Bienvenidos a mi planeta...

Como ya no soy invisible, me parecía un tanto absurdo seguir con este blog, asi que he decidido mudarme a este otro

http://www.elplanetadecristal.blogspot.com/

Espero que os guste.

Despedida y cierre? quien sabe.....

La palabra Lujuria proviene  del latin luxus: abundancia, exuberancia  y se traduce por “exceso” de un deseo sexual desordenado e incontrolable.

No estoy segura de haber pecado de lujuria (algunos dirían que si),porque  mi deseo no era desordenado e incontrolable, y es que entiendo que  eso implica que no te importa el con quien y donde, y no es mi caso.., siempre me he caracterizado por ser una persona reflexiva y sensata, y jamás me he acostado con alguien a la primera de cambio ,aunque estoy totalmente a favor de  que cada uno haga de su capa un sayo, y no seré yo la que se ponga ahora con moralinas a estas alturas de la función...

Dado que lo único desordenado e incontrolable  ha sido mi corazón, podríamos decir que sí, que he pecado de una lujuria desmedida de amor..., porque efectivamente....mi corazón estaba totalmente desmadrado, no escuchó ni  una de las razones, perfectamente estudiadas y completamente sensatas, que la cabeza le daba para no seguir empecinado..., y además incontrolable, porque cuando más segura estaba la cabeza de haber ganado.., en un tris, ya se le había desbocado...
Y hablando de corazones, el mío necesita un descanso...y esto supone que , de momento, no estaré por aquí, me voy a pasar una temporadita fuera de todo y de todos, y necesito desconectar asi que espero que disfruteis del verano ..., yo volveré a enamorarme seguro, pero ya no lo publicaré en ningún lado ja ja ja..
Tengo que decir que , con todo y con eso, no cambio ni un solo de los minutos que mi corazón me ha dado...Y  QUE TIRE LA PRIMERA PIEDRA  EL QUE ESTÉ LIBRE DE PECADO

Por que yo lo valgo....!!!

Hoy me he llevado una buena bronca de dos amigos distintos..., mi amiga me dió tal repaso que todavía me bailan las orejas..., se quedó ronca de decirme lo estupenda y lo maravillosa que soy, todo lo que tengo que ofrecer y lo que es más importante aún,  todo  lo que me deben ofrecer a mi.....,por la tarde, se repitió la misma historia, esta vez con un amigo que más exacerbado aún que mi amiga de la mañana, me recordó punto por punto, todo lo que sobre mi , se me había olvidado...
Es curioso comprobar como nos ven los demás..., y como esa visión parcial o total de nuestra persona, no suele coincidir en absoluto con lo que vemos de nosotros mismos...
En mi caso, hoy me han regalado los oídos diciéndome que soy valiente, fuerte , inalcanzable al desaliento..., y lo  cierto es que yo me veo torpe, débil y sobre todo muy cobarde..., pero supongo que no soy , ni tanto ni tan calvo..,
De cualquier modo, sería una necia, sino pensase que si ambos me dicen todas esas cosas bonitas, malo será que alguna no sea verdadera .., asi que esta semana toca quererme mucho...dejar atrás las malas vibraciones y los desengaños ,  mirar hacia adelante....por mí y por mis hijos... y ¡por que yo lo valgo!!!

Palabras que emocionan...

Hoy vamos a dejar de lado mis infortunios sentimentales, resultan tremendamente aburridos y además lo único que consigo cuando releo lo que escribo es sentirme tonta perdida, asi no digamos lo que sentirán mis escasos lectores...
La verdad es que siempre me he preguntado que se siente cuando consigues emocionar a alguien con tus escritos...,yo soy una lectora voráz, y cuando  leo un texto que me gusta, siento que me traspasan  las palabras , y  me transportan  a sitios lejanos y preciosos..., otras veces siento como me invaden los mismos sentimientos que destila el o la protagonista de la historia...sufro con sus desdichas, río con sus alegrías...pero lo que más me gusta es tocar, con los ojos cerrados...aquellos muebles coloniales macizos..., aquellas sábanas de lino cortado.., oler esos perfumes naturales que desprenden las  princesas de esos cuentos tropicales, que mi admirado Gabo, recrea con tanto arte...
Lo dicho..a veces cierro los ojos, y me imagino escribiendo, creando ...imaginando y dándole realidad a este mi , mundo inventado..,  y también me imagino que alguien me lee,  le gusta, y se queda pensando..., en fin.....debe ser maravilloso  emocionar con las palabras....Ayyyyy(lease un suspirito..).

Con permiso de YLQH...

"Y vuelves a atrapar mi tristeza para esconderla en tu bolsillo, para alejarla de mi... De nuevo has sembrado el jardín de mis pesadillas con nuevos sueños, con otras esperanzas... Y yo sigo llena de amor por todo aquello que te pertenece, llena de celos por todo lo que te roza y me quita un trocito de ti... Y tú sigues aquí, entregándome la vida en cada suspiro, suplicando por mis besos sin saber que ni siquiera tienes que pedirlos... Porque son tuyos, porque yo ya no soy mía, sino tuya".


Como le comenté a mi admirado bloguero ylqh..., hasta hace bien poquito esta frase definía exactamente como me sentía..., pero como siempre que uno se siente felíz, aparece la VIDA, en toda la extensión de la palabra, y te recuerda que nunca creas que la has vencido , porque ya se encargará ella de tomarse la revancha...
El jardín de mis pesadillas , sembrado con sueños y esperanzas...se ha visto inundado por un torrente de dolor, desconcierto   y sobre todo muchas lágrimas ...
Pero como no hay mal que por bien no venga, en medio de toda esta avalancha de sentimientos...,no me he encontrado nada sola..., sino totalmente arropada...
He despedido al jardinero de mi corazón, ¿las razones? plantar las mismas semillas en distintas parcelas de distintas almas...
Poco a poco crecerá en mi pecho, la ilusión, desbancando al desconsuelo...y aparecerá otro jardinero que sólo aprecie mi extraña belleza de flor escondida y poco vislumbrada..., me regará con afecto emocionado y sincero..., me colmará de caricias sólo para mi destinadas..., no verá  a las maquilladas Rosas, ni a las  Prímulas falsamente  espontáneas   ni siquiera  oirá a las Orquídeas pretenciosas a pesar de sus insistentes llamadas,...sólo me verá a mi...su más hermosa flor y sólo por él  codiciada....
Solo por eso...no me importa haber sido del jardín...desterrada...

Pecado nº 1: La envidia

He llegado a la conclusión de que me pasa lo que me pasa, por ser una pecadora empedernida, asi que como aún no he llegado al punto del arrepentimiento,  os iré desgranando día a día, mi pecado más intenso...y así entre todos me poneis alguna penitencia, que redima a este alma atormentada ..

Empezaré por el pecado que he cometido este fin de semana..(no ha sido el único, pero sí el más insistente..):
LA ENVIDIA.

Esta madrugada pasada, mientras supuestamente me divertía en compañía de faunos, hadas y demás criaturas fantásticas..., me detuve un instante para observar a dos seres puros y mágicos, que ajenos a todo lo que les rodeaba..se estaban convirtiendo en una única alma.
Describir como en un instante, mis ojos se clavaron en sus cuerpos, como seguí unas manos que dulcemente acariciaban , como acercaban  sus boca anhelantes y como tiernamente se besaban...
En ese momento tan bello e impoluto..., mis ojos solo desprendían envidia  y mucha rabia...
Sentí, y siento, una tremenda envidia, por verlos felices y alados..., por que pueden quererse y expresarse como lo que son, dos enamorados, y porque el amor , por más que alguno me diga , no debe esconder nada oscuro ni  insano..., no debe albergar dolor y mucho menos engaño...no debe suponer ofensa alguna , ni debe vivirse cohartado...y sobre todo cuando realmente quieres a alguien , tus ojos, tus manos y tus labios sólo se dirigen hacia esa única persona , y nada de lo que puedan hacer los demás conseguirán apartarte de su lado.... asi que siento mucha envidia, porque como ya sabeis, este no es mi caso...
Mientras recuerdo a esa pareja, pienso que ojalá les dure mucho tiempo ese sentimiento tan inmaculado ....aunque la ENVIDIA me dice,( ya sabeis como le gusta sembrar la discordia) que seguro que no se quieren tanto...

Es una pena pero teníais razón...

Es increible lo tontas que podemos ser las mujeres..., incluso las que gozamos de una inteligencia normal, nos volvemos idiotas cuando del amor se trata..., lei en algún blog amigo, que el amor siempre va acompañado de la locura y , como no , de la ceguera... pues en mi caso , no tenía una venda en mis ojos no...tenía toda una toalla...
Normalmente trato de contar las cosas  en clave de humor, y me río porque siempre trato de encontrar el lado positivo de los acontecimientos que a mi me pasan..., en esta ocasión..., tengo que decir que me está costando más de lo habitual..porque es muy doloroso sentirse traicionada..., pero ojo! que ya lo dice el refrán quien a hierro mata a hierro muere..., y dado que me he pasado el último medio año, robándole el cariño de su marido a una señora , que obviamente no se merece tal sujeto como compañero de batallas, es lógico pensar que me tengo más que merecido el ser yo ahora, la engañada..,
Mas que la humillación , y el dolor al sentirse tracionada.., lo que siento es una profunda y sincera decepción...., porque en el fondo, pensaba , como la mayoría de mujeres que se ven envueltas en estos lances, que para él, yo era algo más que una simple carnaza...
Pero ah! ese ha sido uno de mis múltiples pecados,  LA SOBERBIA, que me hizo pensar que era mejor y merecedora de más amor que el resto de sus anteriores presas...., asi que no perderé el tiempo lamentándome por mi mala suerte, porque está claro que el haberme enterado a tiempo de que a que tipo de persona le he entregado, parte (afortunadamente no toda) de mi alma,  hace que  a pesar del dolor este tan intenso, que siento en el pecho..., en el fondo me sienta aliviada....
Me da pena pensar que mi amor era sincero, que le he desnudado mi alma.., que le he dicho que le quiero.., y que de sus labios , impíos, haya escuchado infinidad de falsas palabras....
Me está bien empleado, debí haberme portado como una dama, y no dejarme llevar por la pasión, y el deseo..., que al fin y al cabo, no era lo que yo buscaba....
A este caballero no le guardo rencor, no soy capaz de hacerlo...simplemente me da un poquito de lástima..., vive en un mundo triste y vacío, en el cual esconde la cobardía de su alma...., le deseo que sea muy felíz caballero...
Yo por mi parte, prometo no volver a traicionarme nunca ..nunca más ....ah! y no os preocupeis por mi...ahora mismo no me cae ni una lágrima....supongo que en el fondo....me lo esperaba....

