La invisibilidad encontrada

Bienvenidos a mi planeta...

2010-08-12T06:53:00.005+02:00

Como ya no soy invisible, me parecía un tanto absurdo seguir con este blog, asi que he decidido mudarme a este otro

http://www.elplanetadecristal.blogspot.com/

Espero que os guste.

Despedida y cierre? quien sabe.....

2010-08-02T06:18:00.028+02:00

La palabra Lujuria proviene del latin luxus: abundancia, exuberancia y se traduce por “exceso” de un deseo sexual desordenado e incontrolable.

No estoy segura de haber pecado de lujuria (algunos dirían que si),porque mi deseo no era desordenado e incontrolable, y es que entiendo que eso implica que no te importa el con quien y donde, y no es mi caso.., siempre me he caracterizado por ser una persona reflexiva y sensata, y jamás me he acostado con alguien a la primera de cambio ,aunque estoy totalmente a favor de que cada uno haga de su capa un sayo, y no seré yo la que se ponga ahora con moralinas a estas alturas de la función...

Dado que lo único desordenado e incontrolable ha sido mi corazón, podríamos decir que sí, que he pecado de una lujuria desmedida de amor..., porque efectivamente....mi corazón estaba totalmente desmadrado, no escuchó ni una de las razones, perfectamente estudiadas y completamente sensatas, que la cabeza le daba para no seguir empecinado..., y además incontrolable, porque cuando más segura estaba la cabeza de haber ganado.., en un tris, ya se le había desbocado...
Y hablando de corazones, el mío necesita un descanso...y esto supone que , de momento, no estaré por aquí, me voy a pasar una temporadita fuera de todo y de todos, y necesito desconectar asi que espero que disfruteis del verano ..., yo volveré a enamorarme seguro, pero ya no lo publicaré en ningún lado ja ja ja..
Tengo que decir que , con todo y con eso, no cambio ni un solo de los minutos que mi corazón me ha dado...Y QUE TIRE LA PRIMERA PIEDRA EL QUE ESTÉ LIBRE DE PECADO

Por que yo lo valgo....!!!

2010-07-30T06:09:00.001+02:00

Hoy me he llevado una buena bronca de dos amigos distintos..., mi amiga me dió tal repaso que todavía me bailan las orejas..., se quedó ronca de decirme lo estupenda y lo maravillosa que soy, todo lo que tengo que ofrecer y lo que es más importante aún, todo lo que me deben ofrecer a mi.....,por la tarde, se repitió la misma historia, esta vez con un amigo que más exacerbado aún que mi amiga de la mañana, me recordó punto por punto, todo lo que sobre mi , se me había olvidado...
Es curioso comprobar como nos ven los demás..., y como esa visión parcial o total de nuestra persona, no suele coincidir en absoluto con lo que vemos de nosotros mismos...
En mi caso, hoy me han regalado los oídos diciéndome que soy valiente, fuerte , inalcanzable al desaliento..., y lo cierto es que yo me veo torpe, débil y sobre todo muy cobarde..., pero supongo que no soy , ni tanto ni tan calvo..,
De cualquier modo, sería una necia, sino pensase que si ambos me dicen todas esas cosas bonitas, malo será que alguna no sea verdadera .., asi que esta semana toca quererme mucho...dejar atrás las malas vibraciones y los desengaños , mirar hacia adelante....por mí y por mis hijos... y ¡por que yo lo valgo!!!

Palabras que emocionan...

2010-07-29T06:35:00.000+02:00

Hoy vamos a dejar de lado mis infortunios sentimentales, resultan tremendamente aburridos y además lo único que consigo cuando releo lo que escribo es sentirme tonta perdida, asi no digamos lo que sentirán mis escasos lectores...
La verdad es que siempre me he preguntado que se siente cuando consigues emocionar a alguien con tus escritos...,yo soy una lectora voráz, y cuando leo un texto que me gusta, siento que me traspasan las palabras , y me transportan a sitios lejanos y preciosos..., otras veces siento como me invaden los mismos sentimientos que destila el o la protagonista de la historia...sufro con sus desdichas, río con sus alegrías...pero lo que más me gusta es tocar, con los ojos cerrados...aquellos muebles coloniales macizos..., aquellas sábanas de lino cortado.., oler esos perfumes naturales que desprenden las princesas de esos cuentos tropicales, que mi admirado Gabo, recrea con tanto arte...
Lo dicho..a veces cierro los ojos, y me imagino escribiendo, creando ...imaginando y dándole realidad a este mi , mundo inventado.., y también me imagino que alguien me lee, le gusta, y se queda pensando..., en fin.....debe ser maravilloso emocionar con las palabras....Ayyyyy(lease un suspirito..).

Con permiso de YLQH...

2010-07-28T05:56:00.014+02:00

"Y vuelves a atrapar mi tristeza para esconderla en tu bolsillo, para alejarla de mi... De nuevo has sembrado el jardín de mis pesadillas con nuevos sueños, con otras esperanzas... Y yo sigo llena de amor por todo aquello que te pertenece, llena de celos por todo lo que te roza y me quita un trocito de ti... Y tú sigues aquí, entregándome la vida en cada suspiro, suplicando por mis besos sin saber que ni siquiera tienes que pedirlos... Porque son tuyos, porque yo ya no soy mía, sino tuya".

Como le comenté a mi admirado bloguero ylqh..., hasta hace bien poquito esta frase definía exactamente como me sentía..., pero como siempre que uno se siente felíz, aparece la VIDA, en toda la extensión de la palabra, y te recuerda que nunca creas que la has vencido , porque ya se encargará ella de tomarse la revancha...
El jardín de mis pesadillas , sembrado con sueños y esperanzas...se ha visto inundado por un torrente de dolor, desconcierto y sobre todo muchas lágrimas ...
Pero como no hay mal que por bien no venga, en medio de toda esta avalancha de sentimientos...,no me he encontrado nada sola..., sino totalmente arropada...
He despedido al jardinero de mi corazón, ¿las razones? plantar las mismas semillas en distintas parcelas de distintas almas...
Poco a poco crecerá en mi pecho, la ilusión, desbancando al desconsuelo...y aparecerá otro jardinero que sólo aprecie mi extraña belleza de flor escondida y poco vislumbrada..., me regará con afecto emocionado y sincero..., me colmará de caricias sólo para mi destinadas..., no verá a las maquilladas Rosas, ni a las Prímulas falsamente espontáneas ni siquiera oirá a las Orquídeas pretenciosas a pesar de sus insistentes llamadas,...sólo me verá a mi...su más hermosa flor y sólo por él codiciada....
Solo por eso...no me importa haber sido del jardín...desterrada...

