..ja ja ja ja

Desde luego este blog me ha devuelto la alegría al cuerpo...gracias a todos vosotros..de corazón gracias...

Un encuentro..un instante...una eternidad....

Esto que voy a contar le va a gustar a nuestro amigo anónimo voyeur.., porque siempre me está requiriendo para que le cuente mis encuentros con mi amor...asi que ..VA POR TÍ !!!

Hoy he tenido un encuentro con mi amor.., no voy a mentir, no fue un encuentro fortuito...en mi mente lo había reproducido cientos de veces...aunque si te soy sincera anónimo, y se que esto te va a gustar porque eres un pícaro, en mi mente el encuentro terminaba dormidos abrazados ,agotados después de haber apurado hasta la última gota de pasión que teníamos reservada para ese momento.

La realidad fue, que como estábamos en un sitio público...no nos tocamos , ni siquiera nos rozamos...pero el tiempo que pasé a su lado fue mejor que cualquier sesión de sexo salvaje (hasta que el sexo lo tengamos juntos claro ja ja ja)..no se que habrá sentido él...pero a juzgar por el mar embravecido de sus azules ojos..juraría que sintió lo mismo..., y espero que haya visto , a través del incendio de los míos , que si me hubiera muerto en ese instante, hubiera muerto feliz...

He disfrutado tanto...que hasta me he calmado..me he relajado..he empezado a pensar las cosas con calma...y haré exactamente lo que él me pida...

Amor..estoy totalmente en tus manos...seré tu geisha....seré lo que tu quieras que sea...pero sobre todo...seré totalmente tuya...

La pasión turca...

Hace muchos años , ví por primera vez la película "La pasión turca", basada en una novela de Antonio Gala.., como película en sí..en su momento no me conmovió en absoluto,más allá de los bellos escenarios de Estambul , y del increiblemente atractivo George Corraface(de hecho creo que la vi por él..). Yo era jovencita y no entedía al personaje que interpretaba Ana Belén.., no entendía que una mujer en su sano juicio...dejase a su pareja, su casa , su entorno seguro por seguir el pene de un hombre que dificilmente podría corresponderle..en aquellos tiempos la película me pareció un compedio de excesos sexuales y fuego uterino que servía de marco para ofrecer una visión cuanto menos degradante del universo femenino..

Pero ..han pasado los años , me han pasado más cosas...y hace poco la he vuelto a ver...(he de confesar que la volví a ver para volver a ver a George, que narices!)pero esta vez...la vi bajo otro prisma totalmente distinto..., vi el sinvivir en el que se encontraba la mujer, ví como la arrastraba a una destrucción sin remedio ,que era consciente de esa situación , y se sacrificaba con gusto,ví que confundía el amor con la humillación ante la persona amada, confundía el sexo con el amor..y en medio de esa confusión no quería ver la realidad, no quería ver nada..hasta que lógicamente toca fondo ...y termina con todo.

No voy a decir que justifico ese comportamiento, pero ahora lo comprendo mejor..yo estoy viviendo mi particular pasión turca(salvando las distancias claro...), en mi caso y gracias a mi autocontrol (cada día menor, para que negarlo), aún no he sucumbido al desfile de posturas e intercambio de fluidos corporales asociados a esta pasión, y tampoco me he puesto en una posición en la cual me avergüenze de mi misma (bueno quizás un poquito si..), pero me doy cuenta de lo facil que es dejarse llevar..de la fuerza que tiene el sexo , mezclado con un pseudoamor, y con el hambre atrasada..., de que he estado a punto de cometer una estupidez (otra más en mi lista de co-sas que-yo-nu-ca-ha-rí-a) y de que siento una pasión y una excitación tan increible hacia una persona a la cual apenas conozco...y que si hubiera venido una bruja y me lo hubiera predicho hace 1 año...jamás jamás lo hubiera creido.

No se que va a ser de mi..¡que dios me coja confesada!

No siempre se tiene lo que uno se merece...