Experiencias....

Ahora que he vuelto a la adolescencia...me vuelve a pasar de todo..., y aunque algunas cosas, según la gente que me rodea no son del todo positivas, lo cierto es que para mí si lo son..., no es tan grave que pierdas las llaves del coche, cuando te quedan escasos minutos para ir a trabajar, cuando al instante se te ofrecen varios voluntarios para llevarte y traerte....., tampoco es grave perderse en  una ruta de montaña, en la compañía de un buen amigo, cuando el servicio de rescate de la Benemérita funciona de una manera tan precisa y profesional , que se te quitan los miedos y las angustias ante un futuro , que a mis ojos, se me antoja de lo más extraviado..., pero supongo que no hablamos de lo mismo , y que sus competencias no abarcan terrenos tan escarpados...
En cualquier caso, este ir y venir de anécdotas me hace sentir viva de nuevo, me hace reir cuando se las cuento a mis amigos, y con mi habitual gracejo (está mal que yo lo diga, pero es asi...), pongo el énfasis en tal o cual circunstancia que hizo de la experiencia , algo divertido, y por supuesto , memorable...
Estoy ...experimentando, y como la criatura de Frankestein..., no me puedo creer que sea yo la que se mueve, la que rie, la que llora y en definitiva la que está viva.....

Cruce de caminos...

Este fin de semana me lo he pasado hablando...hablando y hablando..., me he encontrado con una persona, por segunda vez en mi vida con la que me ha vuelto a pasar lo mismo que la primera vez que lo conocí...nos hemos dedicado a hablar y hablar tooooooda la noche..., hablamos de lo humano y lo divino, del amor en todas sus variantes, de la diferente manera  que tenemos de ver el mundo y las relaciones  los hombres y las mujeres..., pero más que centrarme en el contenido de la conversación (que para ser justos, y dado el grado de intoxicación alcohólica que , al menos yo presentaba, no recuerdo en su totalidad), me gustaría hablaros de la naturalidad con la que nos desvelamos nuestros más íntimos secretos (supongo que en esto también influiría el alcohol, claro ..), me gustaría que os imaginaseis como vimos amanecer hablando de nuestros respectivos amores y desamores, de como me sinceré y le conté a un perfecto desconocido como me siento en esta nueva etapa de mi vida,  de como me sorprendí a mi misma a las 7 de la mañana, despidiéndome de él, como si nos conociésemos de toda la vida....
Los caminos del señor son inexcrutables...o eso dicen no?

A estas alturas....

A estas alturas del blog, los pocos o muchos que me leeis, ya os habreis hecho una idea más o menos clara de la clase de persona que soy..., y salvo que terminen de diagnosticarme un trastorno bipolar (dios no lo quiera, no por la enfermedad en si, sino porque en el momento en que te diagnostican, o le dan un nombre en latín, a todos aquellas actitudes que hacen de una, alguien peculiar...como que ya se pierde la originalidad..no creeis?), la conclusión a la que habreis llegado la mayoria, es que ...soy demasiado intensa en todas mis emociones.., cuando me alegro me alegro muchiiiisimo y cuando me entristezco lo hago con la misma intensidad...., es como si me faltase una vitamina, o algún componente químico que regularizase mi estado mental ..o mejor dicho  mi estado emocional...
También os digo que no voy por la calle como la loca colasa, ni mucho menos... aprovecho el don de la invisibilidad que me ofrece este blog, para exponer mis más profundos miedos..así como mis más oscuras emociones..., pensándolo fríamente, estoy segura de que cualquiera de vosotros, si tuviese la oportunidad de ser completamente invisibles, también trataríais de expulsar vuestros demonios interiores ,y de alguna manera más o menos explícita, de pedir ayuda...porque me temo que todos necesitamos , en algún momento de nuestras vidas...que nos rescaten... y sino todos...desde luego yo..lo estoy deseando (y si es algún bombero , cachas, guapetón y soltero...mejor que mejor...ja ja)

Dichosos genes..

Observando a mi hijo, me doy cuenta de que todos los defectos de caracter que tiene, provienen totalmente de mi..., cuando me quejo porque es demasiado mimoso, cuando le riño por ser caprichoso, y sobre todo cuando me asombro de que nunca tenga fin, su afán de diversión ...no hago sino mirarme en mi propio espejo...
En este viaje hacia el autoconocimiento que he emprendido, me estoy dando cuenta de cuales son mis puntos débiles (los fuertes aún no los he encontrado...pero todo se andará..),  he ido descubriendo que necesito mucho, mucho (algunos dirían que demasiado) afecto, que necesito constantemente a alguien que me diga lo estupenda que soy , y que necesito el contacto diario piel con piel, a través de abrazos,caricias y algún que otro beso..
Esta necesidad patológica, me está creando graves problemas,  estoy empezando a pensar que lo que tenía antes, no era tan malo (y en verdad no lo era, simplemente no era lo adecuado), y esta reflexión hace que todos los días lamente ser como soy..., lamente necesitar tanto a la gente..., y por supuesto lamente no estar más atinada con los asuntos del corazón..
Dicen que al que dios no da hijos, el diablo le manda sobrinos..., en mi caso dios no me ha dado una pareja, pero si tengo muchos , buenos y nuevos amigos....que me están ayudando a sobrellevar estos momentos de desolación , que sin avisar me invaden y que hacen que me sienta por un lado triste, y por otro absurda puesto que , gracias a dios, no tengo motivos tan graves como para estar tan triste...asi que me paso el día y sobre todo la noche, con unos vaivenes emocionales, que ríete tú del tren de la bruja de nuestra infancia...
Si es que últimamente me siento culpable por todo...., yo no se ..en el reparto de virtudes y defectos, lo que las hadas pensaron que iba a ser una virtud (la empatía hacia otros seres humanos), a mi la hada malvada desde luego me lo ha convertido en una maldición.., no conozco caso como el mío..sufro por mí y por todos mis compañeros!!!..., sufro por  mi ex, porque pienso que aún después de no estar juntos, le estoy traicionando.., sufro por mis amigos, sobre todo aquellos que albergan esperanzas hacia mí, y yo , a día de hoy no soy capaz de corresponderles.., sufro por mi "historia" actual, porque no se hacia donde se dirige, o más bien se, hacia donde no se dirige y no me gusta...., sufro por mi familia, por la paz en oriente medio, por las ballenas calvas....creedme si os digo que ser yo....resulta de lo más agotador....si existe la reencarnación, prometo reencarnarme en Paris Hilton...que a fuerza de ser,o quizás parecer estúpida....se la ve muy felíz siempre

Ese beso....

Os puedo jurar, que desde el primer instante posterior al gol de Iniesta, yo sólo pensaba en una cosa....¿que hará Iker cuando vea a Sara Carbonero?? y  realmente hizo justo lo que yo esperaba..., en un beso profundo y emocionado , condensó todo el amor que hay entre ellos y toda la mala baba de los tabloides advenedizos que achacaban el mal rendimiento de nuestra selección , al romance surgido entre ambos...

Confieso que he sentido envidia,  le ha demostrado a ella y al mundo entero, que la quiere..., por si había alguna duda, la quiere...,  por si no lo tenían claro,  no solo no estuvo descentrado en todos los encuentros, sino que estuvo acertado en todas sus intervenciones, y la quiere....

Como me gustaría que que a mi también me hiciesen una demostración pública de amor....con un beso largo y apasionado...y sin esconderse.....

Rayos y truenos....

Siempre me han fascinado las tormentas...como en cuestión de segundos el agua arrasa con todo lo que se encuentra a su paso, limpiando las calles y el aire de toda esa suciedad impregnada y acumulada de varios días atrás...
Mi tormenta personal se desató un 11 de enero de este mismo año..., ese día descubrí que mi vida, no era mía y que el azar, y la casualidad..(si es que existen ambas cosas) pueden hacer que se trastornen todos los planes presentes y futuros que tan bien trazados tenía en mi mente.
Al igual que en las tormentas, el torrente del cambio, fue derribando los diques de la razón, y arrasando con las barreras de mi corazón hasta desembocar en un río sin retorno...
Todo fue, es...tan rápido que cuando he mirado la fecha..., no pensaba que pudiera estar tan cerca...

Aún llueve de vez en cuando...., mi corazón se empapa y se seca  con igual intensidad..., pero ahora ya no tengo miedo a la fuerzas de la naturaleza..., ya no tengo miedo a nada...

Puede un fantasma enamorarse de una abejita reina??

Repito la pregunta, ¿os parece posible que un fantasma se pueda enamorar de una abejita reina??...
Mi fantasma es pequeñito, y aparece y desaparece..pues como todos los fantasmas...en cuestión de segundos.., es divertido y un poco travieso...y le gusta jugar , y asustar de vez en cuando a cuanto incauto se le ponga por delante...no suele pensar en el futuro, y vive los días como si se le escapara la sábana..
Mi abejita, es ya la veis, alegre, gordita...muy trabajadora y muy pensativa.., se pasa los días acumulando miel para cuando llegue el invierno y a pesar de ser reina  de su pequeña colmena, no le gustan los zánganos y además nunca se queda quieta...
Un día coincidieron en un after...y sin saber como empezaron a hablar...resultó que a la abejita le hizo gracia el pequeño fantasmita..,le gustó la ligereza de su cuerpo, y su manera de flotar.., le gustó su sonrisa picaruela y sus ojos , aparentemente, sinceros...
Al pequeño fantasma le gustó , en primer lugar, las redondeces de la abejita, para luego empezar a admirar su inteligencia práctica, su ternura sin fin  y su tendencia a pensar en el mañana....
¿Tienen dos seres tan dispares algún futuro?? yo de momento, y a juzgar por la expresión de sus caras..., me cambiaria por ellos, sin pensarlo ....sólo con lo que me dicen sus ojos...ya les auguro un presente , un futuro y un hasta mañana...

Cuando Morfeo no se digna a visitarme....

Hacía tiempo que no me pasaba...pero esta noche pasó...me desvelé a las 3 de la mañana y a esta hora sigo insomne..., he leido un libro, he tomado un colacao..me he paseado...pero nada..no puedo dormir..., son tantas cosas las que amenazan mi descanso, que tarde o temprano, estaba claro que me lo iban a impedir.