Pecado nº 1: La envidia

2010-07-27T01:42:00.010+02:00

He llegado a la conclusión de que me pasa lo que me pasa, por ser una pecadora empedernida, asi que como aún no he llegado al punto del arrepentimiento, os iré desgranando día a día, mi pecado más intenso...y así entre todos me poneis alguna penitencia, que redima a este alma atormentada ..

Empezaré por el pecado que he cometido este fin de semana..(no ha sido el único, pero sí el más insistente..):
LA ENVIDIA.

Esta madrugada pasada, mientras supuestamente me divertía en compañía de faunos, hadas y demás criaturas fantásticas..., me detuve un instante para observar a dos seres puros y mágicos, que ajenos a todo lo que les rodeaba..se estaban convirtiendo en una única alma.
Describir como en un instante, mis ojos se clavaron en sus cuerpos, como seguí unas manos que dulcemente acariciaban , como acercaban sus boca anhelantes y como tiernamente se besaban...
En ese momento tan bello e impoluto..., mis ojos solo desprendían envidia y mucha rabia...
Sentí, y siento, una tremenda envidia, por verlos felices y alados..., por que pueden quererse y expresarse como lo que son, dos enamorados, y porque el amor , por más que alguno me diga , no debe esconder nada oscuro ni insano..., no debe albergar dolor y mucho menos engaño...no debe suponer ofensa alguna , ni debe vivirse cohartado...y sobre todo cuando realmente quieres a alguien , tus ojos, tus manos y tus labios sólo se dirigen hacia esa única persona , y nada de lo que puedan hacer los demás conseguirán apartarte de su lado.... asi que siento mucha envidia, porque como ya sabeis, este no es mi caso...
Mientras recuerdo a esa pareja, pienso que ojalá les dure mucho tiempo ese sentimiento tan inmaculado ....aunque la ENVIDIA me dice,( ya sabeis como le gusta sembrar la discordia) que seguro que no se quieren tanto...

Es una pena pero teníais razón...

2010-07-25T23:35:00.000+02:00

Es increible lo tontas que podemos ser las mujeres..., incluso las que gozamos de una inteligencia normal, nos volvemos idiotas cuando del amor se trata..., lei en algún blog amigo, que el amor siempre va acompañado de la locura y , como no , de la ceguera... pues en mi caso , no tenía una venda en mis ojos no...tenía toda una toalla...
Normalmente trato de contar las cosas en clave de humor, y me río porque siempre trato de encontrar el lado positivo de los acontecimientos que a mi me pasan..., en esta ocasión..., tengo que decir que me está costando más de lo habitual..porque es muy doloroso sentirse traicionada..., pero ojo! que ya lo dice el refrán quien a hierro mata a hierro muere..., y dado que me he pasado el último medio año, robándole el cariño de su marido a una señora , que obviamente no se merece tal sujeto como compañero de batallas, es lógico pensar que me tengo más que merecido el ser yo ahora, la engañada..,
Mas que la humillación , y el dolor al sentirse tracionada.., lo que siento es una profunda y sincera decepción...., porque en el fondo, pensaba , como la mayoría de mujeres que se ven envueltas en estos lances, que para él, yo era algo más que una simple carnaza...
Pero ah! ese ha sido uno de mis múltiples pecados, LA SOBERBIA, que me hizo pensar que era mejor y merecedora de más amor que el resto de sus anteriores presas...., asi que no perderé el tiempo lamentándome por mi mala suerte, porque está claro que el haberme enterado a tiempo de que a que tipo de persona le he entregado, parte (afortunadamente no toda) de mi alma, hace que a pesar del dolor este tan intenso, que siento en el pecho..., en el fondo me sienta aliviada....
Me da pena pensar que mi amor era sincero, que le he desnudado mi alma.., que le he dicho que le quiero.., y que de sus labios , impíos, haya escuchado infinidad de falsas palabras....
Me está bien empleado, debí haberme portado como una dama, y no dejarme llevar por la pasión, y el deseo..., que al fin y al cabo, no era lo que yo buscaba....
A este caballero no le guardo rencor, no soy capaz de hacerlo...simplemente me da un poquito de lástima..., vive en un mundo triste y vacío, en el cual esconde la cobardía de su alma...., le deseo que sea muy felíz caballero...
Yo por mi parte, prometo no volver a traicionarme nunca ..nunca más ....ah! y no os preocupeis por mi...ahora mismo no me cae ni una lágrima....supongo que en el fondo....me lo esperaba....

Experiencias....

2010-07-21T08:41:00.000+02:00

Ahora que he vuelto a la adolescencia...me vuelve a pasar de todo..., y aunque algunas cosas, según la gente que me rodea no son del todo positivas, lo cierto es que para mí si lo son..., no es tan grave que pierdas las llaves del coche, cuando te quedan escasos minutos para ir a trabajar, cuando al instante se te ofrecen varios voluntarios para llevarte y traerte....., tampoco es grave perderse en una ruta de montaña, en la compañía de un buen amigo, cuando el servicio de rescate de la Benemérita funciona de una manera tan precisa y profesional , que se te quitan los miedos y las angustias ante un futuro , que a mis ojos, se me antoja de lo más extraviado..., pero supongo que no hablamos de lo mismo , y que sus competencias no abarcan terrenos tan escarpados...
En cualquier caso, este ir y venir de anécdotas me hace sentir viva de nuevo, me hace reir cuando se las cuento a mis amigos, y con mi habitual gracejo (está mal que yo lo diga, pero es asi...), pongo el énfasis en tal o cual circunstancia que hizo de la experiencia , algo divertido, y por supuesto , memorable...
Estoy ...experimentando, y como la criatura de Frankestein..., no me puedo creer que sea yo la que se mueve, la que rie, la que llora y en definitiva la que está viva.....

Cruce de caminos...

