azuloscurocasinegro....

Últimamente, pareciera que vivo montada permanentemente en una montaña rusa...a ratos estoy arriba y a ratos estoy abajo..y con tanto vaivén, mi visión de las cosas es mas o menos azuloscurocasinegro.., me gustaría decir que controlo las subidas y soporto las bajadas, pero no sería cierto ni lo uno ni lo otro..la verdad es que nunca se el momento exacto de la subida, así, a pesar de lo que me digan, me resulta imposible aprovechar el impulso en la bajada para volver a subir..
Hoy me he dedicado a observar a las personas, es algo a lo que siempre he sido muy aficionada, y claro, amparándome en mi invisibilidad, lo puedo hacer sin ningún pudor...he estado en la playa...y he visto muchas cosas...
He visto a un hombre maduro, con un severo problema de polio en sus piernas, jugar al futbol como el que más..y mientras miraba aquellas piernas delgaditas , casi sin músculo, me di cuenta de que no solo lo miraba sino que lo admiraba..., hace más el que quiere que el que puede...
A continuación había otro grupo de jugadores, y me di cuenta de que de portero estaba un señor muy mayor , con lo que deduje que , o bien era el padre , o el abuelo de alguno de ellos...me gustó..para que negarlo..
También me fijé en la chica que corría con sus dos perritos...saltando, brincando...supongo que no conocerá amor mas sincero y desinteresado que el de sus perros...
También me entretuve escuchando, a una dama, que micrófono en mano, desgranaba con menos éxito del esperado, uno a uno los peores temas de amor, que jamás haya escuchado...
Luego vi llegar, a un hombre alto, con afable mirada, y paso largo..., media sonrisa en mi cara...bastaron para azorarlo....
He tenido un día complicado, pero aún en medio de toda complicación, disfruté , durante un ratito, de la compañia inestimable de alguien, increiblemente bueno e increiblemente sano... y desde aquí le envío un beso, que, aunque se que no es muy besucón..no le quedará más remedio que aceptarlo..

No está en mi naturaleza...

Los escasos minutos que hablamos al día, no hacen sino confirmar mi dependencia hacia tu persona..., me pides que me relaje, y me tranquilice , sin saber que eso es  imposible además de impensable, porque , para mi desgracia, no está en mi naturaleza.., y si me conoces un poco, que me conoces..., sabes ya que soy un volcán en erupción, ¿pararías tú a un volcán? , no se puede parar lo imparable.., la lava incandescente se desliza por mi cara...quemando todo a  su paso, arrasando con lo vivo y con lo muerto, y dejando un reguero de humo, cenizas y llamas , que con el fuego, lo purifica todo  o todo lo mata..

Llegados a este punto, te preguntarás que va a pasar con nosotros...si no te lo preguntas da igual.., si una cosa he aprendido de tí (o al menos lo he intentado, lo cual no significa que lo haya conseguido), es a no pensar en el mañana, pero mentíría si te dijese que soy así de casquivana..., pienso , pienso mucho , en el hoy, en el ayer , y como no...en el mañana..., y todas mis dudas, y todas mis preguntas , así como mis miedos y mis luchas, se quedan aparcadas, por un breve lapso de tiempo, en el cual, cuando recibo tu llamada..., se me olvida todo todo...lo de ayer, lo de hoy y por supuesto...lo de mañana.
Espero y deseo que , cuanto menos, a tí te pase lo mismo....

El por qué de las cosas...

 Como últimamente no hago sino pensar..., he estado intentando encontrar el momento exacto en el cual me di cuenta de que mi vida era una farsa...,  y no consigo recordarlo.., todo lo contrario...recuerdo ir con mi madre hablando y comentándole que era muy feliz..., y no lo entiendo...¿cuando mentía ? antes?   ahora?, como es posible que hace un año dijese a la gente y me dijese a mi misma que era felíz..., como es posible que ahora destroce mi vida , y la vida de los que me rodean en pos de una felicidad, que suponía ya mía..
En qué bendito día, me levanté  con los ojos nublados, con la mente en gris, y el corazón negro... en que bendito día, esa conjunción de colores en mi alma y en mi cuerpo me llevaron a un estado de confusión o claridad mental, cuyo resultado se ha traducido en una huida sin retorno, en un adios sin esperanza , y en definitiva en un Kaos, emocional  tan grande, que ha arrasado con todos mis planes presentes y futuros....

Por qué no puedo explicarme, que no soy un autómata, que mi corazón late sin contar con  mi cabeza, y que mi cabeza piensa , influenciada por mi corazón...
Espero y deseo , que si hay un Dios, en este mundo, sepa perdonarme, que no castigue a mis descendientes por los errores cometidos por su madre, que me insufle fuerzas para salir adelante, que cuide a mi marido, que lo guíe hacia su felicidad, y que me cuide a mi , y a mis hijas...porque vamos a necesitar muchos muchos cuidados ...de ahora en adelante....