Y es que cuando el desasosiego invade mi cuerpo, no tengo manera de expulsarlo de él.., tampoco tengo quien me susurre nanas al oído, ni quien en mitad de la noche me diga que todo va a ir bien.
No tengo quien me acaricie el cabello , quien , cuando en noches como ésta, si me siento diminuta , me recuerde que soy grande y fuerte, y que siempre podré contar con él.

Y ya se que todo esto que siento, no es más que una actitud pueril, que una mujer adulta no debería vincular su descanso , y mucho menos su vida, a disponer de un hombre que le diga lo que tiene que hacer...y aún con todo y con eso , aquí me teneis, cansada, somnolienta..aturdida...porque hoy ...hoy no he podido dormir.

Cuantas clases de amor conoceis??

Desde pequeñita, me han inculcado la idea de que el AMOR,( así en mayúsculas), era un sentimiento mágico e intenso que sólo se daba una vez en la vida, de manera que la consecuencia lógica del mismo era la unión de dos personas para siempre...
Con el paso de los años, me doy cuenta de que esa teoría no está empiricamente probada, y como científica del corazón que soy, considero que el amor no es algo puro y definido, no es algo tangible y concreto que puedas tocar, oler, medir o pesar..., y como tal es muy dificil de cuantificar ...

Los engranajes del corazón son tremendamente complicados , y no siempre se entienden con los de la razón..en mi caso están continuamente enfrentados..

Las contiendas suelen ser agotadoras...cuando vence el corazón.. deja a la razón herida , desconfiada y resentida, planeando la estrategia a seguir en el próximo combate.., otras veces es el corazón, traicionero y despistado , el que en un vano intento por seguir sus impulsos...acaba totalmente desarmado..sea como fuere me están volviendo loca.., mi cuerpo, mi mente y mi alma no pueden con tanta batalla...

El día menos pensado los abandono a su suerte, y me quedo vagando como una pobre loca...sin razón y sobre todo ...sin corazón.

Esos preciados momentos....

Sobra decir, que salvo la madre de Damién..la mayoría de madres adoramos a nuestros hijos, y por supuesto, esos pequeños mini-yos constituyen el centro absoluto de nuestras vidas...
Pero , y en esto seguro que las mamás que lean este post (y algunos papás también) convendrán conmigo que cuando se conjuga el milagro (comunmente llamadas abuelas)de que nos dejan un ratito solas.., el mundo cambia totalmente ...

Hoy disfruté de unas dos horas a solas, conmigo misma, con mis pensamientos.., sin lloros, sin gritos...sin MAMAAAAAAAAAAAAA!!!! desesperados...

Podría haber hecho muchas cosas en esas dos horas, bien sabe dios que tenía que ordenar la casa y planchar una montaña de ropa.., pero lo que hice fue echarme en la cama...cerrar los ojos y disfrutar del silencio...

El sol asomaba timidamente por entre las ventanas..., deje que sus ténues rayos acariciasen mi cara..me sentí tan bien..., tan en paz conmigo misma.., supongo que a eso le llaman meditar..., dejar la mente en blanco..descansar el alma y el cuerpo y simplemente no pensar...

Esas pequeñas cosas....

Ya lo decía Groucho Marx, la felicidad se compone de pequeñas cosas..un pequeño yate..una pequeña mansión...
Pero lo cierto es que dado que no tengo acceso a ningún yate (ni grande ni pequeño) y mucho menos a una mansión, coincido con mi amiga madreñera, en que cuando te hacen un regalín, se agradece y mucho que te compren justo aquello, que nunca te compras, porque siempre tienes destinado el dinero a algo más .. llamemoslo..."práctico"...

Yo, por si alguien se anima ha hacerme un regalo.. dejo aquí una lista de cosas que desearía comprarme pero que nunca me compro:

Un Ipod- rosa...el color es importante, porque la gracia es precisamente esa, que sea rosa...
Unas Hunter...¿Rosas?? , bueno si no las hay rosas, me valen unas moradas preciosas que le vi , esta temporada a una amiga mía... pero tienen que ser las auténticas, que para que regalen la imitación del Carrefour, como que no...

Una pulsera de Uno de Cincuenta.., pero bonita eh?? que esa marca lo mismo te hace un diseño precioso, como te pone cualquier cosa rara....

Unos zapatos caros carisisiiiisimos...de esos de 200 €..para ver que se siente al ponerse algo que no sea de Primark..

Un conjunto de ropa interior de La Perla..., sin comentarios..

Un fin de semana en un balneario con el pack de "belleza total" para que me pringuen toda la cara y el cuerpo y me pase 48 horas dejándome amasar , exfoliar e hidratar...y salga con la piel como la de un bebé...

Una joya..., y mira que no soy joyera no... pero cada vez que paso por el escaparate de Sorribas...me quedo pegada al cristal como una polilla a la luz.., hay unos anillos de brillantes, tan bonitos, tan finos y elegantes...que si tuviera que elegir uno ..no se por cual me decidiría...

Ah!! y necesito urgentemente un reloj..., tengo 3 , bastante antiguos, y ninguno tiene pila...asi que en vez de comprar una pila nueva...¿no creeis que es mejor que me regalen un reloj nuevo??..

Bueno pues...se aceptan donativos .. ja ja ja ja

La reina de la ilusión...

Últimamente todo el mundo me dice que soy la reina de la ilusión, hasta personas que me acaban de conocer...,yo no se si es que se me ve ya de mano, mi alma de cántaro, pero el caso es que a los cinco minutos de conocer a alguien, ya me mira como si fuera una especie de peluche humano.., no es que me moleste, pero si es verdad, que al final de la jornada tengo la sensación de que la gente piensa que soy como una especie de boba, que tiene  un bonito globo y que así se pasaría todas las horas...
Mi mundo gira y gira, y yo me sigo ilusionando...pienso que si no me emocionase ante según que actos, una parte de mi estaría muerta, y la otra agonizando....
Me gusta ver a un hombre enamorado, recorrer miles de kilómetros solo para estar con su dama, para pasar la noche a su lado...
Me gusta pasear frente al mar, cerrar los ojos y soñar....,
Me gusta meter los pies en el agua...escribir corazones en la arena, y ver como el agua , los diluye suavemente mientras se lleva con ellos , mis penas....
Me gusta jugar con mis hijos, echarme en el suelo y sentirme  libre para hacer lo que quiero..sentirme de  pequeña de nuevo...
Me gusta tirarme en la "yerba", mirar hacia el cielo y observar las estrellas....
Me gusta llorar con las peliculas ...descargar todo el agua de mi corazón, y volver a sonreir ante la vida...
Me gusta conocer gente nueva, hablar toda la noche , y sentir que has hecho un nuevo amigo, cuando menos te lo esperas...
Me gusta que me amen despacito, sin prisas ...que se tomen su tiempo en recorrer mi cuerpo y dibujar un tú y yo, entre mis piernas...

Si no tuviera ilusión por todas esas cosas ... creeis que la vida  merecería la pena???

La hoguera de San Juan...

No se si estais familiarizados con los rituales a llevar a cabo en la noche de San Juan..., originariamente una fiesta pagana que celebraba el solsticio de verano..., los agricultores pedían por la fecundidad de sus tierras y  las mujeres  pedían por la fecundidad de sus vientres...es la noche más corta (luego los demonios tenían  poco tiempo para hacer el mal)..
Yo que , a pesar de considerarme medianamente inteligente, soy algo supersticiosa..el año pasado realicé un ritual que debía hacerse en la noche de San Juan.., me dijeron que metiese un huevo en un vaso de agua, y que lo pusiese a la luz de la luna.. , al día siguiente había de observar la figura que se formaba , que según todos los que lo habían hecho, era de un barco con velas desplegadas, y cuanto más altas las velas, mejores augurios para el año ,se suponía que daba..
Bien, yo hice todo como indicaban los expertos, y al día siguiente cuando miré mi huevo..me lo encontré hundido en el fondo, ni barco, ni velas, ni nada de nada...., llamé a mis amigas a ver que les había salido a ellas, y por lo visto tenían la pinta, la niña y la Santamaría...
Picada en mi orgullo repetí el experimento al día siguiente..., pero nada...el nuevo huevo, estaba igual que el anterior, asi que supuse que era lo peor que me podía pasar...
Creedme si os digo, que sí, he pasado un año muy malo, con problemas de toda índole y toda variedad..pero ya ha pasado un año desde aquello, y ahora ...creo que empiezo a remontar..., por si acaso no he puesto el huevo , no vaya a ser que se repitiese el desenlace fatal...

Lo que no te mata te hace más fuerte..

Lo que no te mata te hace más fuerte, esta frase siempre me ha dado que pensar ..(claro que en mi caso , me da que pensar hasta los ingredientes de una chocolatina asi que no digamos un proverbio tailandés, donde va a parar!!)
En fin, si hacemos caso de esa máxima, a estas alturas yo ya soy como la increible Hulka que, para los que no esteis familiarizados con los comics, era la versión femenina de el increible Hulk, u sea se..la masa.., también os diré que el comic gozó de escaso predicamento, principalmente porque los lectores eran mayoritariamente masculinos , y la protagonista.. al estar tan hipermusculada , no resultaba...lo que los hombres considerais atractiva, además las aventuras y desventuras de una fémina verde enloquecida por sus hormonas , además de los rayos gamma, no era algo que tuviese muchos adeptos...para que nos vamos a engañar..

Pues eso, que a mi no hace mucho , en cuanto se me torcían los planes, me entraba un no se que por dentro..que hacía que me pusiese verde, rompiese toda la ropa que llevaba puesta (salvo milagrosamente, el minúsculo conjunto de ropa interior, que  debía estar hecho en la nasa) y me líaba a pegar gritos, golpes y patadas....

Paralelismos aparte con mi no suficienteme reconocida heroina , ahora , a pesar de lo que digan, creo saber hacia donde me dirijo, y cuando no consigo mis objetivos...trato de serenarme ...y de tomar distancias.., sigo moviéndome por impulsos, pero ya no me lío a dar patadas.., respiro hondo ..visualizo mi futuro..., tomo aire, y del verde paso al azul oscuro...,con lo que  más o menos me convierto en..... un pitufo...




A la vista de los acontecimientos, había pensado en dejar de escribir el blog..y puede que lo haga..esto es, como todo, cuestión de tiempo...pero el día de hoy , mis amigos, mis hijos  y las ganas de vivir, han hecho que a pesar de que  rondase la autocompasión  por mi casa, desechase sus caricias por las del sonido del mar en mi cara.

Creeis en las hadas??