2010-07-18T21:34:00.000+02:00

Este fin de semana me lo he pasado hablando...hablando y hablando..., me he encontrado con una persona, por segunda vez en mi vida con la que me ha vuelto a pasar lo mismo que la primera vez que lo conocí...nos hemos dedicado a hablar y hablar tooooooda la noche..., hablamos de lo humano y lo divino, del amor en todas sus variantes, de la diferente manera que tenemos de ver el mundo y las relaciones los hombres y las mujeres..., pero más que centrarme en el contenido de la conversación (que para ser justos, y dado el grado de intoxicación alcohólica que , al menos yo presentaba, no recuerdo en su totalidad), me gustaría hablaros de la naturalidad con la que nos desvelamos nuestros más íntimos secretos (supongo que en esto también influiría el alcohol, claro ..), me gustaría que os imaginaseis como vimos amanecer hablando de nuestros respectivos amores y desamores, de como me sinceré y le conté a un perfecto desconocido como me siento en esta nueva etapa de mi vida, de como me sorprendí a mi misma a las 7 de la mañana, despidiéndome de él, como si nos conociésemos de toda la vida....
Los caminos del señor son inexcrutables...o eso dicen no?

A estas alturas....

2010-07-16T05:47:00.011+02:00

A estas alturas del blog, los pocos o muchos que me leeis, ya os habreis hecho una idea más o menos clara de la clase de persona que soy..., y salvo que terminen de diagnosticarme un trastorno bipolar (dios no lo quiera, no por la enfermedad en si, sino porque en el momento en que te diagnostican, o le dan un nombre en latín, a todos aquellas actitudes que hacen de una, alguien peculiar...como que ya se pierde la originalidad..no creeis?), la conclusión a la que habreis llegado la mayoria, es que ...soy demasiado intensa en todas mis emociones.., cuando me alegro me alegro muchiiiisimo y cuando me entristezco lo hago con la misma intensidad...., es como si me faltase una vitamina, o algún componente químico que regularizase mi estado mental ..o mejor dicho mi estado emocional...
También os digo que no voy por la calle como la loca colasa, ni mucho menos... aprovecho el don de la invisibilidad que me ofrece este blog, para exponer mis más profundos miedos..así como mis más oscuras emociones..., pensándolo fríamente, estoy segura de que cualquiera de vosotros, si tuviese la oportunidad de ser completamente invisibles, también trataríais de expulsar vuestros demonios interiores ,y de alguna manera más o menos explícita, de pedir ayuda...porque me temo que todos necesitamos , en algún momento de nuestras vidas...que nos rescaten... y sino todos...desde luego yo..lo estoy deseando (y si es algún bombero , cachas, guapetón y soltero...mejor que mejor...ja ja)

Dichosos genes..

2010-07-15T08:10:00.000+02:00

Observando a mi hijo, me doy cuenta de que todos los defectos de caracter que tiene, provienen totalmente de mi..., cuando me quejo porque es demasiado mimoso, cuando le riño por ser caprichoso, y sobre todo cuando me asombro de que nunca tenga fin, su afán de diversión ...no hago sino mirarme en mi propio espejo...
En este viaje hacia el autoconocimiento que he emprendido, me estoy dando cuenta de cuales son mis puntos débiles (los fuertes aún no los he encontrado...pero todo se andará..), he ido descubriendo que necesito mucho, mucho (algunos dirían que demasiado) afecto, que necesito constantemente a alguien que me diga lo estupenda que soy , y que necesito el contacto diario piel con piel, a través de abrazos,caricias y algún que otro beso..
Esta necesidad patológica, me está creando graves problemas, estoy empezando a pensar que lo que tenía antes, no era tan malo (y en verdad no lo era, simplemente no era lo adecuado), y esta reflexión hace que todos los días lamente ser como soy..., lamente necesitar tanto a la gente..., y por supuesto lamente no estar más atinada con los asuntos del corazón..
Dicen que al que dios no da hijos, el diablo le manda sobrinos..., en mi caso dios no me ha dado una pareja, pero si tengo muchos , buenos y nuevos amigos....que me están ayudando a sobrellevar estos momentos de desolación , que sin avisar me invaden y que hacen que me sienta por un lado triste, y por otro absurda puesto que , gracias a dios, no tengo motivos tan graves como para estar tan triste...asi que me paso el día y sobre todo la noche, con unos vaivenes emocionales, que ríete tú del tren de la bruja de nuestra infancia...
Si es que últimamente me siento culpable por todo...., yo no se ..en el reparto de virtudes y defectos, lo que las hadas pensaron que iba a ser una virtud (la empatía hacia otros seres humanos), a mi la hada malvada desde luego me lo ha convertido en una maldición.., no conozco caso como el mío..sufro por mí y por todos mis compañeros!!!..., sufro por mi ex, porque pienso que aún después de no estar juntos, le estoy traicionando.., sufro por mis amigos, sobre todo aquellos que albergan esperanzas hacia mí, y yo , a día de hoy no soy capaz de corresponderles.., sufro por mi "historia" actual, porque no se hacia donde se dirige, o más bien se, hacia donde no se dirige y no me gusta...., sufro por mi familia, por la paz en oriente medio, por las ballenas calvas....creedme si os digo que ser yo....resulta de lo más agotador....si existe la reencarnación, prometo reencarnarme en Paris Hilton...que a fuerza de ser,o quizás parecer estúpida....se la ve muy felíz siempre

Ese beso....

2010-07-12T00:03:00.002+02:00

Os puedo jurar, que desde el primer instante posterior al gol de Iniesta, yo sólo pensaba en una cosa....¿que hará Iker cuando vea a Sara Carbonero?? y realmente hizo justo lo que yo esperaba..., en un beso profundo y emocionado , condensó todo el amor que hay entre ellos y toda la mala baba de los tabloides advenedizos que achacaban el mal rendimiento de nuestra selección , al romance surgido entre ambos...

Confieso que he sentido envidia, le ha demostrado a ella y al mundo entero, que la quiere..., por si había alguna duda, la quiere..., por si no lo tenían claro, no solo no estuvo descentrado en todos los encuentros, sino que estuvo acertado en todas sus intervenciones, y la quiere....

Como me gustaría que que a mi también me hiciesen una demostración pública de amor....con un beso largo y apasionado...y sin esconderse.....

Rayos y truenos....