Mi querido anónimo...me hace gracia que creas que me merezco algo bueno en materia de amor...quizás ya lo tengo y no sepa apreciarlo...o quizás no siempre se tiene lo que se merece...
Con respecto a ese amor secreto que tengo, el epíteto lo dice todo, es secreto, imposible, indebido...pero también es excitante,apasionado (aunque sea en la distancia),dulce...
Si te soy sincera...tengo miedo de que si algún día se materializa este amor, finalmente no sea para tanto..ja ja ja..
Fíjate que hoy, he pensando en decirle a mi amante secreto, que sí, que nos veamos...he pensado el día, la hora...lo tenía todo todo planeado..he imaginado nuestros cuerpos..nuestras bocas...todo un arrebato...he sentido sus labios, sus manos...incluso el éxtasis en sus brazos...ha faltado un pelo para materializarlo...Día! hora! lugar! ...pero como no puedo evitarlo...he visto la cara de mi marido, y automáticamente he renunciado.

Este San Valentín está siendo duro, mi enamorado con otra..., yo con otro enamorado...nuestros pensamientos totalmente desviados...si ya lo decías tú, amor..vivimos en un pais (y aunque suene feo decirlo) de MAL FOLLADOS!!!

Yo, estoy intentando hacer las cosas bien, ya le he dicho a él, que no le quiero...lo estoy intentando...no quiero traicionarle..aunque mentalmente todos los días lo hago...además no debo, no puedo...el día que esté contigo amor..no tendré a nadie esperando.

San Valentín...

Supongo que a estas alturas ...pocos jovenzuelos saben de donde proviene la celebración de San Valentín... ahogados como están entre muestras baratas de puro consumismo...lo único que saben es que ese día por narices, hay que hacer un regalo, y ya se sabe..cuanto más jóvenes, mayor debe ser el valor del mismo...es como un baremo del amor que se profesan...

No les reprocho el desconocimiento...yo, de adolescente tampoco tenía muy claro la historia , y además poco me importaba...porque en mi familia que éramos 2, mi hermano era el guapo (bueno era y es, porque es muy guapo) y yo ...bueno yo era la lista..., y con estos calificativos era complicado celebrar ese día...porque el muy capullo con 16 años..llegaba a casa con un porrón de regalos, álgunos de su novia de turno y la mayoría de admiradoras que se los dejaban en el pupitre del instituto...
Y vosotros os preguntareis...¿Y A TI?? pues a mi nada de nada...porque era una pánfila redomada..y que además tenía la costumbre de no estar enamorada nunca...con lo que si coincidía que tenía un noviete (que no era lo habitual) , como al final me cansaba...en vez de hacer como mis amigas que esperaban que pasase la fecha maldita...yo, dos días antes lo dejaba..y así sin regalo me quedaba ja ja ja.

Sólo una vez coincidió, que salía con un chico, muy guapo y agradable, pero como en buscar defectos era y soy experta, no podia soportar sus manos...eran con dedos largos y desgarbados...y no me gustaban nada nada nada..., pobrin..ni me acuerdo de como se llamaba..se que él si estaba enamorado...y me regaló un anillo...y como yo no me esperaba nada...se lo agradecí con toda la efusividad que me fue posible...pero a las 2 semanas...le dejé porque no me gustaba.

La verdad es que miraba a mi hermano con envidia..e imaginaba que al llegar a la clase.., un regalo me encontraba...pero no! eso nunca sucedió...

Ahora que trabajo en un hotel, veo todos los fines de semana parejitas jóvenes y enamoradas, todos quieren jugar a las casitas, todos se prometen una felicidad larga y clara....yo también me lo prometi en su momento..aunque siempre he sido consciente de que algo no encajaba...
Hoy desde mi trabajo...espero ver esas caras ardientes, ilusionadas...ojalá les vaya bien ...ojalá sea yo la equivocada..pero realmente no creo en el amor para toda la vida...hasta ahora,NO.

Para todos aquellos que están enamorados,

La letra de las canciones....