Yo sigo creyendo en las hadas , aunque no tanto en los cuentos de hadas...y esto que parece una paradoja, os puedo asegurar que no lo es en absoluto..al menos bajo mi modesta opinión claro,  pienso que una puede creer en la existencia de hadas, elfos, gnomos  y demás criaturas mágicas ..., incluso puede creer, durante un corto periodo de tiempo en la magia..pero al final, se da cuenta de que los cuentos , no siempre  tienen el desenlace adecuado a la trama...

Que quereis que os diga... la verdad es que no me importa demasiado...no por eso voy a dejar de creer en la hadas.., ni en la brujas ni en los ogros, ni siquiera en los príncipes transformados en rana...
En mi realidad inventada,  me descubro a mi misma totalmente rodeada de seres fantásticos que me hacen más llevadera la semana.., ahora que mi corazón está huérfano, y que además me tiene totalmente enfadada..., rellenaré los huecos que el último encantamiento(o debo decir desencantamiento?) ha dejado en mi cama...a la espera de la siguiente aventura,  porque aúnque en apuros, sigo siendo una princesa...y como tal espero y deseo que el siguiente caballero sepa lo que vale esta, no se si hermosa o no, dama.

Si me engañas una vez....

"Si me engañas una vez, la culpa será tuya.., pero si me engañas dos veces, entonces la culpa será sólo mía.."
Esta frase resume en pocas palabras lo que pienso sobre las mentiras.. , el problema viene cuando quien te engaña no es sino tu propio corazón.., y os puedo asegurar que el mío me engaña no una, ni dos, ni tres.., yo creo que ya va para la decena las veces que me ha engañado..
Es lo que tiene enamorarse...que sólo ves lo que quieres ver, sólo oyes lo que quieres oír..y justo lo que no ves y lo que no oyes, es en lo que el corazón debería insistir, pero no...este músculo solitario y arrogante, siempre cree que tiene razón...y no admite consejos de nadie.

Pero yo se la verdad, se que mi corazón, detrás de esa fachada de seguridad y autosuficiencia , en el fondo se siente pequeñito y, algunas veces miserable.., cree que no se merece que lo quieran, y ya no digamos que lo amen.., se escuda en mil excusas baratas, para tratar de engañarme..., me da mal las indicaciones tratando de confundirme y, en el aturdimiento del instante, hacer que baje la guardia , hacer que me relaje...
Muy bien corazón, una vez más tu ganas..., he vuelto a equivocarme.. tenía las expectativas tan altas..., que por mirar hacía arriba, no he visto el agujero al que me enviabas... ya saldaremos cuentas tú y yo, que me debes unas cuantas..., pero eso será otro día, para cuando se me cure, una vez más y ya van muchas, el alma..

Esperar lo inesperado....

Últimamente pienso mucho..., mi enamorado cree que demasiado.. por eso cuando estamos juntos y me dice algo, al instante se echa a temblar porque intuye que yo , ya lo estoy procesando, cree que mi cerebro es una especie de máquina llena de mil y un engranajes que están continuamente trabajando.., unos días más lentamente y otros más rápido, pero que no descansa nunca , y cuya función principal es extraer de sus palabras toda clase de significados...
Y puede que tenga razón, es verdad que nunca paro.., pero tampoco es que esté todo el rato analizando todo lo que dice...ni que fuera robocop!(bueno si, para que mentir, lo analizo absolutamente todo, y no contenta con eso, luego me quedo pensando en si lo que me dijo lo hizo con tal o cual sentido ja ja ja).

Yo pienso que me atribuye cualidades que verdaderamente no tengo ,para empezar está convencido de que soy más inteligente que él,cosa con lo que no estoy de acuerdo en absoluto(ummm o quizás sí tenga razón?? ja ja ja...noooo seguro que no), y luego considera que soy una persona que no doy un paso sin haberlo pensado muy mucho, opinión que comparto con él, pero con matices..., porque sí, siempre he sido una persona extremadamente sensata , pero a juzgar por los últimos acontecimientos de mi vida, es más que evidente que la sensatez me la he dejado olvidada en casa...

Tengo que decir que aunque siempre pensé que ya era demasiado vieja para aprender nada nuevo, lo cierto es que estoy aprendiendo muchas cosas en esta nueva etapa de mi vida,por un lado estoy aprendiendo a darle descanso a mi cerebro y por otro, libertad a mi cuerpo aunque,para que negarlo, muchas veces no consiga ni lo uno ni lo otro, pero lo intento...,creedme si os digo que de verdad lo intento..

Pero sobre todo,lo que realmente estoy aprendiendo es a esperar... lo inesperado, ¿le pasará lo mismo a él?

Y ahora, una canción movidita para que empeceis con ritmo la semana.

Por fin aparece el sol...

No se si os pasa a vosotros, pero me parece que yo padezco depresión fotosensible.. sí, ya se que para vivir en Asturias, no es algo muy recomendable ...pero en serio, esta última semana, en la cual no hizo sino llover y llover , a mi me ha dado por llorar y llorar.., y cuanto más llovía , más lloraba...
Motivos no me faltan, pero supongo que como a todo el mundo.., si nos ponemos a repasar todas las, entre comillas "calamidades" de nuestra vida, creo que no ganaríamos para kleenex, pero es que hoy ha sido el cúlmen,imaginaros la escena.. mientras adobaba un pollo, se me iban resbalando las lágrimas y así, sin que mediase cebolla de por medio,comencé un llanto quedo..sordo...apenas audible...de esos que parece no tener fin, porque no se sabe cuando fue el principio.. , de esos que te humedece el rostro , el cuello y lo más profundo del alma...y que sólo se corta cuando aparece tu hijo y te mira circunspecto, con cara de no entender nada...
Un amigo mío, me dijo que en días como el de hoy, en el que se mezclaba el vino de guisar con mis lágrimas, lo que receta el doctor amor es un beso en el cuello, mientras te abrazan por la espalda...
No se por qué, pero me imagino esa situación y a pesar de que ya ha salido el sol..., en mi cara todavía llueve con ganas...

Ay señor.....

En esta cruzada mía contra los michelines.., y dado que soy incapaz de cumplir ninguna dieta, me he inventado la mía propia...lo que no se es si será efectiva...y me temo que no pero en fín...
Bueno pues como por la mañana me levanto con un hambre de lobo, desayuno mis tostaditas con mantequilla, como los señores...a media mañana me tomo una o dos de esas tortitas de arroz que saben a corcho, y efectivamente mientras las comes te sientes como la cabra de la legión mientras mastica cartón.., a media tarde me tomo lo que les sobra de la merienda a mis hijos (si, chicas si..es el único momento del día en que pruebo la nocilla ¡lo juro!) y por las noches mientras ellos cenan, yo recojo, los acuesto y me pongo a trabajar un poquito..se me pasa el hambre y me ceno un yogur.., si, me ceno un yogur, pero me cenaría un jabalí de los de Asterix y Obelix, así doradito..., asado en su propia grasa.., no me importaría escuchar los aullidos del trovador (que ahora mismo no me acuerdo de como se llama, pero terminaba en "x" fijo)...
O, en su defecto un sandwich mixto de los de toda la vida.., pero una vez que se lo confesé a una nutricionista, me miró como si fuese una endemoniada y después de salpicarme con agua bendita, me dijo que eso era peor aún que lo del jabalí.., en fin...tengo hambre, PASO HAMBRE..y lo peor de todo es que no noto resultados.., bueno sí, el resultado más evidente es que estoy todo el día de mal humor, que por las noches me duele el estómago y me suenan las tripas, con lo cual no puedo dormir, si no duermo no soy persona y si no soy persona da igual los michelines que ostente, porque no hay quien trate conmigo....

Para celebrar mi nefasto estado físico, os pongo una canción que hace muuucho tiempo fue un éxito mundial..(los que os acercais a la cincuentena seguro que la recordais)

Mea culpa...

Después de haber pasado por un estado de oscuridad tan profundo , la simple e insignificante luz que desprende una luciérnaga ha bastado para cegarme y convertirme en alguien que no soy, y sobre todo que no quiero ser...

Desde que mi vida dió ese giro de 180 grados, no he dejado de recibir palabras de ánimo , de apoyo y sobre todo de admiración...y a fuerza de oir lo mismo una y otra vez he terminado por creerme que soy lo que realmente la gente se cree.., pero gracias a la educación recibida y a que estoy rodeada de gente buena..me he dado cuenta de que no es verdad, no soy digna de ninguna admiración, en tanto en cuanto lo que he hecho, lo he hecho por puro y llano egoismo, y del mismo modo que unas personas deciden seguir como están, y amparándose en una falsa o cierta estabilidad sentimental, se buscan sus válvulas de escape de vez en cuando, para poder continuar.., yo ,no por no hacer lo mismo, soy mejor ser humano..

Sin darme cuenta me he puesto a dar consejos a gente, que ni me los ha pedido ni mucho menos los necesitan, me he visto a mi misma dando una clase magistral de abandono del hogar y de como dejar a tu pareja sumido en la mayor de las miserias.., me he vanagloriado de no entender como algunas personas prefieren estar infelices toda la vida, al lado de alguien a quien no quieren, en vez de lanzarse a buscar esa felicidad tan anhelada..., PERO QUIEN ME CREO QUE SOY? A DONDE VAS ALMA CÁNDIDA?..
Es muy facil perder la perspectiva en la vida, creerse en posesión de la verdad es un arma más peligrosa que cualquier misil nuclear, escucharse exclusivamente a uno mismo no deja lugar para escuchar a los demás...
Desde aquí pido perdón a mis amigos, a mis seres queridos....soy una persona normal y como tal, estoy y soy toda imperfección...

Bendita paciencia...

Soy una persona ansiosa, lo reconozco..., uno de mis mejores amigos me dice que tengo los biorritmos tan acelerados, que necesitaría que las horas fueran minutos y los días horas, para poder vivir las cosas acorde con la rapidez y la intensidad que demando.. y es verdad! no lo puedo evitar...quiero que las cosas avancen a tal velocidad..que si el mundo girase tal como yo espero..ahora mismo tendría ya 70 años.

Pero además de padecer esa hiperactividad cerebral que hace que la vida me pase como en cámara lenta, tengo la desgracia de anticiparme siempre, siempre a todo lo que me acontece...¿esto que supone?, pues supone que antes de que me pasen las cosas, yo ya me he formado una visión meridiana , de como me van a suceder...y oye, si por lo menos lo que me imagino fuese bueno,no habría ningún problema ¿no creeis? pero no, no se por qué, este extraño don, solo sirve para anticiparse a lo malo ¡ay que jorobarse!.. y me direis..pero mujer...para que agobiarse antes de tiempo..¡sí, eso mismo me digo yo!, pero por más que lo intento, me agobio antes , durante y después de que sucedan las cosas..y al final no se si sucedieron porque estaba de dios que fuera así, o que yo misma, anticipándome, angustiándome y agobiándome..hago que al final aquello que iba en linea recta acabe todo torcido...