2010-07-08T22:15:00.000+02:00

Siempre me han fascinado las tormentas...como en cuestión de segundos el agua arrasa con todo lo que se encuentra a su paso, limpiando las calles y el aire de toda esa suciedad impregnada y acumulada de varios días atrás...
Mi tormenta personal se desató un 11 de enero de este mismo año..., ese día descubrí que mi vida, no era mía y que el azar, y la casualidad..(si es que existen ambas cosas) pueden hacer que se trastornen todos los planes presentes y futuros que tan bien trazados tenía en mi mente.
Al igual que en las tormentas, el torrente del cambio, fue derribando los diques de la razón, y arrasando con las barreras de mi corazón hasta desembocar en un río sin retorno...
Todo fue, es...tan rápido que cuando he mirado la fecha..., no pensaba que pudiera estar tan cerca...

Aún llueve de vez en cuando...., mi corazón se empapa y se seca con igual intensidad..., pero ahora ya no tengo miedo a la fuerzas de la naturaleza..., ya no tengo miedo a nada...

Puede un fantasma enamorarse de una abejita reina??

2010-07-07T06:26:00.000+02:00

Repito la pregunta, ¿os parece posible que un fantasma se pueda enamorar de una abejita reina??...
Mi fantasma es pequeñito, y aparece y desaparece..pues como todos los fantasmas...en cuestión de segundos.., es divertido y un poco travieso...y le gusta jugar , y asustar de vez en cuando a cuanto incauto se le ponga por delante...no suele pensar en el futuro, y vive los días como si se le escapara la sábana..
Mi abejita, es ya la veis, alegre, gordita...muy trabajadora y muy pensativa.., se pasa los días acumulando miel para cuando llegue el invierno y a pesar de ser reina de su pequeña colmena, no le gustan los zánganos y además nunca se queda quieta...
Un día coincidieron en un after...y sin saber como empezaron a hablar...resultó que a la abejita le hizo gracia el pequeño fantasmita..,le gustó la ligereza de su cuerpo, y su manera de flotar.., le gustó su sonrisa picaruela y sus ojos , aparentemente, sinceros...
Al pequeño fantasma le gustó , en primer lugar, las redondeces de la abejita, para luego empezar a admirar su inteligencia práctica, su ternura sin fin y su tendencia a pensar en el mañana....
¿Tienen dos seres tan dispares algún futuro?? yo de momento, y a juzgar por la expresión de sus caras..., me cambiaria por ellos, sin pensarlo ....sólo con lo que me dicen sus ojos...ya les auguro un presente , un futuro y un hasta mañana...

Cuando Morfeo no se digna a visitarme....

2010-07-06T06:42:00.000+02:00

Hacía tiempo que no me pasaba...pero esta noche pasó...me desvelé a las 3 de la mañana y a esta hora sigo insomne..., he leido un libro, he tomado un colacao..me he paseado...pero nada..no puedo dormir..., son tantas cosas las que amenazan mi descanso, que tarde o temprano, estaba claro que me lo iban a impedir.

Y es que cuando el desasosiego invade mi cuerpo, no tengo manera de expulsarlo de él.., tampoco tengo quien me susurre nanas al oído, ni quien en mitad de la noche me diga que todo va a ir bien.
No tengo quien me acaricie el cabello , quien , cuando en noches como ésta, si me siento diminuta , me recuerde que soy grande y fuerte, y que siempre podré contar con él.

Y ya se que todo esto que siento, no es más que una actitud pueril, que una mujer adulta no debería vincular su descanso , y mucho menos su vida, a disponer de un hombre que le diga lo que tiene que hacer...y aún con todo y con eso , aquí me teneis, cansada, somnolienta..aturdida...porque hoy ...hoy no he podido dormir.

Cuantas clases de amor conoceis??

2010-07-04T19:46:00.000+02:00

Desde pequeñita, me han inculcado la idea de que el AMOR,( así en mayúsculas), era un sentimiento mágico e intenso que sólo se daba una vez en la vida, de manera que la consecuencia lógica del mismo era la unión de dos personas para siempre...
Con el paso de los años, me doy cuenta de que esa teoría no está empiricamente probada, y como científica del corazón que soy, considero que el amor no es algo puro y definido, no es algo tangible y concreto que puedas tocar, oler, medir o pesar..., y como tal es muy dificil de cuantificar ...

Los engranajes del corazón son tremendamente complicados , y no siempre se entienden con los de la razón..en mi caso están continuamente enfrentados..

Las contiendas suelen ser agotadoras...cuando vence el corazón.. deja a la razón herida , desconfiada y resentida, planeando la estrategia a seguir en el próximo combate.., otras veces es el corazón, traicionero y despistado , el que en un vano intento por seguir sus impulsos...acaba totalmente desarmado..sea como fuere me están volviendo loca.., mi cuerpo, mi mente y mi alma no pueden con tanta batalla...

El día menos pensado los abandono a su suerte, y me quedo vagando como una pobre loca...sin razón y sobre todo ...sin corazón.

Esos preciados momentos....

2010-06-29T23:19:00.000+02:00

Sobra decir, que salvo la madre de Damién..la mayoría de madres adoramos a nuestros hijos, y por supuesto, esos pequeños mini-yos constituyen el centro absoluto de nuestras vidas...
Pero , y en esto seguro que las mamás que lean este post (y algunos papás también) convendrán conmigo que cuando se conjuga el milagro (comunmente llamadas abuelas)de que nos dejan un ratito solas.., el mundo cambia totalmente ...

Hoy disfruté de unas dos horas a solas, conmigo misma, con mis pensamientos.., sin lloros, sin gritos...sin MAMAAAAAAAAAAAAA!!!! desesperados...

Podría haber hecho muchas cosas en esas dos horas, bien sabe dios que tenía que ordenar la casa y planchar una montaña de ropa.., pero lo que hice fue echarme en la cama...cerrar los ojos y disfrutar del silencio...

El sol asomaba timidamente por entre las ventanas..., deje que sus ténues rayos acariciasen mi cara..me sentí tan bien..., tan en paz conmigo misma.., supongo que a eso le llaman meditar..., dejar la mente en blanco..descansar el alma y el cuerpo y simplemente no pensar...

Esas pequeñas cosas....