Como la mayoría de mi generación el inglés lo tenemos un poquito oxidado..y he de confesar que aunque pensaba que sabía poco, en mi trabajo , y después de una encantadora conversación con un guapérrimo holandes, me di cuenta de que sabía y entendía mucho más de lo que yo pensaba... pero esta reflexión viene a colación de que cuando no tenía internet a mano para sacarme de la duda(allá por los 90..) , y mi inglés era más bien básico..cuando me gustaba una canción, me tiraba media hora con el diccionario en la mano para enterarme un poco de que iba...
Y es que el otro día recuperé una canción de Eminem con Dido, que a mi me parecía una preciosidad...y que cuando tenía mis momentos melancólicos , ponía a todas horas.., también recuperé otra (de cuyo nombre no me acuerdo) que en su momento me encantaba y que cuando la volví a escuchar ..me parecía imposible que nunca me hubiera gustado, bueno a lo que voy..como ahora estoy enganchada con el internet, pensé ¡esta es la mía! voy a ver que dice la canción exactamente..., y claro mi sorpresa fue mayúscula cuando al leer la letra detenidamente, resultó ir dedicada a un sicópata fan del Eminem, con todo tipo de truculencias criminales...sobra decir que el significado de la canción ha cambiado totalmente para mi...de hecho ya no me gusta nada nada...

Esto amor, viene al caso de que no se si tu estás muy puesto en inglés..pero te aconsejo que te pongas ja ja ja...mis canciones están escogidas, por la letra, la música y el intérprete (aunque este último es el de menos..)

Esta es mi canción de hoy... sobre todo por la letra ja ja ja

Desde mi balcón...

Como mañana voy a tener un día atareado...me he decidido a escribir hoy..., he pensado mucho en la facilidad que tenemos los seres humanos para autoengañarnos..., creo que ha habido un estudio en el cual comparaban el cerebro de un mono con el de un ser humano y las conclusiones eran que sólo nosotros éramos capaces del autoengaño...

Nos engañamos creyendo que vamos a cumplir la dieta..
Nos engañamos creyendo que por fin vamos a dejar de fumar...
Nos engañamos creyendo que la otra persona puede cambiar...

De todos mis autoengaños favoritos...es aquel en el cual me digo que lo nuestro no tiene importancia alguna, y que ..ambos podremos seguir como si tal cosa con nuestras vidas...

Un beso para todos y todas los automentirosos compulsivos...

Folla que???

No se si estais familiarizados con el término "folla-amigos", yo, he de confesar que la primera vez que lo oí fue en el Gran Hermano (sí, es otro de mis pecados, el voyeurismo), y por lo visto hacía referencia a un par de concursantes que eran amiguiiiisimos...y claro tanta amistad tenía que acabar en la cama...como efectivamente ocurrió...luego ya se sabe ..en este pais donde lo políticamente correcto es hacer ver que todo es muy normal y muy moderno, asi que a todo el mundo le pareció que esto era la cosa más común del mundo...
Además,es curioso porque esto de los "folla-amigos", solo se aplica a la amistad existente entre un hombre y una mujer heterosexuales ...es decir que nunca ocurre que esa amistad tan maravillosa que tienes con tu amigo Manolo acabe en una noche de sudor entre los dos...¿o si amor??...ja ja ja.., yo desde luego no me veo metiéndole la lengua hasta el corvejón a mi mejor amiga..., a lo mejor a otra desconocida que me guste igual si (ya no descarto nada en esta vida ), pero a mi amiga del alma va a ser que no.
Ahora bien este sustantivo..o adjetivo (es que no se muy bien en que categoría incluirlo) es lo que en mis años mozos se llamaba "amigo con derecho a roce", y he de decir que a mi me suena mucho mejor esta definición y ,aunque sustancialmente sea lo mismo, nuestra riqueza lingüística hace que podamos referir a las cosas con un poco más de elegancia (aunque en este caso, sea poco elegante de igual modo).

Me dices que por qué necesito enamorarme de ti para acostarme contigo...no es que lo necesite...pero faltaría a una costumbre adquirida a lo largo de mis , aún 34 años,a través de la cual sólo una vez me acosté con un hombre sin estar enamorada y ¡pásmate! fue cuando perdí mi virginidad...¿a que con mi trayectoria vital no te imaginabas esto eh?? ..sí, yo ya paso de ser un mar de contradicciones , no, yo soy un océano ya...