Los que me conocen ya saben cual es el remedio a mi exceso de actividad mental, necesito que me frenen, que me sujeten..que me calmen como se calma a un potro acelerado.., cuesta un poquito entenderme...pero una vez calmada..soy dulce y serena..y nada complicada (bueno esto último igual es un poquito mentira ja jaja).

En fin, desde aquí les doy las gracias, en primer lugar a mi madre, que es una bendita (lo que me tiene que soportar!!!), en segundo lugar a mi mejor amigo..al cual tengo mareado..y en última instancia a mi enamorado...porque me temo que todavía le queda muuucha tela que cortar...

Y ahora una canción cañera para empezar con energía la semana:

Crazy..

Hablando ayer con un buen amigo, comentábamos que el uso de los blogs es una especie de terapia que nos autoimponemos , como una forma de evasión de la vida cotidiana, y una manera de evitar volvernos locos completamente..
No se en el caso de los demás, pero desde luego en el mío es así, cada vez que entro y vuelco todo lo que se me pasa por mi cabecita en esta pantalla de ordenador es como si exorcizara todos mis demonios interiores, y además cuando leo los comentarios de la gente, me da la sensación de estar rodeada de amigos...
También me gusta curiosear en los blogs de otra gente..porque cada uno muestra su universo particular lleno de contrastes y matices, y creo , que de algún modo también exteriorizan sus anhelos, sus emociones, calman sus miedos y alimentan sus ilusiones.

Para todos ellos y para todos vosotros aquí va mi canción del fin de semana:

Viva la energía positiva!

Yo soy de esas personas que creen que el mundo funciona a base de energía.., y confío plenamente en la máxima de que la energía ni se crea ni se destruye, simplemente se transforma. Esto viene a colación, por que estoy segura de que todos habeis conocido, en algún momento de vuestra vida, a una o varias personas, que son tan positivas, tan alegres y vitalistas que provocan que a los cinco minutos de estar con ellas, de alguna extraña manera, te transmiten parte de su energía, de manera a los pocos instantes empiezas a sentirte mucho mejor contigo mismo y con el mundo en general..

Claro, que eso depende de la persona , por que yo conocí el caso de un chico, que cuando se topaba con alguien así, lo único que afloraba en él eran instintos asesinos, porque no soportaba tanta felicidad que, a sus ojos, era exactamente lo mismo que estulticia.

Pero gracias a dios, esos casos son los menos...y yo que pertenezco al primer grupo de personas... hoy he conocido a una pareja super-energética, que ya transmitían un chorro enorme de energía por separado, pero cuando se juntaron ya la felicidad y alegría que derrochaban , hizo que me contagiara a mí, al cartero y yo creo que a todas las almas vivientes que se encontraban por lo menos a un kilómetro a la redonda.
Estoy convencida de que sólo las personas que viajan, que disfrutan conociendo otras costumbres y otras culturas, tienen la mente y el corazón tan grande, que con su energía alumbrarían una ciudad entera..

René y Pascale esta canción es absolutamente vuestra:

Las instrucciones por favor??

En esto de las relaciones, debería haber un manual , o un libro de instrucciones, en el que nos indiquen cuales son los botones que hay que apretar, y sobre todo (cosa muy importante) el orden en que hay que hacerlo.

Porque me doy cuenta de que cada vez que entablo una relación con alguien, siempre, siempre me equivoco en algo, y estoy segura de que esto no pasaría , si tuviese el libro de instrucciones..

Esto debería ser como cuando vas a una tienda de electrodomésticos, pero con hombres.., y que estuviese una amable muchacha explicándote las prestaciones y los inconvenientes de cada modelo..

Me imagino la conversación:
-Señorita...por favor..¿este hombre tiene garantía anti madre?..., me temo que no señora.., este modelo concretamente, se caracteriza por un apego enfermizo hacia su progenitora, lo cual hace que no mueva un músculo sin su consentimiento..eso sí, es fiel, cariñoso y muy tranquilo..con este no se llevará ninguna sorpresa..

-Umm no se..no me convence mucho...se parece bastante a uno que tuve en el pasado..

Oiga...¿ y este de mediana edad ?...Uy , este es muy divertido..le hará reir y disfrutar como nunca, pero ..el problema es que está casado, y tiene un defecto de fábrica que le impide ser fiel..pero eso sí, le hará pasar muy buenos ratos..si no se enamora de él, claro...en cuyo caso sadrá corriendo como alma que lleva al diablo.., -Vaya...pues no se que decirle señorita...-

Y este jovencito? -este es un modelo nuevo, un poco inmaduro, y con pocas prestaciones, pero que tampoco suele dar muchos problemas, si tiene suerte, le hará el amor como una fiera...y no es celoso..usted cómprele una moto, y será todo suyo...
-Uy no..que las motos son muy peligrosas..y seguro que se me estropea al segundo día de comprarlo..

-Si me permite que le oriente , señora..dígame que es exactamente lo que quiere..y veré si puedo ayudarla..
-Bueno...quiero un hombre atento, amable, guapo, cariñoso, que se comprometa..que quiera disfrutar de la vida conmigo, que sea activo, que sea buen amante...y si es posible que venga con el programa extra, de tareas del hogar...

-Me temo señora, que ese modelo aún no está inventado..hay rumores de que Apple está probando un nuevo prototipo, que seguramente saldrá a la venta en el 2050..pero hasta entonces ..la ciencia no ha avanzado tanto...


Bueno...pues me parece que voy a pensármelo , muchas gracias por su ayuda..
-De nada, tenga llévese el catálogo y le echa un vistazo en casa tranquilamente, y ya sabe donde estamos....

Que no se me enfade ningún hombre..espero haberos sacado, cuanto menos una sonrisa..

Una realidad inventada.

Todos sabeis mi tendencia a la abstracción , esa necesidad perentoria que tengo de escapar de la cotidianidad, hace que cada vez pase más tiempo en mi realidad inventada y menos en la realidad real...
En mi realidad inventada, además de ser una mujer estupenda, tengo poderes..si si! poderes mágicos, cuando algo no me gusta hago Poff!! y desaparezco..para pasmo de mis contertulios, que, como es mi realidad inventada, ya deberían estar acostumbrados, pero aún así, se llevan algún que otro susto..

Además, cuando me tropiezo con algún ser grosero, zafio o simplemente cabestro maleducado, con sólo fruncir el ceño...hago que se tropieze y se de un guarrazo..,sin grandes consecuencias, porque en mi mundo aunque quiera(que , de momento, no quiero), no podría causar mucho daño..

También tengo la cualidad de leer en los corazones de la gente, y saber cual es su estado de ánimo, conozco con sólo mirarles exactamente cual es la causa de sus pesares, su desvelos...sus desengaños.., en algunos casos, como soy un hada buena, trato de ayudarles..un poco de polvos anti-melancolía por aquí...una gotas de amor olvidado..., y automáticamente se sienten mejor...hasta la próxima vez, en la cual les volverá a pasar lo mismo de nuevo...y es que por muchas pociones, potingues y sortilegios que use.., el ser humando tropieza una y otra vez, con las mismas piedras y en última instancia, se clavan hasta los mismos guijarros.

En esta realidad irreal, mi vida personal es perfecta, tengo un novio muy guapo, que me quiere, me respeta y , moriros de envidia chicas, PLANCHA!!, si, ya lo se...pero es mi mundo...y en él, mi novio hace lo que yo quiero..FALTARÍA MAS!!!

Entendeis ahora porque me cuesta tanto regresar??? ja ja ja..

Chocolat.

Los domingos por la tarde, los suelo dedicar a soñar..., es el único momento en el cual tengo unas horas exclusivamente para mi, y mi pasatiempo favorito es soñar...fabular...imaginar...transportarme a otros universos y ser otra persona totalmente distinta a lo que soy realmente.
Este domingo, he visto una película que realmente me ha llevado a otros lugares..Chocolat.

Gracias a ella me he transformado en Juliette Binoche..y me he visto a mi misma preparando deliciosos dulces y pasteles para un pueblo lleno de almas perdidas y atormentadas, me he visto salpimentando con un toque de picardía los bombones dirigidos a un abuelo enamorado, me he visto aderezando con un toque de dulzura..el chocolate derretido de una mujer extremadamente rígida en sus convicciones, he tratado de doblegar, con la ayuda del azúcar de caña, el espíritu indomable de un hombre que nunca ha estado enamorado realmente..

Pero por encima de todo he disfrutado viendo a todos los personajes comer...deleitarse con sabores intensos y exóticos, saborear lentamente el cacao ligeramente amargo con naranja..., o el coco cubierto de almendra garrapiñada..,

Será que soy un espíritu soñador y juguetón, pero no puedo evitarlo.., me gusta cocinar ..y me gusta dar a probar a las personas que quiero aquello que he cocinado, siento que a través de la comida se puede transmitir pasión, amor, cariño sincero..y me divierte imaginar sus caras cuando se lo comen,el placer inundándo sus papilas gustativas y el brillo de sus ojos al paladear cada bocado..

Me gusta que la vida no consista en escoger entre chocolate blanco o negro...pero también me gusta pensar que las emociones humanas no se pueden definir con una palabra..por eso cuando me preguntan como estoy...no se muy bien que responder...porque mi estado de ánimo es variable como el chocolate...a veces dulce, a veces picante..a veces frío y otras ardiente...y me temo que seré así ya lo que me resta de vida, de ahora en adelante.

Los años pasan...para todos..

Últimamente estoy un poco pelma con los recuerdos de la infancia, lo se...pero no lo puedo evitar...cada vez que voy a ver a mi abuela (por que gracias a dios, o al diablo aún vive), cada vez que paseo por el pueblo, exploro los rincones que tanto he recorrido de niña, y sobre todo cada vez que entro en su casa, que además, creo que como en la mayoría de las casas de las abuelas, se produce un efecto de tiempo detenido , que hace que los muebles sean los mismos, el papel de las paredes igual...y los mil y un detalles que de pequeña me fascinaban, de mayor me siguen fascinando pero por su perpetuidad.., bueno pues eso ,cada vez que voy a verla, me teletransporto de nuevo a mi infancia y juventud.