2010-06-29T06:19:00.000+02:00

Ya lo decía Groucho Marx, la felicidad se compone de pequeñas cosas..un pequeño yate..una pequeña mansión...
Pero lo cierto es que dado que no tengo acceso a ningún yate (ni grande ni pequeño) y mucho menos a una mansión, coincido con mi amiga madreñera, en que cuando te hacen un regalín, se agradece y mucho que te compren justo aquello, que nunca te compras, porque siempre tienes destinado el dinero a algo más .. llamemoslo..."práctico"...

Yo, por si alguien se anima ha hacerme un regalo.. dejo aquí una lista de cosas que desearía comprarme pero que nunca me compro:

Un Ipod- rosa...el color es importante, porque la gracia es precisamente esa, que sea rosa...
Unas Hunter...¿Rosas?? , bueno si no las hay rosas, me valen unas moradas preciosas que le vi , esta temporada a una amiga mía... pero tienen que ser las auténticas, que para que regalen la imitación del Carrefour, como que no...

Una pulsera de Uno de Cincuenta.., pero bonita eh?? que esa marca lo mismo te hace un diseño precioso, como te pone cualquier cosa rara....

Unos zapatos caros carisisiiiisimos...de esos de 200 €..para ver que se siente al ponerse algo que no sea de Primark..

Un conjunto de ropa interior de La Perla..., sin comentarios..

Un fin de semana en un balneario con el pack de "belleza total" para que me pringuen toda la cara y el cuerpo y me pase 48 horas dejándome amasar , exfoliar e hidratar...y salga con la piel como la de un bebé...

Una joya..., y mira que no soy joyera no... pero cada vez que paso por el escaparate de Sorribas...me quedo pegada al cristal como una polilla a la luz.., hay unos anillos de brillantes, tan bonitos, tan finos y elegantes...que si tuviera que elegir uno ..no se por cual me decidiría...

Ah!! y necesito urgentemente un reloj..., tengo 3 , bastante antiguos, y ninguno tiene pila...asi que en vez de comprar una pila nueva...¿no creeis que es mejor que me regalen un reloj nuevo??..

Bueno pues...se aceptan donativos .. ja ja ja ja

La reina de la ilusión...

2010-06-28T06:14:00.001+02:00

Últimamente todo el mundo me dice que soy la reina de la ilusión, hasta personas que me acaban de conocer...,yo no se si es que se me ve ya de mano, mi alma de cántaro, pero el caso es que a los cinco minutos de conocer a alguien, ya me mira como si fuera una especie de peluche humano.., no es que me moleste, pero si es verdad, que al final de la jornada tengo la sensación de que la gente piensa que soy como una especie de boba, que tiene un bonito globo y que así se pasaría todas las horas...
Mi mundo gira y gira, y yo me sigo ilusionando...pienso que si no me emocionase ante según que actos, una parte de mi estaría muerta, y la otra agonizando....
Me gusta ver a un hombre enamorado, recorrer miles de kilómetros solo para estar con su dama, para pasar la noche a su lado...
Me gusta pasear frente al mar, cerrar los ojos y soñar....,
Me gusta meter los pies en el agua...escribir corazones en la arena, y ver como el agua , los diluye suavemente mientras se lleva con ellos , mis penas....
Me gusta jugar con mis hijos, echarme en el suelo y sentirme libre para hacer lo que quiero..sentirme de pequeña de nuevo...
Me gusta tirarme en la "yerba", mirar hacia el cielo y observar las estrellas....
Me gusta llorar con las peliculas ...descargar todo el agua de mi corazón, y volver a sonreir ante la vida...
Me gusta conocer gente nueva, hablar toda la noche , y sentir que has hecho un nuevo amigo, cuando menos te lo esperas...
Me gusta que me amen despacito, sin prisas ...que se tomen su tiempo en recorrer mi cuerpo y dibujar un tú y yo, entre mis piernas...

Si no tuviera ilusión por todas esas cosas ... creeis que la vida merecería la pena???

La hoguera de San Juan...

2010-06-25T05:54:00.000+02:00

No se si estais familiarizados con los rituales a llevar a cabo en la noche de San Juan..., originariamente una fiesta pagana que celebraba el solsticio de verano..., los agricultores pedían por la fecundidad de sus tierras y las mujeres pedían por la fecundidad de sus vientres...es la noche más corta (luego los demonios tenían poco tiempo para hacer el mal)..
Yo que , a pesar de considerarme medianamente inteligente, soy algo supersticiosa..el año pasado realicé un ritual que debía hacerse en la noche de San Juan.., me dijeron que metiese un huevo en un vaso de agua, y que lo pusiese a la luz de la luna.. , al día siguiente había de observar la figura que se formaba , que según todos los que lo habían hecho, era de un barco con velas desplegadas, y cuanto más altas las velas, mejores augurios para el año ,se suponía que daba..
Bien, yo hice todo como indicaban los expertos, y al día siguiente cuando miré mi huevo..me lo encontré hundido en el fondo, ni barco, ni velas, ni nada de nada...., llamé a mis amigas a ver que les había salido a ellas, y por lo visto tenían la pinta, la niña y la Santamaría...
Picada en mi orgullo repetí el experimento al día siguiente..., pero nada...el nuevo huevo, estaba igual que el anterior, asi que supuse que era lo peor que me podía pasar...
Creedme si os digo, que sí, he pasado un año muy malo, con problemas de toda índole y toda variedad..pero ya ha pasado un año desde aquello, y ahora ...creo que empiezo a remontar..., por si acaso no he puesto el huevo , no vaya a ser que se repitiese el desenlace fatal...

Lo que no te mata te hace más fuerte..

2010-06-24T06:46:00.003+02:00

Lo que no te mata te hace más fuerte, esta frase siempre me ha dado que pensar ..(claro que en mi caso , me da que pensar hasta los ingredientes de una chocolatina asi que no digamos un proverbio tailandés, donde va a parar!!)
En fin, si hacemos caso de esa máxima, a estas alturas yo ya soy como la increible Hulka que, para los que no esteis familiarizados con los comics, era la versión femenina de el increible Hulk, u sea se..la masa.., también os diré que el comic gozó de escaso predicamento, principalmente porque los lectores eran mayoritariamente masculinos , y la protagonista.. al estar tan hipermusculada , no resultaba...lo que los hombres considerais atractiva, además las aventuras y desventuras de una fémina verde enloquecida por sus hormonas , además de los rayos gamma, no era algo que tuviese muchos adeptos...para que nos vamos a engañar..