Buscando en el baúl de los recuerdos...

Hoy me ha tocado hacer limpieza en la habitación que tenía en casa de mi madre..., no se como ni de que manera me he encontrado con un montón de cartas, de cuando era casi una niña, de multitud de personas, algunas de las que ni me acordaba, otras divertidas, de mi amiga del alma,(ya son años juntas) ..y la mayoría de novietes (no recordaba que tuviera tanto éxito, la verdad..)

Encontré también una carta de mi primer amor, aquel que tuve a los 16...en ella me habla con tanta ternura, con tanto amor.., me dice que está enamorado de mi, que me quiere..y que está felíz...

Encontré cartas, de mi mejor amiga, en las cuales me hablaba de lo enamorada que estaba de su novio de entonces (su marido de ahora, aunque ya no está tan enamorada ja ja ja)

Encontré una invitación de boda de una amiga de la facultad, que se casó cuando aún estaba estudiando la carrera, y que eran como barbie y kent, y que vi el año pasado y al preguntarle por él, me dijo que se habían divorciado...
Encontré una carta de un pretendiente, en la cual , me informaba de que abandonaba la actividad política,y que después de 5 años de militancia, abandonaba el PCE...madre mía..si debía tener 18 años de aquella...pobrecito mío, me pregunto que habrá sido de él..

Encontré un diario de cuando tenía 13 años....MADRE MÍA QUE PELIGRO! ya puedo ponerme a temblar con mis niñas cuando lleguen a esa edad, porque realmente yo estaba chi-fla-da-

y una que me ha llamado poderosamente la atención, primero porque no tenía ni idea de quien me la escribía.., y cuando por fín recordé quien lo había hecho,  me encontré con que al final de la carta me había puesto la siguiente frase:
"En algún momento elegí  y ya no tiene remedio, no tiene sentido mirar hacia atrás o hacia adelante, pensar qué hubiera sido del mañana . El ayer no existe y el mañana está muy lejos.
Elegí la libertad como compañera de viaje y ella no sabe de ternura y soledad.."

Existen las casualidades?? empiezo a pensar que no...

Que es lo que esperais de la vida...?

A pesar de mis intentos de cambiar el triste futuro que me espera, todas las señales indican que no van a servir de nada, mis Hadas, que tanta fuerza me dieron para perpetrar el acto, ahora me han dejado abandonada...
Las busco pero no las encuentro..¿se hacen las sordas? ¿es que ya habeis terminado vuestro trabajo?? en ese caso me siento francamente estafada..., - Estamos aquí- ¿Que diantres esperabas??- nosotras te hemos dado la fuerza, las ganas, el empuje...- pero en todo lo demás , ya no tenemos que hacer nada--

Pero ..no lo entiendo...se supone que debeis allanarme el camino.., y lo único que hago es encontrar más y más obstáculos , esto se está conviertiendo en una guerra descarnada....
-ahhhh haberlo pensado primero...¿que esperabas ..? creías que te iban a poner alfombra de seda? creías que te darían una palmadita en la espalda? nosotras somos Hadas , sí, pero tú...tu no andas muy bien encaminada...

Creía que iba a ser más facil, creía que me iba a sentir apoyada, creía que se solucionaría todo..de una manera más civilizada....- PUES TE EQUIVOCAS, NIÑA!!- LA VIDA NO ES CIVILIZADA... el motor de las guerras son el dinero, la codicia y las armas..., estás inmersa en una contienda , que se prevé dura, larga y brava...más vale que te defiendas....pero...¿REALMENTE QUE ESPERABAS....?

Del amor y otro dolores...

Dice un buen amigo mío,un poco descreido y bastante resignado,  que no cree en el amor verdadero y mucho menos que dure para toda la vida,me da pena que piense así, porque se que es un hombre que guarda en su interior un alma apasionada y mucho mucho amor, por eso,  me gustaría decirle que tiene razón y que efectivamente la vida actual, al ser tan larga, da para muchos y muy variados amores...., pero quizás porque tengo alma de niña,  y creo en las Hadas..., en mi interior si que creo que todos en algún momento , hemos conocido o conoceremos el AMOR, en mayúsculas...
Querido amigo, no hace falta que el amor dure para toda la vida, pero haz memoria...¿recuerdas como tu cuerpo se estremecía al contacto con aquella hermosa muchacha que tanto amaste?, se te viene a la mente ese desazón, en tu corazón, ante la incertidumbre de si serías correspondido?, seguro que aún no has olvidado lo que sentistes cuando te hizo aquel, pequeño y aparentemente insignificante regalo, que aún guardas como un tesoro, en tu rincón de tesoros favoritos..¿a que sí?.. que el tiempo haya adormecido tus sentidos, no implica que no hayas sabido lo que es el amor verdadero, que los años hayan aletargado , reducido, minimizado tus expectativas ante la vida, no quiere decir que las hayas olvidado..., estoy segura de que si se te presentase el AMOR...sabrías como atraparlo....