Y hoy, que he visto a mi abuela, y la he visto tan menguadina, tan frágil..y tan , aunque esté mal el decirlo, "alloriada", no he podido menos que recordar que cuando era muy pequeña,tendría yo unos 6 o 7 años, y mi abuela pues unos 57 años, y siendo como fue, una mujer exuberante, y guapetona.. , y para regocijo de los varones del pueblo, viuda..., pues me mandaba a recoger el encargo en una carnicería del pueblo, donde el carnicero (un hombre de pelo blanco, y sonrisa picarona, me acuerdo como si fuera ayer) bebía los vientos por ella, y para conquistarla, le daba los mejores filetes, las mejores salchichas..y siempre le ponía algo de propina...y por supuesto cuando era yo la que iba a recogerlo, me acribillaba a preguntas sobre donde estaba ella, y sobre todo me decía , con un tono socarrón...que le dijese a mi abuela, que comprobase que todo estaba correcto...y que si había algún problema se lo dijera..

Sé que el hombre estuvo mucho tiempo interesado en ella, pero mi abuela, que era más lista que el hambre, se lo pensó bastante porque el hombre tenía creo, que 5 hijos, asi que después de mucho meditar..le dijo que no.., y al poco tiempo conoció a un viudo sin hijos, forrado para ser exactos, al cual le dijo que sí.

No se con cual hubiera sido más felíz..supongo que con ninguno, porque lo cierto es que , según sus propias palabras, el único hombre al que había querido había sido, como no podía ser de otra manera, mi abuelo.

Hasta aquí, las crónicas del pueblo...otro día os cuento más, que mi familia da para un libro, pero de los gordos.. Que paseis buen fin de semana.

El momento justo....

A veces, en la vida te ocurren situaciones, que en la mayoría de los casos, determinamos que son consecuencia del azar..o de la suerte, y que suceden de manera aleatoria sin que aparentemente haya intervención humana , y mucho menos divina..

Sin embargo, yo que soy de naturaleza soñadora, me niego a creer que las cosas pasan por que sí.., realmente nunca he creido en las casualidades, y siempre he buscado una explicación más o menos coherente para el desarrollo de las causalidades de mi vida..

Estoy segura de que a muchos de vosotros, la vida os habría dado un giro de 180 º, si aquel día en vez de coger el autobús, hubieseis cogido el coche.., pero al coger el autobús, os encontrasteis con aquella chica de la facultad, o aquel hombre , cliente del trabajo, y comenzasteis una conversación aparentemente banalque finalizó justo en el momento en que se bajó en su parada; y sin saber como , al día siguiente os descubristeis a vosotros mismos cogiendo el mismo autobús, con el corazón esperanzado por volver a encontraros a aquella persona, con la que habíais pasado un corto, pero agradable rato...

Será que soy una ilusa, pero no creo que las cosas ocurran por azar..., creo que existe un destino marcado para todos nosotros, y como dice el refrán ..de todo lo negativo se extrae siempre algo positivo, asi que aquellos de vosotros , que como yo, esteis pasando un mal momento, os digo que mireis dentro de vuestro corazón, y me digais si no teneis , ahora mismo, algo bueno..

Yo, afortunadamente...lo tengo.

Ayyyyyyyy....( lease suspiro tremebundo)

Seguro que las chicas me comprenderán (y algún chico también)cuando les digo que hay anuncios de televisión, en los cuales una se mete de lleno en la historieta..., esos anuncios donde un hombre recio, pero sensible, guapo pero sin dejar de ser varonil...toma a la mujer del momento por la cintura..la atrae hacia si..y la besa como si se fuera a acabar el mundo...Ayyyyyyyyyyyyyyyy...

Pero claro, para las mentes impresionables como es mi caso, el ver esas cosas,lo único para lo que les vale es para constatar que los hombres guapos, suelen ser gays, que los hombres recios, no suelen oler bien, y que los hombres sensibles..., pues no van por ahí besando a las damas sin su permiso ja ja ja..

A mi me pasó una vez..., una única vez...y creedme si os digo...que no se me va a olvidar en la vida..., él avanzó hacia mí sin decir apenas un inaudible hola..., me atrajo de forma un poco abrupta hacia sí, y me plantó un beso largo, tan intenso y apasionado...que por muchos besos que me den desde ese momento en adelante, nunca , nunca se me borrará de la piel esa mezcla tan extraña de deseo y vulnerabilidad...
Sólo con que me lo hubiera pedido , en aquel momento habría sido suya...totalmente.

Recuerdos de una infancia..¿normal?

Cuando yo era pequeña, pasaba los veranos en casa de mi abuela, en un pueblo rozando con León.., los días eran largos y secos, y las noches calurosas y húmedas, mi vecina y yo..pasábamos las tardes jugando despreocupadamente, nadie nos vigilaba, no había conciencia del peligro.., lo mismo nos bañabamos en el río sin miedo, como nos subíamos al bosque cercano..., recuerdo tan nítidamente los olores!!!...el olor del asfalto mojado despues de un chaparrón veraniego...el olor de la hierba recién cortada..., hasta ahí todo más o menos normal, como la infancia de cualquiera.., pero justo delante de casa de mi abuela, había una residencia de ancianos..y en la parte de atrás tenían una pequeña y siniestra salita...en la cual mi amiguita y yo..nos colábamos..
Como éramos muy niñas, no alcanzábamos a ver lo que había encima de aquella mesa rara..asi que aprovechando que no había nadie, cogimos una silla , nos subimos y así, pudimos ver que era aquello tan extraño..
Era un ataúd, con un anciano dentro.., en realidad aquella sala era una especie de velatorio para los internos, que dada su edad y su estado físico, siempre estaba ocupada .., nos llevamos un buen susto! no entendíamos nada, aunque no éramos tan bobas como para no saber lo que aquello significaba..
Como aquellas pobres almas, no tenían familia, ni amigos, en aquella sala, siempre estaba un ataúd solo, nadie nunca los velaba..
Empezamos a ir de continuo, y a observar las distintas caras...algunos llevaban un pañuelo atado a la cabeza (supongo que para que no se le abriese la boca) dándo una impresión de muerto con flemón incorporado, que resultaba bastante chocante.., otras veces les ponían un vaso entre el mentón y el pecho, presumiblemente para conseguir el mismo efecto..., en realidad ya de mayor llegué a la conclusión , de que a aquellas monjas, les importaba un bledo, el aspecto tan ridículo que el finado o la finada, tuvieran en el último día que les quedaba en la residencia.
Ya os digo que nosotras nos lo tomábamos como un juego, al fin y al cabo la puerta estaba siempre abierta, y nunca había nadie..hasta que un día una monja, nos pilló en plena observación del cliente del momento...y lógicamente nos echó con cajas destempladas...

Bueno, viendo estos recuerdos infantiles...a alguien le extraña ya, mi desequilibrio mental? Ja ja ja..

Que bueno es quererse a uno mismo...

Releyendo el post de la novia de Jack (madreñes y tacones, blog divertido que recomiendo a todas las mujeres y hombres inteligentes que pululan por la red), me doy cuenta de que si, es muy bueno sentirse querido...pero no hay nada mejor que quererse a uno mismo..
Tengo comprobado,como si de un ensayo clínico se tratase, que cuanto más me quiero, más me quieren, y cuanto mas me aprecio, más proyecto sobre los demás una atracción y magnetismo muy , pero que muy interesante..

Dicen que la cara, es el espejo del alma, y en la mayoría de los casos es cierto.., mi cara refleja serenidad y alegría, aunque en ocasiones se trasluzca un poso de cansancio y un miedo irracional hacia que me deparará el mañana.

Supongo que no es una cuestión exclusivamente de físico, aunque evidentemente todo influye, pero si es cierto que cuando tú te ves bien, guapa, resultona, no necesariamente como la Artiles claro está .., pero vaya.., cuando una empieza a cuidarse, a arreglarse , a recuperar el gusto por coordinar ropa y zapatos.., a ponerse de nuevo pendientes...es decir, a volver a sentirse femenina (en mi caso femenina, porque soy mujer, pero lo mismo va dirigido al sexo opuesto..evidentemente), cuando uno interiormente vive un momento dulce, aún con ciertas espinas, ese bienestar interior traspasa casi de manera instantánea al exterior..que al fin y al cabo es lo que pueden ver los demás, a primer golpe de vista.

Yo estoy queriendome mucho a mi misma, en realidad necesito quererme porque día tras día cuando al caer la noche me vence el desaliento,y las lágrimas se resbalan por mi cara una vez roto el hechizo del fin de semana, trato de serenarme y pensar en lo mucho que me quiero, y en todo lo que he conseguido gracias a esa capacidad de autovalorarme...

Por eso os digo que debeis quereros mucho a vosotros mismos, no dejeis que nadie, nadie os quite vuestro amor propio...sin él, es imposible ser felíz.

Somos lo que parecemos?

A menudo, la gente se confunde con las personas...y las personas jugamos a confundir a la gente.., yo misma, amparándome en mi invisibilidad he podido observar detenidamente como se comportan las personas cuando creen que nadie las puede ver..(o nadie que ellos consideren importante, claro..), también me doy cuenta de que mucha gente se comporta de manera muy distinta según en que clase de compañía se encuentre, me explico..y para no herir susceptibilidades me pondré a mi misma de ejemplo.., ahora que soy, o intento ser libre, estoy descubriendo facetas de mi personalidad, que si bien sospechaba que tenía, nunca había desplegado en su totalidad.., el hecho de conocer y relacionarme con cierto tipo de personas, ha hecho que aflore en mi un lado espontáneo y un poquito salvaje (pero poquito eh?) que si mi madre me viera, juraría ante cualquier juez, que yo no soy su hija..
De igual modo, me fijo en que determinados amigos, son supercariñosos conmigo, cuando hasta la fecha, se tenían por seres fríos y ariscos, y a juzgar por la opinión de sus parejas, vamos sólo viéndolos a través de una cámara oculta, darían crédito a mis escritos.
Lo cierto es que estoy convencida de que nadie es nada de manera absoluta, y de este modo, el libertino empedernido, inmune a los encantamientos del amor y la felicidad eterna, a la que encuentre a la horma de su zapato, se le vería encargando los anillos en la joyería..y de igual modo el tímido, pragmático y cerebral amigo..se descubre a si mismo ensoñando, pensando y desvariando, para pasmo de si mismo.
Yo me descubro como ya sabía que era.., y aprovechando la oportunidad que me brinda el medio, y el hecho de que esté en proceso de liberación , os diré que soy caótica, buena, divertida, salvaje, apasionada, tierna, mimosa y muy muy chiflada..
Según con quien me encuentre, me sale cada cosa , asi si algún día me conoceis no os llevareis una impresión equivocada.
¿como sois vosotros..?
Y como mañana ya es viernes me apetece una canción movidita...espero que os guste

las noches en blanco....