No fue una mala experiencia, todo lo contrario...al no estar enamorada , no tenía ni la presión ni la tensión propia de una virgen entregada..., me lo tomé como un mero trámite en mi curriculum vital y de paso aprendí un par de cosas , que obviamente, no sabía...la primera de ellas , que es incierto que los hombres sois capaces de distinguir a una virgen de una que no lo es..es cuestión de echarle ganas e imaginación al asunto, de hecho él, nunca supo que había sido el primero(y me sacaba unos cuantos añitos)..y a estas alturas, poca importancia tiene ya..
Y la segunda...que esa iba a ser la primera y la última vez que me acostaría con alguien sin sentir algo más profundo que el mero deseo carnal...

No, realmente no necesito estar enamorada para estar contigo..., pero como te comenté una vez..., tengo pánico a ese momento..o mejor dicho, no a ese momento, sino a los momentos posteriores...y sobre todo ...¡tienes unas expectativas tan altas conmigo! que me aterra decepcionarte y que te des cuenta de que no soy la tigresa sexual que imaginas... y por último un apunte más banal y terrenal...¡no se si me va a gustar que me veas desnuda!..ya sabes como somos las mujeres de inseguras..ja ja ja... pero por favor amor...no dejes de intentarlo...porque al ritmo que vamos el día menos pensado te digo que sí...y ahí te quiero ver yo..¡a ver si me cumples como todo un hombre!!! ja ja ja

Bueno y ahora una canción que a mi me parece preciosa...tan preciosa como la que me enviastes tú, hoy...

Padre...he pecado ...

Antes de nada tengo que aclarar que no soy católica, o mejor dicho no soy practicante de ningún tipo de religión , salvo la mía propia, que consiste en tratar de hacer el bien justo al prójimo más próximo...pero siempre me ha llamado la atención la frase de-- padre...he pecado..de pensamiento,palabra..obra y omisión...-- y esto me lleva a pensar ¿el pecado es el mismo en cualquiera de las 4 variantes??, es decir..la gravedad del pecado es la misma , sí sólo piensas en pecar, si no sólo lo piensas sino que lo llevas a efecto o simplemente si omites (¿que narices se puede omitir??).Sí es así...últimamente no hago sino pecar.. peco de exceso de lujuria...de lascivia...de querer yacer con otro hombre que no es mi marido..de tener deseos carnales poco convencionales y así continuamente..(debe ser un efecto colateral de la crisis de los 35..), pero claro...de momento todos estos pecados son de pensamiento..., aunque tengo que confesar que también he tenido alguno de palabra..., otro pequeñito de acto...pero que se le puede considerar de pensamiento puesto que estaba pensando en otra persona cuando lo estaba haciendo (asi que este no cuenta),y de omisión...es que no se muy bien en que consiste este tipo de pecado...pero como últimamente no paro..seguro seguro que también lo he practicado..

Para los que no sois religiosos podemos cambiar el término pecado, por digamos...actos moralmente reprobables..como por ejemplo..¿es lo mismo ponerle los cuernos a tu mujer o a tu marido que pensar en ponérselos??? ¿donde se encuentra la delgada línea que separa el querer con el hacer? y sobre todo si nos ponemos en el lugar de la otra persona...¿que os molestaría más, saber que os engañan físicamente, o que a pesar de no hacerlo , no dejan de pensar en ello??

Como se que tengo 3 seguidores (uno, mi amigo Percy, otro tú mi amor, y el tercero...no se muy bien quien es, pero bienvenido también) os voy a pedir que me pongais un comentario en el cual me expliqueis como veis esto de los pecados...

Un beso para todos de esta pecadora empedernida.. y esta canción está especialmente dedicada a ti cielo...

Así somos las mujeres..

Por si a algún hombre le interesa...estoy recopilando una serie de teorías que expliquen un poco mejor el complejo mundo interior femenino..., la verdad es que es bastante habitual que ni nosotras mismas nos entendamos..con lo que mucho menos nos van a entender los hombres...