Pues eso, que a mi no hace mucho , en cuanto se me torcían los planes, me entraba un no se que por dentro..que hacía que me pusiese verde, rompiese toda la ropa que llevaba puesta (salvo milagrosamente, el minúsculo conjunto de ropa interior, que debía estar hecho en la nasa) y me líaba a pegar gritos, golpes y patadas....

Paralelismos aparte con mi no suficienteme reconocida heroina , ahora , a pesar de lo que digan, creo saber hacia donde me dirijo, y cuando no consigo mis objetivos...trato de serenarme ...y de tomar distancias.., sigo moviéndome por impulsos, pero ya no me lío a dar patadas.., respiro hondo ..visualizo mi futuro..., tomo aire, y del verde paso al azul oscuro...,con lo que más o menos me convierto en..... un pitufo...

A la vista de los acontecimientos, había pensado en dejar de escribir el blog..y puede que lo haga..esto es, como todo, cuestión de tiempo...pero el día de hoy , mis amigos, mis hijos y las ganas de vivir, han hecho que a pesar de que rondase la autocompasión por mi casa, desechase sus caricias por las del sonido del mar en mi cara.

Creeis en las hadas??

2010-06-23T05:00:00.000+02:00

Yo sigo creyendo en las hadas , aunque no tanto en los cuentos de hadas...y esto que parece una paradoja, os puedo asegurar que no lo es en absoluto..al menos bajo mi modesta opinión claro, pienso que una puede creer en la existencia de hadas, elfos, gnomos y demás criaturas mágicas ..., incluso puede creer, durante un corto periodo de tiempo en la magia..pero al final, se da cuenta de que los cuentos , no siempre tienen el desenlace adecuado a la trama...

Que quereis que os diga... la verdad es que no me importa demasiado...no por eso voy a dejar de creer en la hadas.., ni en la brujas ni en los ogros, ni siquiera en los príncipes transformados en rana...
En mi realidad inventada, me descubro a mi misma totalmente rodeada de seres fantásticos que me hacen más llevadera la semana.., ahora que mi corazón está huérfano, y que además me tiene totalmente enfadada..., rellenaré los huecos que el último encantamiento(o debo decir desencantamiento?) ha dejado en mi cama...a la espera de la siguiente aventura, porque aúnque en apuros, sigo siendo una princesa...y como tal espero y deseo que el siguiente caballero sepa lo que vale esta, no se si hermosa o no, dama.

Si me engañas una vez....

2010-06-22T05:19:00.001+02:00

"Si me engañas una vez, la culpa será tuya.., pero si me engañas dos veces, entonces la culpa será sólo mía.."
Esta frase resume en pocas palabras lo que pienso sobre las mentiras.. , el problema viene cuando quien te engaña no es sino tu propio corazón.., y os puedo asegurar que el mío me engaña no una, ni dos, ni tres.., yo creo que ya va para la decena las veces que me ha engañado..
Es lo que tiene enamorarse...que sólo ves lo que quieres ver, sólo oyes lo que quieres oír..y justo lo que no ves y lo que no oyes, es en lo que el corazón debería insistir, pero no...este músculo solitario y arrogante, siempre cree que tiene razón...y no admite consejos de nadie.

Pero yo se la verdad, se que mi corazón, detrás de esa fachada de seguridad y autosuficiencia , en el fondo se siente pequeñito y, algunas veces miserable.., cree que no se merece que lo quieran, y ya no digamos que lo amen.., se escuda en mil excusas baratas, para tratar de engañarme..., me da mal las indicaciones tratando de confundirme y, en el aturdimiento del instante, hacer que baje la guardia , hacer que me relaje...
Muy bien corazón, una vez más tu ganas..., he vuelto a equivocarme.. tenía las expectativas tan altas..., que por mirar hacía arriba, no he visto el agujero al que me enviabas... ya saldaremos cuentas tú y yo, que me debes unas cuantas..., pero eso será otro día, para cuando se me cure, una vez más y ya van muchas, el alma..

Esperar lo inesperado....

2010-06-21T05:49:00.048+02:00

Últimamente pienso mucho..., mi enamorado cree que demasiado.. por eso cuando estamos juntos y me dice algo, al instante se echa a temblar porque intuye que yo , ya lo estoy procesando, cree que mi cerebro es una especie de máquina llena de mil y un engranajes que están continuamente trabajando.., unos días más lentamente y otros más rápido, pero que no descansa nunca , y cuya función principal es extraer de sus palabras toda clase de significados...
Y puede que tenga razón, es verdad que nunca paro.., pero tampoco es que esté todo el rato analizando todo lo que dice...ni que fuera robocop!(bueno si, para que mentir, lo analizo absolutamente todo, y no contenta con eso, luego me quedo pensando en si lo que me dijo lo hizo con tal o cual sentido ja ja ja).

Yo pienso que me atribuye cualidades que verdaderamente no tengo ,para empezar está convencido de que soy más inteligente que él,cosa con lo que no estoy de acuerdo en absoluto(ummm o quizás sí tenga razón?? ja ja ja...noooo seguro que no), y luego considera que soy una persona que no doy un paso sin haberlo pensado muy mucho, opinión que comparto con él, pero con matices..., porque sí, siempre he sido una persona extremadamente sensata , pero a juzgar por los últimos acontecimientos de mi vida, es más que evidente que la sensatez me la he dejado olvidada en casa...

Tengo que decir que aunque siempre pensé que ya era demasiado vieja para aprender nada nuevo, lo cierto es que estoy aprendiendo muchas cosas en esta nueva etapa de mi vida,por un lado estoy aprendiendo a darle descanso a mi cerebro y por otro, libertad a mi cuerpo aunque,para que negarlo, muchas veces no consiga ni lo uno ni lo otro, pero lo intento...,creedme si os digo que de verdad lo intento..

Pero sobre todo,lo que realmente estoy aprendiendo es a esperar... lo inesperado, ¿le pasará lo mismo a él?

Y ahora, una canción movidita para que empeceis con ritmo la semana.

Por fin aparece el sol...