Últimamente no duermo demasiado bien, y es un fastidio, porque eso significa que me estoy haciendo vieja.., añoro aquellos tiempos en los cuales me metía en la cama y casi sin terminar de dar la vuelta, me abandonaba en los brazos de Morfeo sin mayor preocupación en mi mente, que la ropa que me iba a poner mañana.

Mis hijos, entran en sus camitas, y justo después de decirme buenas noches, se quedan dormiditos, con sus caritas felices, relajadas.., uno dormido boca arriba y los brazos extendidos a ambos lados de la cama, el otro agarradito a la almohada..
Me da mucha ternura mirarlos, ver como sus frágiles cuerpecitos descansan.., me pasaría horas y horas observándolos...

Pero yo, me voy a la cama, y empiezo con mucho sueño, todos los dias acabo agotada, pero a eso de la 1 me despierto, y nada..que no hay manera...veo bailar las horas en el reloj, y yo sin poder hacer nada..

Será que tengo muchas cosas en la cabeza..., y no soy capaz de dejarlas aparte a la hora de dormir.., mis amigos me dicen que me compre Valeriana o Tila Alpina,pero yo creo que lo mejor que hago es tomar como hacía mi tía-abuela (y sigue haciendo, dicho sea de paso)una taza de coñac con leche , que seguro con eso no hay sueño que se resista..

Que tengais felices sueños....

Benditas abuelas!!!

Hace tiempo os conté parte de la vida de mi abuelo paterno, ahora...tocaré , aunque sea de pasada , la vida de mi abuela materna.
Mi abuela materna, siempre ha sido una mujer muy dominante, que con razón o sin ella, trataba de que todos los miembros de su familia, hiciesen exactamente lo que a ella le venía en gana, mi madre, a dios gracias, es la antítesis a ella, y por ello ,en cuanto tuvo la oportunidad de escapar de sus garras, se casó con el primero que se lo pidió, que de este modo se convirtió en mi padre.
De todas las frases lapidarias que mi abuela me soltaba (y que aún me suelta...para que negarlo), se me han quedado varias grabadas en la memoria, una de ellas, me la decía siempre que salía de noche, y era la siguiente: El hombre es fuego, la mujer estopa...viene el diablo y sopla!!!
Huelga decir , que con esta advertencia , lo único que conseguía es que me entregase al fuego con más estopa que nunca ... y os puedo asegurar que aquello parecía la hoguera de San Juan..

Otra que también es muy simpática, y que me la recordaba, una vez casada era:

La mujer compuesta quita al marido de otra puerta..., pero lejos de atemorizarme , hacía  que rezase para que mi marido fuese a otra puerta,  donde quizás lo amasen más...

Pero , sin duda mi frase favorita, era la siguiente ,y me la decía mientras me guiñaba el ojo, al percatarse de que yo andaba enamoriscada y ansiosa por llamar la atención del noviete de turno:
- Nena, no seas tonta...a los hombres siempre se les ha de enseñar medio culo, y no el culo entero..-
Chicas, convendreis conmigo en que no existe en el mundo de las relaciones sentimentales una verdad más absoluta que esta.¿No es así?

Ay güelita! porque no te habré hecho caso?  a fuerza de enseñar todo el culo, no me quito el resfriado ....ja ja ja

PD: amor, espero que te guste la canción...

Para eso están los amigos...

Los amigos, en mi vida, son pocos y escogidos..y precisamente por eso, tengo la gran fortuna de tener tan buenos amigos..., sin embargo a medida que envejecemos (o mejor dicho que cumplimos años) una capa de escepticismo va cubriendo nuestro corazón, de manera que casi nadie espera conocer amigos nuevos, y la mayoría tampoco creen en el amor eterno...
Yo estoy descubriendo que las mejores cosas de la vida, aparecen sin proponérselo.., y que igual que para enamorarse lo único que hace falta son las ganas, para hacer amigos nuevos, lo único que hace falta es querer hacerlos...
Mi enamorado no cree en las relaciones duraderas, salvo en la suya propia ..., y mi amigo no cree en el amor, ni en volver a sentirse enamorado, y sus amigos son los de siempre , salvo yo,claro.

Yo sin embargo , en un corto periodo de tiempo, me he desenamorado, me he ilusionado  y he hecho un amigo nuevo..., y todo esto sin darme tiempo a asimilarlo...

Para este amigo, le digo, que aunque reciente , mi afecto es similar al de sus amigos de antaño...y que para él va dedicada esta canción, porque se la merece:

Se dejaba llevar....

Si les pidiesen a mis amigos de siempre  que me definieran con una frase , estoy segura de que la mayoría coincidiría en que nunca,nunca me dejo llevar..., si, lo reconozco..en mi vano intento por controlar todo lo que me rodea...no dejo nada a la improvisación ...y sin embargo...en contra de todo lo que creo y de todo lo que pienso...últimamente no hago otra cosa que dejarme llevar....

Ahora bien, a todos los que no estais iniciados en estas lides, os diré que uno no se abandona a la inconsciencia y la irresponsabilidad de golpe y porrazo..no,  o al menos yo no.., todo es consecuencia de un proceso.., un día das un pequeño pasito..., otro día traspasas una de esas múltiples barreras  que consciente o inconscientemente te autoimpones..., y poco a poco empiezas a saborear lo maravilloso que es no pensar en nada más que en disfrutar.., aunque sólo sea durante un breve , brevísimo lapso de tiempo en el que te limitas a SENTIR ..., y no a PENSAR...

Hoy he me he transmutado en aroma de canela..., en un puñado recién arrancado de moras y fresas...en torrente de río embravecido y cascada de agua fresca...
Me he transmutado en lava roja e incandescente....deslizándose por un crater....y en ceniza volcánica flotante...
Me he dejado llevar......, me estoy dejando llevar....como botella  flotando en el mar...¿donde podré acabar..?
Hoy la respuesta no me importa.. pero mañana...  ja ja ja...mañana será otro cantar...

La felicidad....

Hablando de nuevo con mi amigo..he notado un cierto tono irónico en sus palabras , cuando para referirse a mi, poco más o menos que me ha bautizado como la Indiana Jones en busca de la felicidad perdida..
No lo puedo evitar, cuando veo que alguien está sumido en una vida conforme y a la vez  disforme a lo que realmente quiere, me da pena pensar que la vida pasa muy rápido, y que todos merecemos ser felices..
¿pero que entendemos por felicidad?  por un lado mi enamorado me dice que la felicidad se compone de pequeños instantes, de momentos únicos y alternos, y como tal , él es felíz con la vida que lleva y con los ratos que, con otros ó  conmigo pasa...., para mi amigo, la felicidad no existe, según su concepto de vida, es imposible ser felíz, tarde o temprano algo se torcerá y entonces...¿para que agotarse buscando la felicidad?.. y luego estoy yo...Indiana.., que en una vuelta de tuerca a todas las opiniones, busco la felicidad en casi todas las cosas que me rodean.., por supuesto que disfruto de los instantes y de los momentos .., pero mi cabeza siempre espera que esos instantes y momentos sean poco menos que perpetuos.., tampoco pido tanto...para mi la felicidad es dar un paseo con alguien a quien quieres una tarde de primavera-verano...,  ir a la playa  y bañarse juntitos , salpicándose con ganas.., escuchar las risas de mis hijos y  ver que crecen felices y sanos..
Poder darle a mi enamorado un beso en la calle, o cogerse de la mano..., que se acuerden de mi y  me manden un mensajito, diciendo cosas  bonitas,  o que me susurren al oído palabras de amor, mientras su corazón y mi corazón se funden en un único pálpito...
Sí, definitivamente, creo que pido demasiado....

A quien le gusta que le digan la verdad..

Hoy he tenido una charla con un muy buen amigo, por no decir el mejor.., y en ella me recordaba que una de mis virtudes era la sinceridad.., no podría estar menos de acuerdo.., la sinceridad no es ninguna virtud en si misma, es un castigo que nos autoimponemos determinadas personas, a las cuales nos cuesta mucho trabajo mentir, lo cual no quita para que lo hagamos de todas formas..
A mi no me gusta mentir.., sobre todo en cosas importantes..., siento que , de algún modo la persona objeto de la mentira, tarde o temprano lo adivinará.., se me notará en la cara..., en mis ojos...no se..en algo se me notará... y por eso , más pronto que tarde, tiendo a decir la verdad...
Pero yo no quiero saber la verdad, esa es mi paradoja..., yo la voy diciendo a todo aquel que quiera escucharme y sin embargo, cierro mis ojos y mis oídos a mis propias verdades...
Mi amigo , me dice, y no sin razón, que en realidad no es que quiera que me mientan, es que deseo con todas mis fuerzas que las mentiras se hagan realidad...y eso, como todo el mundo sabe, no suele ocurrir de forma habitual.
Por eso mientras me mienten,  mi mente se cree que es verdad...y hasta la siguiente mentira...mi corazón se pone a volar... no quiero , me niego en redondo...no quiero que nadie nadie me diga LA VERDAD...

Pájaros en la cabeza.

Desde muy pequeña siempre he tenido mucha imaginación,  me inventaba historias fantásticas, en las cuales yo siempre era la perfecta dama, protagonista de mil y un aventuras, en las que apenas me despeinaba..
Mi madre no le daba mucha importancia a esa tendencia mía hacia la abstracción,  mientras estaba en mi mundo ensimismada, desde luego a ella no le daba ninguna lata..., pero el problema es que lejos de desaparecer, esta inclinación mental a la evasión de la realidad, con los años me temo que se está agravando cada vez más, hasta el punto en que a veces, no tengo claro si lo que vivo es real, o me lo estoy imaginando..., sí, ya se que hoy no hay nada que el Prozac no pueda curar, pero a mi me gusta mi irrealidad.., y como de momento problemas graves, no me está causando..¿para que me tendría que curar?..
Ahora uso esa cualidad, para no ver la fealdad del alma humana..., cuando alguien trata de hacerme daño.., no lo consigue, su intento será totalmente vano..., para mí no existen los malos.., y si existen los mantengo totalmente alejados, en un segundo y hasta un  tercer plano.. no se si esto será muy sano...pero a estas alturas ya, como que me da igual..
Los que me conocen me aceptan y me quieren tal y como soy, loca loca total... por cierto ¿os gustan los pájaros de mi cabeza?