Yo , estoy en Stand By...pero ojo! si encuentro el amor, aunque no sea para toda la vida, no dudaré en contártelo....TE LO PROMETO..

La conjura de las Hadas....

Ella se sentía muy aturdida, le dolía la cabeza y de tanto llorar apenas podía abrir los ojos, aquello que tanto anhelaba está a punto de producirse..y sin embargo...no estaba contenta..no se sentía  feliz...-¿acaso no era esto lo que querías?- dijo su hada de la conciencia...-¿no ansiabas tanto la libertad? ¿juraría que cuando nos conjurastes , era esto lo que pedías, no es así..?-apostilló el hada de los remordimientos,- sí, esto era..pero no pensaba que me iba a sentir tan mal.-., -es natural querida-  todo en la vida tiene un precio, o como prefieras decirlo, un peaje- y lo que tú nos pedías no iba a ser menos-
Solo quería ser feliz...- dijo con un hilo de voz..apenas susurrante... - FELIZ DICES?-la voz del hada sonó atronadora... FELIZ? Querida mía, en este mundo no nacemos para ser felices..., nuestra misión es la de ser vehículos de sensaciones y sentimientos, pero no necesariamente de felicidad, eso ...eso está al alcance de muy pocos.., y  siempre, pagan un alto precio por intentarlo (y por supuesto no siempre lo consiguen..).
-No, muchacha , no...tú no has nacido para ser felíz, pero eres libre de intentarlo claro está, y nosotras de ayudarte en ese intento, pero como te he dicho antes, no garantizamos que el resultado sea todo lo satisfactorio que cabría esperar..-
-Está bien..asumo las consecuencias..¿pero cuanto va a durar este dolor?¿cuando empezaré a sentirme mejor??
Eso , hermosa niña, no te lo podemos responder...el dolor que ahora sientes, las ganas de dar marcha atrás..el miedo que te atenaza...no es facil de cuantificar..., sólo debes serenarte...cerrar los ojos y escuchar a tu corazón...él te dará todas las respuestas que necesitas..., pero si dejas que el pánico te aturulle, no podrás oir nada...si dejas que el dolor te nuble la vista, no podrás ver el futuro...y sobre todo si dejas de intentar ser feliz...jamás jamás lo serás....

Ella cerró los ojos, mientras una lágrima se deslizaba por su mejilla, abrazó su almohada y se quedó quieta....completamente callada...y entre el rumor de las olas, que llegaba de su ventana...se durmió para siempre..como si nada....
Cuando su familia la encontró al día siguiente,en su lívido rostro, aún tenia una expresión de serena felicidad....

Crónica de una muerte anunciada...

Al igual que esa magnifica novela de Gabriel García Marquez (mi autor favorito , dicho sea de paso)..en mi vida se está desarrollando una crónica exactamente igual, salvo porque la muerte, espero, no va a ser física ni real..
En esta vida mía novelada, los personajes centrales, mi marido, mis familiares,y por supuesto yo...formamos parte de una trama en la que poco a poco va mascándose la tragedia.
Lo que empezó siendo un malestar pequeño, sordo, hueco..ha ido creciendo hasta convertirse en un arrasador cancer..que ha hecho que me ponga el mundo por bandera y le de una patada a mi vida, la vida de mis hijos,  y todo , en general , lo que me rodea...
No hay retorno, no hay vuelta atrás, igual que en la novela, todos saben lo que va a pasar, todos lo esperan, mientras, ni unos ni otros lo tratan de evitar , yo me consumo entre la zozobra de pensar que me estoy equivocando y la certeza de que ya no puedo más...
Me han dicho que voy a ser una desgraciada, y por un instante me lo he creido...
Me han dicho que acabaré sola y hundida....y por un instante me lo he creido..

Pero también me han dicho que merezco ser feliz, y que la vida es muy corta...y esto, ESTO SÍ ME LO HE CREIDO....
Y ahora una canción divertida, para desdramatizar...

Aquel maravilloso Hollywood..