En mi caso, soy un mar de contradicciones, puede que sea por la educación recibida (sí, ya se que es un recurso muy manido, pero es cierto), a las niñas se nos educan para no mancharnos, para ser bonitas y sobre todo para ser expertas en el noble arte de la mentira...digo la mentira, porque siempre nos insisten en que no se nos noten las cosas. Es decir que cuando te guste alguien , que no se te note, cuando tengas impulso sexuales, disimula..que él no te lo note, y por supuesto hazte siempre siempre la interesante..., que no note que estas loca por sus huesos.Y eso sólo en el tema relaciones, si nos ponemos a hablar de tema trabajo..buffffffffffff, la ambición y el deseo de progresar en una profesión, no suelen ser cualidades que aumenten el atractivo femenino..aunque en esto como en todo habría muuucho que matizar.

Lo que si es verdad es que tanto disimular, acaba por volvernos tarumba...y aquí empiezan las contradicciones...,
Por ejemplo..cuando nos sentimos atraidas por alguien..tratamos de minimizar el deseo sexual, y aumentar la presencia de sentimientos, digamos, un poco más profundos.., no es que no sintamos deseo...lo sentimos y mucho...pero queda feo ver a una mujer demostrar abiertamente su interés sexual por un hombre.., al menos no deseamos que nos veais de ese modo hasta que no pase cierto tiempo..., porque si nos veis antes, supongo que en el fondo pensamos que quizás ya no veais nada más...y eso por desgracia suele ser muy habitual..

Amor...no quiero que me veas solo así...yo soy mas..mucho más que lo que te he demostrado hoy....espero que lo sepas ya...

Borrón y cuenta nueva...

Debido a un pequeño problema ajeno a mi voluntad...todo lo que llevo escribiendo ha volado...no importa..es una buena ocasión para empezar de cero...así varío un poco el tono del blog.

Tengo que confesar que últimamente estaba muy pesada con eso de la edad..., si ya se..que no son tantos años...y que estoy fenomenal..., pero la mujer es vanidad, y yo no voy a ser menos ..no se qué fémina dijo que nunca se era lo suficientemente rica ni lo suficientemente delgada...y fíjate que suscribo totalmente sus palabras...
Pero pasa una cosa, la visión que una tiene de si misma, no suele coincidir con la que tienen los demás..., a mi me paso hace poco...como no salgo mucho..mis amigas solteras, que son la bomba...me invitaron a cenar hará como cosa de un mes, y yo toda feliz...me acicalo, me arreglo me creo que soy una superstar y cuando llego al lugar de la cita...me doy cuenta de que parezco mi madre al lado de estas cabronas...claro..ellas no han parido hijos...no tienen que aguantar a nadie...se gastan su sueldo íntegro en modelitos...y además tienen tiempo para ir al gimnasio las muy...muy...  encima ,para rematar, el estilismo que tanto tiempo me costó pensar...parecía sacado de la revista Júbilo (que para el que no sepa lo que es, es dirigida a jubilados)...las chicas ..(.bueno y ahí si que pensé que estaba totalmente out) parecían prostitutas...bueno que prostitutas ..parecían putas y de las mas arrastradas..., unos modelitos...unos leggins de cuero..unos taconazos...a medida que iba pasando la noche yo me iba sintiendo más y mas pequeñita...o más invisible , lo que prefirais...asi que nada.....a la semana siguiente fue cuando me fui con mi amiga a esa tienda de la que os hablé, y haciendo malabarismos estéticos...me enfundé en un par de ¿trajes?¿disfraces?? no sabría definirlo...pero bueno las dependientas no nos miraron mal del todo y tampoco nos dijeron la consabida frase de...es que sólo se fabrica hasta la 40... o peor aún....es una L muy pequeña...no te va a caber...

Como últimamente ando mal del estómago he perdido unos kilitos y aunque sigo siendo de formas rotundas algo me dice que no estoy mal del todo...a juzgar por las miradas que me echa el profesor de mis hijos ja ja ja (pobrecito mío , si él supiera).

Bueno como estoy algo discotequera...amor, aquí te pongo esta canción...espero que te guste y te anime por la mañana para empezar el día...