2010-06-17T05:37:00.038+02:00

No se si os pasa a vosotros, pero me parece que yo padezco depresión fotosensible.. sí, ya se que para vivir en Asturias, no es algo muy recomendable ...pero en serio, esta última semana, en la cual no hizo sino llover y llover , a mi me ha dado por llorar y llorar.., y cuanto más llovía , más lloraba...
Motivos no me faltan, pero supongo que como a todo el mundo.., si nos ponemos a repasar todas las, entre comillas "calamidades" de nuestra vida, creo que no ganaríamos para kleenex, pero es que hoy ha sido el cúlmen,imaginaros la escena.. mientras adobaba un pollo, se me iban resbalando las lágrimas y así, sin que mediase cebolla de por medio,comencé un llanto quedo..sordo...apenas audible...de esos que parece no tener fin, porque no se sabe cuando fue el principio.. , de esos que te humedece el rostro , el cuello y lo más profundo del alma...y que sólo se corta cuando aparece tu hijo y te mira circunspecto, con cara de no entender nada...
Un amigo mío, me dijo que en días como el de hoy, en el que se mezclaba el vino de guisar con mis lágrimas, lo que receta el doctor amor es un beso en el cuello, mientras te abrazan por la espalda...
No se por qué, pero me imagino esa situación y a pesar de que ya ha salido el sol..., en mi cara todavía llueve con ganas...

Ay señor.....

2010-06-16T05:33:00.000+02:00

En esta cruzada mía contra los michelines.., y dado que soy incapaz de cumplir ninguna dieta, me he inventado la mía propia...lo que no se es si será efectiva...y me temo que no pero en fín...
Bueno pues como por la mañana me levanto con un hambre de lobo, desayuno mis tostaditas con mantequilla, como los señores...a media mañana me tomo una o dos de esas tortitas de arroz que saben a corcho, y efectivamente mientras las comes te sientes como la cabra de la legión mientras mastica cartón.., a media tarde me tomo lo que les sobra de la merienda a mis hijos (si, chicas si..es el único momento del día en que pruebo la nocilla ¡lo juro!) y por las noches mientras ellos cenan, yo recojo, los acuesto y me pongo a trabajar un poquito..se me pasa el hambre y me ceno un yogur.., si, me ceno un yogur, pero me cenaría un jabalí de los de Asterix y Obelix, así doradito..., asado en su propia grasa.., no me importaría escuchar los aullidos del trovador (que ahora mismo no me acuerdo de como se llama, pero terminaba en "x" fijo)...
O, en su defecto un sandwich mixto de los de toda la vida.., pero una vez que se lo confesé a una nutricionista, me miró como si fuese una endemoniada y después de salpicarme con agua bendita, me dijo que eso era peor aún que lo del jabalí.., en fin...tengo hambre, PASO HAMBRE..y lo peor de todo es que no noto resultados.., bueno sí, el resultado más evidente es que estoy todo el día de mal humor, que por las noches me duele el estómago y me suenan las tripas, con lo cual no puedo dormir, si no duermo no soy persona y si no soy persona da igual los michelines que ostente, porque no hay quien trate conmigo....

Para celebrar mi nefasto estado físico, os pongo una canción que hace muuucho tiempo fue un éxito mundial..(los que os acercais a la cincuentena seguro que la recordais)

Mea culpa...

2010-06-15T05:21:00.000+02:00

Después de haber pasado por un estado de oscuridad tan profundo , la simple e insignificante luz que desprende una luciérnaga ha bastado para cegarme y convertirme en alguien que no soy, y sobre todo que no quiero ser...

Desde que mi vida dió ese giro de 180 grados, no he dejado de recibir palabras de ánimo , de apoyo y sobre todo de admiración...y a fuerza de oir lo mismo una y otra vez he terminado por creerme que soy lo que realmente la gente se cree.., pero gracias a la educación recibida y a que estoy rodeada de gente buena..me he dado cuenta de que no es verdad, no soy digna de ninguna admiración, en tanto en cuanto lo que he hecho, lo he hecho por puro y llano egoismo, y del mismo modo que unas personas deciden seguir como están, y amparándose en una falsa o cierta estabilidad sentimental, se buscan sus válvulas de escape de vez en cuando, para poder continuar.., yo ,no por no hacer lo mismo, soy mejor ser humano..

Sin darme cuenta me he puesto a dar consejos a gente, que ni me los ha pedido ni mucho menos los necesitan, me he visto a mi misma dando una clase magistral de abandono del hogar y de como dejar a tu pareja sumido en la mayor de las miserias.., me he vanagloriado de no entender como algunas personas prefieren estar infelices toda la vida, al lado de alguien a quien no quieren, en vez de lanzarse a buscar esa felicidad tan anhelada..., PERO QUIEN ME CREO QUE SOY? A DONDE VAS ALMA CÁNDIDA?..
Es muy facil perder la perspectiva en la vida, creerse en posesión de la verdad es un arma más peligrosa que cualquier misil nuclear, escucharse exclusivamente a uno mismo no deja lugar para escuchar a los demás...
Desde aquí pido perdón a mis amigos, a mis seres queridos....soy una persona normal y como tal, estoy y soy toda imperfección...

Bendita paciencia...

2010-06-13T05:22:00.003+02:00

Soy una persona ansiosa, lo reconozco..., uno de mis mejores amigos me dice que tengo los biorritmos tan acelerados, que necesitaría que las horas fueran minutos y los días horas, para poder vivir las cosas acorde con la rapidez y la intensidad que demando.. y es verdad! no lo puedo evitar...quiero que las cosas avancen a tal velocidad..que si el mundo girase tal como yo espero..ahora mismo tendría ya 70 años.

Pero además de padecer esa hiperactividad cerebral que hace que la vida me pase como en cámara lenta, tengo la desgracia de anticiparme siempre, siempre a todo lo que me acontece...¿esto que supone?, pues supone que antes de que me pasen las cosas, yo ya me he formado una visión meridiana , de como me van a suceder...y oye, si por lo menos lo que me imagino fuese bueno,no habría ningún problema ¿no creeis? pero no, no se por qué, este extraño don, solo sirve para anticiparse a lo malo ¡ay que jorobarse!.. y me direis..pero mujer...para que agobiarse antes de tiempo..¡sí, eso mismo me digo yo!, pero por más que lo intento, me agobio antes , durante y después de que sucedan las cosas..y al final no se si sucedieron porque estaba de dios que fuera así, o que yo misma, anticipándome, angustiándome y agobiándome..hago que al final aquello que iba en linea recta acabe todo torcido...