Después de haber recordado, la pélicula del post de ayer..he empezado a pensar en todos esos actores  y actrices de la época dorada de Hollywood, no puedo evitar pensar, y supongo que a muchos les pasará igual, que por muy buenos que sea los actores de hoy en día, les falta ese toque de glamour? clase? distinción?, ese charme, que , evidentemente no tienen..
Y mucha culpa de esa pérdida de encanto la tienen los adelantos tecnológicos, hoy en  día cualquier cretino con un teléfono de última generación, se convierte en reportero improvisado y saca a cualquier actor o actriz, sin peinar, o rascándose salva sea la parte..en fin...los humaniza para que podamos ver que son exactamente igual que cualquiera de nosotros, sólo que probablemente , con más dinero..
A mi, como actores favoritos de antaño, tengo en primera opción a gregory peck, porque me parecía que encarnaba como nadie al héroe  sin pretensiones que todas las mujeres adoramos.., también me gustaba mucho Gary Cooper, pero por que era guapo de aburrir..., pero el que me tenía loca, y ahora cuando lo veo se me cae el alma a los pies (claro ya ronda los 80) es Clint Eastwood, que aunque corresponde a una época posterior a los anteriores, hizo que me aficionase a los spaguetti western de una manera voraz..
Ese jinete pálido,  esa manera de cargarse a los malos..., sí ya se..me direis que mucha calidad no tenían las películas de Sergio Leone.. pero a mi me encantaban y todavía hoy, las vuelvo a ver cuando las reponen ..
Tengo que decir, que cuando era pequeña, los sábados por la tarde, mi padre nos daba dinero y nos mandaba a comprar al bar, 4 crocantis(que para nosotros era la bomba), y luego nos sentábamos toda la familia a ver la película del oeste..., era uno de los momentos más felices del sábado...,
Será por eso , que siempre me han gustado las pelis de vaqueros...donde los buenos son muy buenos ..y los malos son muy muy requetemalos.... en la vida real, ni los buenos son tan buenos, ni, evidentemente los malos...somos tan malos ¿no creeis??

Misterious ways...

Como ser invisible que soy, me doy cuenta de que esto de la invisibilidad suele atraer a gente muy curiosa , pero principalmente suele atraer a gente muy sensible y soñadora.., casi casi un calco de mi misma...se lo recomiendo a todo el mundo, hacerse invisible es lo mejor que me pudo haber pasado, desde que lo soy, estoy mucho más guapa (claro que tendreis que fiaros de mi palabra, ya que no podeis verme je je..), más dinámica, tengo más ganas de hacer cosas y poco a poco voy enfrentándome a mis miedos (no a todos claro está, pero por algo se empieza..), de igual modo he hecho nuevos amigos, me he echado un amante (virtual, pero amante al fin y al cabo) y no descarto echarme otro ja ja ja..., pero como todo , esto también tiene sus peligros, si das con la persona adecuada, es capaz de verte sin que te des cuenta, y sorprenderte en situaciones, llamemoslas poco apropiadas para una dama.., y es que cuando una se cree tan segura, y tan protegida por el amparo que le brinda el anonimato, no mide...o mejor dicho, no mido las consecuencias de mis palabras y mucho menos de mis actos..., esto me ha llevado a creerme la reina de Saba (además de la reina de los puntos suspensivos..) y suponer que soy libre para hacer y decir lo que me plazca, y sí, yo soy libre...pero los demás , evidentemente no..., y sin darme cuenta he ido enredando a otros pobres que pasaban por aquí, en mis guiños, en mis bromas ..en mis charadas..., sin pensar que cualquiera podria malinterpretar toda esa serie de tonterías (de alguien que no conocen) con otro tipo de tonterias de alguien que , otros pueden suponer que conocen...
Para tranquilidad de mis pocos o muy pocos seguidores, diré que nadie sabe quien soy, y mucho menos se quien es nadie..asi que cualquier fabulación que se tenga sobre mi y sobre otros internautas, es pura y simple , irrealidad...
No obstante , soy como me muestro, a veces traviesa, a veces juguetona, pero siempre intentando no faltar a nadie el respeto, asi que desde aquì os digo VIVA LA INVISIBILIDAD....

Y hablando de todo un poco, esta canción se la dedico a Percy, que tampoco se quien es pero me cae muy bien... y a todos los demás  que paseis un buen fin de semana.

Un tranvía llamado deseo...

Creo recordar que en esa maravillosa película, la aún hermosa, pero algo ajada , Vivien Leigh, decía una frase que a día de hoy, todavía me conmueve profundamente
...-Siempre he dependido de la bondad de los extraños...
Blanche, desempeña magistralmente un personaje construido por si misma, en el cual conviven con igual intensidad , dulzura, inocencia y mucha mucha mentira.
A medida que se desarrolla la película, mi empatía hacia esa mujer va en aumento, y mi deseo se vuelca en en que el bruto de Stanley se de cuenta de que la flor que tiene en su casa, requiere cuidados muy delicados.., sin embargo, y así tenía que ser, lo único que aumenta es el contraste entre un patán medio salvaje y una mujer, ya completamente trastornada..
Me gusta mucho esa pelicula, me gusta mucho Vivien Leigh, para mi , una de las actrices con MAYÚSCULAS de la época dorada de Hollywood, y con una belleza que ya la quisera para si, la Angelina Jolie y 10 más como ella..
Yo, al igual que Blanche, vivo en un dificil equilibrio entre lo que es verdad y lo que es mentira.., me convenzo a mi misma de que la vida son caminos diferentes , pero no correctos o incorrectos..., pero lo cierto es que ni yo misma me lo creo.., últimamente mi soledad interior está siendo llenada por varias personas , que no me juzgan, lo cual se agradece, y que de alguna manera , también me quieren...