Mi cosmos particular...

Cuando voy por la calle, me quedo mirando a la gente y pienso en que historia particular tendrá tal o cual persona... porque estoy segura de que  cada ser con el que me cruzo, tiene su propio cosmos particular, un micro universo en el cual se entrelazan personas cuyas órbitas, a veces se cruzan como por azar,  otras.. se ven condenadas a mantener una distancia sideral , y  algúnas, las más afortunadas consiguen ser el satélite principal de la persona deseada..
Me fijo en el muchacho imberbe y nervioso, que camina encorvado pertrechado con su Ipod, y su pelo lacio y descuidado..., me imagino que no es de los más populares, a juzgar por su aspecto y supongo que utilizará el alcohol o las drogas para deshinibirse y cobrar protagonismo ante sus amigos.
También me fijo en la jovencita de 18 años, que es y se sabe guapa, que aprovecha ese físico y su encanto para sacarle partido a la vida, y confieso que me da cierta envidia..
Me fijo también en los niños, y en como sus madres /padres , se empeñan de vestirlos de fantoches, en un vano intento de demostrar, a través de ellos, el poder económico que sustentan.
Me fijo en la señora con mirada perdida, que espera pacientemente a que su hija salga de hacer la compra..

Pienso quien se habrá cruzado en sus vidas, o quien se podrá cruzar..., que clase de historia tendrá cada uno y como la vivirán...

En mi vida se han , se están  y se cruzarán muchas personas.., pero es curioso que si para algunos soy su satélite, para otros no soy más que basura espacial..., y  mientras que para unos soy su astro rey.., para otros soy poco más o menos que un insignificante agujero negro..


Sin embargo, yo prefiero verme como una pequeña estrella titilante y rutilante ...muy lejana..., esas diminutas y parpadeantes estrellas que uno divisa si se fija mucho mucho..., y que una vez que la tiene localizada, es incapaz de apartar la vista de ella..

La vida es francamente curiosa, estoy empezando a saborear...lo que es brillar brillar ..pero de verdad..

Mis pequeñas maldades...

Este fin de semana he puesto en práctica un nuevo juego...en el cual me entretengo observando a los hombres ..
Para empezar os diré que he salido por la noche, como cuando tenía 25 años.., tampoco desentonaba tanto la verdad, el grupo de gente con la que estaba eran de una media de edad bastante superior a la mía, aunque he de reconocer que también los había más jóvenes..
Mientras avanzaba la noche, disfruté de la compañía de mi amiga fiestera, a la cual adoro, y que en su empeño por hacerme olvidar mi tensa situación personal, me saca de fiesta en fiesta , arrastrada por la vorágine de presentarme gente sin parar..de tal modo que no recuerdo si me presentó a fulano o a zutano y sobre todo me sorprendo hablando con gente , a la que no recuerdo que me hayan presentado.., pero ya sabeis que el alcohol , en su justa medida, es el mejor maestro de ceremonias que se pueda desear..asi que casi sin darme cuenta, se me presentó un hombre que, debía ser el único al que mi amiga no me había presentado.
Estuvo muy simpático y atento, casualmente se sentó a mi lado en la cena ..y ahí comenzó el asedio.., tengo que decir que siempre  fue muy correcto, y aquí fué ..cuando empecé con mi pequeña maldad..., no se sabe muy bien por qué (yo si lo sé, obviamente), una de las chicas empezó a hablar de la maternidad y lo que debe ser tener hijos y bla bla bla.., y entonces, yo apunté que era lo mejor que me había pasado..que ser madre es una experiencia que , a mi entender , ninguna mujer debería perderse y cuando estaba a punto de contar mis largas horas en el paritorio, por el rabillo del ojo observaba a mi , hasta ese momento, hombre interesado...
Con los ojos como platos, me interrumpió diciendo..¿pero tienes un hijo??, y yo con la mejor de mis sonrisas ..y cara de no haber roto un plato, contesté---, no, en realidad tengo dos...y seguí hablando y hablando...ja ja ja ja...
En serio, creo que nunca me había reido tanto..., mi compañero de mesa, de repente se quedó callado..., se dedicó a mirar el futbol.., y no volvió a dirigirse a mi en toda la velada....¿Significativo eh?? .., luego cuando fuimos a tomar una copa a un bar, sí...como ya había pasado como una hora desde la fatal revelación..se acercó de nuevo a mi y como que no quiere la cosa preguntó..¿y tu marido?, así..sin más preámbulos...
Y cuando estaba a punto de contestarle...llegó mi amiga la fiestera, y cogiéndome del brazo me llevó a la otra punta del bar a presentarme a los amigos y los primos de su nuevo novio...
En la segunda mitad de la noche, me sorprendió uno de los amigos del novio de mi amiga.., un muchacho agradable, con pelo largo y aspecto grunge..., empezamos a hablar de tonterías y lo típico de que años tienes y patatín y patatán..,  y luego empezó a decirme si conocía tal o cual canción..y claro...yo le dije que no sabía de quien me estaba hablando..., se quedó mirándome y me dijo..¿pero que música escuchas tú criatura?? y ahí sí, ahí  me dije...es mi oportunidad para realizar la segunda parte de mi experimento sociológico.. le indiqué con fingida resignación que últimamente el hit parade de mis  melodías era el recopilatorio completo de Cantajuegos..mientras lo miraba para calibrar su reacción pero...., he de decir que este muchacho, me sorprendió gratamente, primero porque parecía saber de lo que le estaba hablando, y cuando le aclaré que tenía 2 hijos, con una sonrisa me dijo..¿tiene que ser dificil no? y a continuación seguimos hablando de lo divino y de lo humano...
A una hora prudente di por finalizada la noche, y educadamente me despedí, y sorpresa chicas .., me dijo que había sido un placer conocerme y , que esperaba volver a verme el sábado siguiente...

Esas son mis pequeñas maldades..., me gusta ver que tipo de gente se me acerca, pero no os preocupeis, no juzgo más severamente al primero que al segundo , porque en su lugar , yo..tampoco se como  habría reaccionado..

Cosas que me hacen felíz....

Leer un buen libro..
Tumbarme en la yerba fresca una tarde de verano..
Mirar las nubes e imaginarme formas ...
Observar a las hormigas e inventarme diálogos...
Chupar la piel salada de los brazos...
Andar desnuda por casa...
Olerles la nuca a mis hijos...
Dormir una buena siesta ,a poder ser acompañada..
Comer guacamole...ummm que rico..
Cuando llueve, dejar que el agua me empape..sentir las gotas en la cara..
Comer chocolate, negro o blanco...no hago discriminaciones...
Que me den besitos detras de las orejas...
Que me den un beso largo largo en los labios....
Que me acaricien el pelo...
Que me cocinen algo rico...
Darme un largo baño de espuma, con una cervecita al lado..
Quedar con mis amigos y tomarme un vino de vez en cuando..
Dormir 12 horas seguidas....
Reirme a carcajadas en un acto solemne...
Llorar a moco tendido con las películas de amor y desengaños...
Pero lo que mas felíz me hace...es saber que hay un mundo por descubrir esperándome ...

Que paseis un buen fin de semana...

Negra sombra.

Hoy no tengo palabras, mi garganta ha amanecido con una negra sombra que la tiene atenazada...asi que os dejo con este maravilloso poema , estoy segura de que es mejor lectura que mis desvaríos habituales...




Cuando pienso que te fuiste,                Cando penso que te fuches,
negra sombra que me asombras,   negra sombra que me asombras,
a los pies de mis cabezales,                 ó pé dos meus cabezales
tornas haciéndome mofa.                     tornas facéndome mofa.

Cuando imagino que te has ido,           Cando maxino que es ida,
en el mismo sol te me muestras,      no mesmo sol te me amostras,
y eres la estrella que brilla,                   i eres a estrela que brila,

y eres el viento que zumba                    i eres o vento que zoa.



Si cantan, eres tú que cantas,                Si cantan, es ti que cantas,
si lloran, eres tú que lloras,                    si choran, es ti que choras,
y eres el murmullo del río                       i es o marmurio do río

y eres la noche y eres la aurora.             i es a noite i es a aurora.

En todo estás y tú eres todo,                En todo estás e ti es todo,
para mí y en mi misma moras,        pra min i en min mesma moras,
ni me abandonarás nunca,                    nin me abandonarás nunca,

sombra que siempre me asombras.     sombra que sempre
                                                                           me asombras.

Existe el destino?? o el destino lo hacemos nosotros??

No puedo por menos pensar que en cuestión de 4 meses, mi vida ha dado un giro de 180 grados..., nunca me hubiera imaginado que mi vida sería como es actualmente...y lo que es peor (o mejor, según se mire)no tengo ni idea de como será dentro de otros 4 meses..
Reconozco , que a pesar de mi aparente frivolidad, soy una persona sensata (o al menos lo era...), y que consciente o inconscientemente busco la estabilidad, pero , y en esto seguro que muchas mujeres me darán la razón, eso no es algo que les guste oir a los hombres, como si el mero hecho de querer tener una pareja, alguien con quien compartir los buenos y malos momentos , fuese más o menos como mentar la soga en casa del ahorcado, supongo que somos distintos...tenemos biorritmos diferentes, o quizás el paso cambiado, o quizás es que cada uno late al son de un tambor interior totalmente desacompasado..De todas maneras, siempre he sido una persona muy sincera, y si alguna vez me he enamorado y la otra persona no sentía lo mismo, tampoco pasaba nada...las mayores locuras de mi vida , las he hecho por amor, y no siempre he sido correspondida..¡pero ni os imaginais lo mucho que me he divertido! nunca me he arrepentido de nada... y tampoco siento vergüenza por enamorarme de la persona equivocada...es cuestión de probabilidades...si te enamoras muchas veces, alguna vez será la correcta ¿no? ja ja ja

Lo cierto es que no me preocupa demasiado, ahora estoy bien.., disfruto de mi libertad y de la sensación de ser la dueña de mi destino.

Pero para el futuro lo tengo muy claro, quiero enamorarme, divertirme, desmelenarme, que me aparten el pelo de la cara..para verme mejor las pecas.., que me acaricien lentamente desde la nuca hasta el final de la espalda..., que me recorran el cuerpo con risas, cosquillas y besos buscándome los lunares.., y que en vez de "follarme", la persona que esté conmigo, me haga el amor dulcemente...como un auténtico enamorado. Ah! y algo superimportante...que yo sea lo primero, es decir, que no esté casado.

Pero tranquilos...eso no va a ser para ahora...eso..para más adelante..