No soy Blanche, pero me identifico totalmente con la frase--SIEMPRE HE DEPENDIDO DE LA BONDAD DE LOS EXTRAÑOS...., y hasta ahora...ningún extraño me ha fallado...,

Recuerdos (peculiares)de la infancia...

Cuando era pequeña, pasaba los veranos en casa de mi abuela (mujer dificil y autoritaria que, a pesar de todo a mi me adoraba, y me adora que aún vive), no diré el pueblo, porque como siga así al final alguno va darse cuenta de quien soy en realidad, y se acabará la magia..., bueno pues a lo que voy, los veranos largos y calurosos pasaban entre días de ir a la "yerba" e ir a la piscina del pueblo, a mi me encantaba nadar, yo creo que debí ser sirena en una vida anterior, porque no hay nada que me guste más que bañarme en el mar, dejar que las olas me mezcan y sumergirme en las profundidades en busca de tesoros escondidos...pero ojo! me gusta bañarme en el mar, pero no tomar el sol, me aburre mortalmente estar horas y horas inmovil sucumbiendo al melanoma maligno, y como además soy muy pecosa, es completamente inutil, en mi caso, tratar de conseguir un bronceado..
También nos bañábamos en el río del pueblo , y ahora que lo pienso, gozábamos de una libertad , ahora impensable para mis hijos, si yo tenía 10 años y mi vecina 12, nos íbamos solas al río, nos bañábamos tranquilamente (daros cuenta del peligro...dos crías solas..), recogíamos la ropa y para casa..., no, si ya se lo digo yo a mi madre, nosotros estamos vivos de milagro...
Cuando subíamos a la yerba, yo me aburría mucho, porque no había niños (era la única) , todo eran gente mayor trabajando, bajo un sol de justicia, y a mí sólo me quedaba coger saltamontes, y sí, algo macabro, desmembrarlos lentamente..para ver como intentaban saltar sin una pata..(hoy llevaríamos al niño al sicólogo de urgencia, por instintos homicidas, y sicopatía incipiente..), la mejor hora del día era la comida (siempre me ha gustado comer, y aún sufro las consecuencias), porque casi siempre llevaban bonito con tomate, y tortilla de patata..ummm  parece que lo estoy saboreando.., nos reuníamos todos en la cuadra, que era fresca y sombría, y con un olor a caballo que tiraba para atrás, pero que todo esto unido al olor de la comida daba como resultado un aroma peculiar, que nunca  más he vuelto a respirar...
También recuerdo el olor del asfalto mojado, después de una tormenta de verano..me gustaba mucho ese olor..
También me gustaba coger "vacas voladoras" esa especie de escarabájo gigante , negro con cuernos, que en las tardes -noches de verano salían a la carretera y que nosotros encontrábamos chafados ...
También recuerdo las luciérnagas , que me fascinaban tanto y aún me fascinan, porque para mi eran pequeñas hadas nocturnas revoloteantes en mi ventana...
Creo que los niños viven las cosas tan intensamente, tan profundamente, que tienen la capacidad de asumir  con la mayor naturalidad del mundo, las catástrofes mayores del planeta, porque saben que al día siguiente , algo nuevo , mejor, diferente les hará disfrutar...lamentablemente esa cualidad la vamos perdiendo a medida que crecemos...hasta que un día ...nos damos cuenta de que ya no somos niños...¿que pena no??

Quien quiere vivir para siempre?

Desde pequeñita , mi relación con la muerte ha sido bastante cercana, digamos que en mi familia , y en un corto espacio de tiempo nos quedamos casi sin hombres.., lo que más dolor me causó fue la muerte de mi padre, el cual   murió después de una larga y extenuante enfermedad, de la que nosotros siendo tan niños, no fuimos conscientes, pero que mi madre sufrió con una ensayada entereza por el día, y una terrible impotencia por las noches..,  se quedó viuda casi a la edad en la que yo me he casado.., y supo luchar y sacarnos adelante con una mísera pensión de autónomo, y su dos manos.
Jamás se le puso nada por delante, y cuando veo todo lo que ha conseguido ella sola, pienso que ojalá yo hubiera sacado , al menos una cuarta parte de su determinación ante la vida.
Desde entonces, no entiendo la muerte, no comprendo como alguien hoy está aquí y al minuto queda su cuerpo inerte, vacío de contenido, como un globo que se desinfla...así sin más...,en consecuencia, no me gustan los funerales, y los evito todo lo más que puedo, las personas que me conocen ya saben como soy, y las pocas veces que voy a esos "eventos" me sorprendo llorando por mí misma más que por el finado, y apostaría que el 90 % de los que están ahí hacen exactamente lo mismo..
No entiendo el concepto de muerte, y procuro no pensar en ella, como si negando la realidad, a mi se fuera a condonar le pena, y pudiese vivir para siempre..., pero ¿quien quiere vivir para siempre?

Las chicas buenas van a al cielo, las malas van a todas partes...

No hay nada peor que hacer un repaso de tu vida y llegar a la conclusión de que has sido, eres y serás una pánfila toda tu vida..., hasta hace poco yo estaba muy orgullosa de ser como soy, me decía a mi misma que había que ser correcta, saber estar, no salirse del tiesto y sobre todo no dar que hablar a nadie... , siempre he cumplido con todas esas premisas  pero ya me estoy cansando.., estoy empezando a querer ser mala, pero "mala" así, entrecomillada eh??.. es decir, estoy empezando a querer hacer lo que me da la gana...,ser más desinhibida (esto me va a costar un poco..), ser más lanzada..., y dejarme llevar ..y como decía mi abuela -Si sal con barba San Antón y sino..la purísima Concepción!!!!..pero esto , que en teoría parece muy sencillo, a mi me va a costar un triunfo llevarlo a cabo..,no soy una mujer fácil (en ningún aspecto..eso lo sabe bien mi enamorado..el pobre..), no soy inconsciente (más bien todo lo contrario..), no suelo dar un paso, sin haberlo pensado y recreado mentalmente, al menos 3 veces.., pero sí, en algunas ocasiones,  soy muy impulsiva, soy apasionada (eso siempre), soy buena gente (este valor, no es que cotice mucho hoy en día, pero es lo que hay..)soy creativa..(os sorprendería ver lo que soy capaz de hacer con unos simples spaguettis), y soy muy muy extrovertida (lo cual también me ha traido problemas, no os vayais a pensar..)
Y es que en mis años mozos, veía chicas de 20 años "fartucas" de estar con unos y con otros (a espaldas de sus novios, claro está) y no entendía nada..pero además de no entender nada, me parecía imposible mantener esa doble vida, sin ningún coste emocional para ninguna de las dos partes, y pensaba que tarde o temprano lo pagarían , porque en el fondo estaban pecando de una manera tan directa y tan grave(a mis pánfilos ojos, claro está), que era imposible que les saliera bien. Bueno pues han pasado 15 años y las muchachas ligeritas y picantes de la época ahora son señoras muy bien consideradas, que , Tócate el higo Maria Manuela! se casaron con esos novios , que con tanta osamenta habían adornado, viven bien, no han pagado absolutamente nada de lo que hicieron, al contrario, se ha quedado todo en anécdotas juveniles, que recuerdan en las reuniones de amigas, pasándose la lengua por los labios al recordar con los ojos entrecerrados todo todo lo que en aquella época aconteció...

Y yo?? pues yo , por boba y mema, me lo perdí todo todo todo... y ahora sigo exactamente igual...incapaz de consumar la infidelidad , incapaz de cambiar mi vida, e incapaz de ser esa mujer fatal que tanto ansío...

Aquí os dejo una canción que refleja exactamente como soy....

No se como continuar...

Yo ya no se como seguir con mi vida, no se como salir de este bucle en el que estoy metida...y comprendo ahora mejor que nunca, la angustia sufrida por las personas que, a pesar de todo y de todos, no pretenden hacer daño a los demás..., pero en las relaciones de pareja, como en las guerras, existen los llamados daños "colaterales", donde acaban sufriendo , mujeres , hombres y niños..
No se como enfrentarlo, reconozco que soy una cobarde, y que no se como enfrentarme a la situación, y afrontarla con valentía..., tengo miedo, miedo a no saber salir adelante, miedo a su reacción..miedo a la reacción de la familia..., en definitiva miedo puro y duro...
Y este miedo me va paralizando, y hace que me aletargue, que me suma en una especie de somnolencia lenta..que me hace vivir, y actuar como una autómata, pero sin más emociones...sin más sensaciones...
No soy capaz..., aún no...o quizás mañana sí lo sea..pero ..hoy por hoy no soy capaz....no tengo motivos...no es un mal hombre, no es un mal padre...me quiere y me respeta como pocos habrá que lo hagan....pero no estoy enamorada, no le quiero como hombre, no le deseo..., lo que siento hacia él , es el cariño de la convivencia, el agradecimiento hacia los buenos momentos y el respeto como padre de mis hijos... , pero no le amo..., no le deseo..., no quiero seguir con él..., pero no se si sabré vivir sin él... y sobre todo no se como decírselo...de nuevo.

Supongo que podría hacer como muchos matrimonios que duran toda la vida, a base de mentiras, de infidelidades y de desahogos extramaritales...pero yo no soy así..., el mero hecho de pensar en otra persona ya ha hecho que desee huir..dejarlo todo y marcharme..., no me parece justo estar al lado de alguien , engañándo, mintiendo, fingiendo..., yo desde luego no puedo...o espero no poder...

Ahora todos me direis que me relaje, que lo piense con calma, que sopese en que situación (sobre todo económica)me voy a quedar..pero nunca he sido una mujer interesada, y mis motivaciones no van encaminadas a vivir cubierta de oro, con que a mis hijos no les falte de nada me conformo..., que a mi me sobra todo ya...
Ay que dificil es todo...¿por qué  me tengo que desenamorar así? porque no he seguido viviendo en la placidez y la tranquilidad en la que estaba enclavada??

Nadie dijo que esto iba a ser facil, pero cada día me cuesta más levantarme....

Arrepiéntete de lo que hagas...pero no de lo que dejes de hacer..

He escrito un post, hace escasa media hora, y de repente...me he arrepentido de lo que había puesto en él...asi que lo he borrado totalmente, y me he puesto a pensar en lo facil que resulta aquí eliminar todo aquello que no nos gusta, o de lo que no estamos seguros...
Tampoco es que mi post fuese nada del otro mundo, pero al final del mismo , y después de repasarlo (sí, yo repaso lo que pongo...por si se me escapa alguna falta de ortografía y esas cositas), me di cuenta de que tenía un tono apocalíptico que no va con mi nuevo yo..., quizás con el antiguo si, mucho más tendente al drama que a la comedia, y mucho más inclinada a ver las cosas medio vacías y no medio llenas.., asi que después de pensarlo como unos 2 segundos, decidí que lo mejor era hacer como si no hubiera existido..no se cuantos lo habeis leído, a lo mejor Percy, pero el ya me intuye asi que sabe más o menos por donde respiro...y los demás como nos os ubico...que sepais que tampoco era nada importante lo que en él se trataba..
Soy terriblemente insegura , en cuanto a mostrar lo que siento, y a pesar de que me encanta estar así de expuesta (amparada en la invisibilidad , claro está), me aterra que alguién se de cuenta de quien soy realmente, Gijón no deja de ser un pueblo  y creedme si os digo...que estamos practicamente todos conectados.

En fin, realmente no tengo nada más que añadir, que se me presenta un fin de semana de curro importante, que voy a ver a antiguos amigos que me apetece ver.., que sigo sin estar divorciada, ni separada...aunque si un poquito distanciada...y que mi vida es un total y absoluto KAOS (así , en griego)

Un beso a todos y que paseis un buen fin de semana.

Nunca he ido a la ópera...

Pues si, querido Percy, nunca he ido a la ópera...y para serte sincera, tampoco soy tan culta como aparento, porque si bien me gustan mucho las arias de Puccini, nunca he escuchado una ópera completa, como en todo..suelo quedarme sólo con la parte que más me gusta ja ja ja.., de todas formas hay muchas cosas que no he hecho aún..y que no se si llegaré a hacerlas..
Nunca he ido a Egipto, aunque siempre me he sentido fascinada por las momias y las pirámides...
También me gustaría visitar la ciudad excavada de Petra , en Jordania..
Tengo pendiente hacer el camino de Santiago..al menos una parte...sólo por el placer de relacionarme con otros peregrinos y conocer las vidas y las motivaciones que han llevado a esas personas a echarse a andar desde los puntos más remotos del planeta...
También me gustaría mucho mejorar mi inglés..es muy macarrónico y aunque llegado el caso me defiendo, me da mucha envidia cuando veo a mis amigos hablarlo con total fluidez..y a mí haciendo mis traducciones simultáneas mentalmente...
Tengo pendiente perder 5 kilos...ni uno más ni uno menos....que son exactamente los que me sobran...
Tengo pendiente ponerme un pendiente en la nariz, pero me temo que eso ya no lo voy a hacer..., cuando tenía 20 años era algo que me llamaba poderosamente la atención...pero han pasado los años y ahora estaría como la abuela rockera...asi que esto descartado...
Lo del tatuaje nunca fue una opción real...no me gusta estar marcada como una vaca....
También me gustaría aprender a montar a caballo , ya que me gustan mucho...pero me dan un poquito de miedo..asi que no se si lo haré algún día...
También me gustaría hacer alguna ruta cortita en bicicleta...pero suavecita eh?? que no soy Indurain y además hace como 15 años que no monto en una..
y ya lo definitivo es divorciarme...pero eso...eso va a ser muucho mas complicado...

Memorias de una Geisha...

Siempre me han fascinado las geishas... ..su finísima piel blanca..sus ojos rasgados con esa mirada tímida,que de tan ensayada parece natural, y como natural que es consigue atrapar a los hombres sin que se den cuenta.
Sus movimientos, suaves, delicados..tan tan estudiados...totalmente encaminados a hipnotizar , a provocar un pausado deseo...,pero siempre de una manera elegante, como sin proponérselo...como sin querer..

No lo puedo evitar, me fascinan, me atraen profundamente ... me imagino con mi cara pintada con el polvo de arroz..., con mis labios rojos carmesí..y una de las cosas que mas me gustan es el dibujo en su cuello..., el escote que hace que se vea un poco de espalda (lo justo para desatar la imaginación del que mira), ese dibujo, es leve escote..revela de una manera tan sutil la promesa de un cuerpo suave y bello, deseoso de ser acariciado y deseoso de complacer...

Definitivamente, me gustaría , por un día, ser una hermosa y fragil geisha...comprobar por mi misma como cada pequeño gesto ,cada caída de ojos..cada hermoso parpadeo... hace que se concentren las miradas ...

Por supuesto, me quedo con la visión romántica de las geishas y , me tomaré la licencia, si me lo permitis, de no pensar en la parte mala de la historia..

No, yo con mi visión parcial de las cosas, sólo me centro en lo exquisitas que son y lo fascinante y exquisita que por un día, SOLO UN DÍA, me gustaría ser...

El valor de una sonrisa...

Siempre he sido una persona muy sonriente..., me viene de familia, mi madre tiene una sonrisa preciosa y es una persona alegre y vital que transmite esa vitalidad a los demás, y yo soy un poco así también...cuando quedo con mis amigos suelo ser la reina de la reunión..porque tengo mucho sentido del humor y empiezo siempre por reirme de misma...

Es curioso lo que las personas pueden transmitir según su fisonomía, o su estado de ánimo..., cuando alguien está muy triste o es muy pesimista lo transmite...y conozco el caso del padre de una amiga mía que cuando entra en una habitación, de un modo inconsciente o consciente, uno a uno todos nos vamos a otra parte..., he de decir que es un hombre amargado y negativo, y que emite unas vibraciones horrorosas que hasta los bebés captan...

Yo soy alegre, divertida, brillante y luminosa ja ja ja, y como veis no tengo abuela!!!.

Si pudierais verme sería como el gato de alicia en el país de las maravillas sólo se me verían los dientes, porque como soy invisible, sólo veríais mi sonrisa...

Y esto viene a colación, de que a pesar de mis pequeños o grandes "troubles" reconozco que soy muy afortunada, soy querida y amada por varias personas..y yo tambien quiero y amo con intensidad..., la vida es muy triste sin amor, y sin una ilusión que nos haga sonreir por las mañanas...

Yo hoy no me puedo quitar la sonrisa de la cara..., soy feliz, dentro de mi infelicidad y por ello doy gracias...estoy sana, mis hijos están sanos..mi familia está bien, mi economía está en franco descalabro pero aún resisto, estoy enamorada..¿SE PUEDE PEDIR MÁS???

Os dedico la mayor sonrisa que hayais visto jamás.....

Aquellos ricos bocadillos.....

Cuando era pequeña, mi familia, que era tipo a los Alcántara, planificaba para los fines de semana, excursiones por la comarca..., mi madre se levantaba temprano y preparaba una tortilla y un tupper con filetes empanados , luego comprábamos el pan y algún refresco y emprendíamos la marcha hacia un destino que a mi se me antojaba desconocido y fascinante..
Mi padre, que era un soñador, característica, que junto a su bonita nariz he heredado, amenizaba el largo o corto trayecto con historias inventadas, en las cuales nosotros simpre éramos descendientes de una noble estirpe de asturianos...pero que el azar o el destino hizo que estuviéramos un poco venidos a menos..., fantaseábamos con las posesiones , que como señores feudales de la tierra, disponíamos diseminadas por la zona y con la posibilidad de recuperarlas en pos de darle de nuevo brillo al apellido.
Yo iba ensimismada , imáginando que era una princesa de rancio abolengo, y que a pesar de las visicitudes por las cuales habría de pasar, pronto recuperaría el lugar , que según mi lógica aplastante, tenía merecido.

Eran momentos muy felices, que recuerdo con gran añoranza, lejos quedaban aún los años de enfermedad y dolor que terminaría por arrebatárnoslo, y que dejaría una profunda y dolorosa huella en el camino de mi vida.

Hoy veo a mis hijos, y me gustaría que viviesen lo mismo que yo, que disfrutasen con salidas y excursiones, que comiesen en un prado al sol, que se bañasen en los ríos, como hacía yo. Quiero transmitirles esa sensación de seguridad, de felicidad, de que nada nada malo puede pasar...que, aunque ni yo misma me lo creo, se merecen disfrutar.

Lo mejor de las excursiones, era el momento de la comida, yo no se si es que de aquella no había áreas recreativas, puede que sí..pero lo cierto es que aparcábamos en algún camino entre los montes y mi madre preparaba esos bocadillos con aquella carne empanada, que os puedo asegurar que aunque me traigan el mejor caviar beluga , o el Fugu más exquisito, nada nada sabía como aquello, hasta ahora no he encontrado nada, en serio...

Quiero volver a nadar en un río, dejar que el agua helada me salpique en la cara, y tocar las piedras redondeadas, mientras me abandono y me disuelvo poco a poco...hasta desaparecer....