Los que me conocen ya saben cual es el remedio a mi exceso de actividad mental, necesito que me frenen, que me sujeten..que me calmen como se calma a un potro acelerado.., cuesta un poquito entenderme...pero una vez calmada..soy dulce y serena..y nada complicada (bueno esto último igual es un poquito mentira ja jaja).

En fin, desde aquí les doy las gracias, en primer lugar a mi madre, que es una bendita (lo que me tiene que soportar!!!), en segundo lugar a mi mejor amigo..al cual tengo mareado..y en última instancia a mi enamorado...porque me temo que todavía le queda muuucha tela que cortar...

Y ahora una canción cañera para empezar con energía la semana:

Crazy..

2010-06-11T05:22:00.000+02:00

Hablando ayer con un buen amigo, comentábamos que el uso de los blogs es una especie de terapia que nos autoimponemos , como una forma de evasión de la vida cotidiana, y una manera de evitar volvernos locos completamente..
No se en el caso de los demás, pero desde luego en el mío es así, cada vez que entro y vuelco todo lo que se me pasa por mi cabecita en esta pantalla de ordenador es como si exorcizara todos mis demonios interiores, y además cuando leo los comentarios de la gente, me da la sensación de estar rodeada de amigos...
También me gusta curiosear en los blogs de otra gente..porque cada uno muestra su universo particular lleno de contrastes y matices, y creo , que de algún modo también exteriorizan sus anhelos, sus emociones, calman sus miedos y alimentan sus ilusiones.

Para todos ellos y para todos vosotros aquí va mi canción del fin de semana:

Viva la energía positiva!

2010-06-10T05:55:00.001+02:00

Yo soy de esas personas que creen que el mundo funciona a base de energía.., y confío plenamente en la máxima de que la energía ni se crea ni se destruye, simplemente se transforma. Esto viene a colación, por que estoy segura de que todos habeis conocido, en algún momento de vuestra vida, a una o varias personas, que son tan positivas, tan alegres y vitalistas que provocan que a los cinco minutos de estar con ellas, de alguna extraña manera, te transmiten parte de su energía, de manera a los pocos instantes empiezas a sentirte mucho mejor contigo mismo y con el mundo en general..

Claro, que eso depende de la persona , por que yo conocí el caso de un chico, que cuando se topaba con alguien así, lo único que afloraba en él eran instintos asesinos, porque no soportaba tanta felicidad que, a sus ojos, era exactamente lo mismo que estulticia.

Pero gracias a dios, esos casos son los menos...y yo que pertenezco al primer grupo de personas... hoy he conocido a una pareja super-energética, que ya transmitían un chorro enorme de energía por separado, pero cuando se juntaron ya la felicidad y alegría que derrochaban , hizo que me contagiara a mí, al cartero y yo creo que a todas las almas vivientes que se encontraban por lo menos a un kilómetro a la redonda.
Estoy convencida de que sólo las personas que viajan, que disfrutan conociendo otras costumbres y otras culturas, tienen la mente y el corazón tan grande, que con su energía alumbrarían una ciudad entera..

René y Pascale esta canción es absolutamente vuestra:

Las instrucciones por favor??

2010-06-09T05:22:00.001+02:00

En esto de las relaciones, debería haber un manual , o un libro de instrucciones, en el que nos indiquen cuales son los botones que hay que apretar, y sobre todo (cosa muy importante) el orden en que hay que hacerlo.

Porque me doy cuenta de que cada vez que entablo una relación con alguien, siempre, siempre me equivoco en algo, y estoy segura de que esto no pasaría , si tuviese el libro de instrucciones..

Esto debería ser como cuando vas a una tienda de electrodomésticos, pero con hombres.., y que estuviese una amable muchacha explicándote las prestaciones y los inconvenientes de cada modelo..

Me imagino la conversación:
-Señorita...por favor..¿este hombre tiene garantía anti madre?..., me temo que no señora.., este modelo concretamente, se caracteriza por un apego enfermizo hacia su progenitora, lo cual hace que no mueva un músculo sin su consentimiento..eso sí, es fiel, cariñoso y muy tranquilo..con este no se llevará ninguna sorpresa..

-Umm no se..no me convence mucho...se parece bastante a uno que tuve en el pasado..

Oiga...¿ y este de mediana edad ?...Uy , este es muy divertido..le hará reir y disfrutar como nunca, pero ..el problema es que está casado, y tiene un defecto de fábrica que le impide ser fiel..pero eso sí, le hará pasar muy buenos ratos..si no se enamora de él, claro...en cuyo caso sadrá corriendo como alma que lleva al diablo.., -Vaya...pues no se que decirle señorita...-

Y este jovencito? -este es un modelo nuevo, un poco inmaduro, y con pocas prestaciones, pero que tampoco suele dar muchos problemas, si tiene suerte, le hará el amor como una fiera...y no es celoso..usted cómprele una moto, y será todo suyo...
-Uy no..que las motos son muy peligrosas..y seguro que se me estropea al segundo día de comprarlo..

-Si me permite que le oriente , señora..dígame que es exactamente lo que quiere..y veré si puedo ayudarla..
-Bueno...quiero un hombre atento, amable, guapo, cariñoso, que se comprometa..que quiera disfrutar de la vida conmigo, que sea activo, que sea buen amante...y si es posible que venga con el programa extra, de tareas del hogar...

-Me temo señora, que ese modelo aún no está inventado..hay rumores de que Apple está probando un nuevo prototipo, que seguramente saldrá a la venta en el 2050..pero hasta entonces ..la ciencia no ha avanzado tanto...

Bueno...pues me parece que voy a pensármelo , muchas gracias por su ayuda..
-De nada, tenga llévese el catálogo y le echa un vistazo en casa tranquilamente, y ya sabe donde estamos....

Que no se me enfade ningún hombre..espero haberos sacado, cuanto menos una sonrisa..

Una realidad inventada.

2010-06-08T05:35:00.001+02:00

Todos sabeis mi tendencia a la abstracción , esa necesidad perentoria que tengo de escapar de la cotidianidad, hace que cada vez pase más tiempo en mi realidad inventada y menos en la realidad real...
En mi realidad inventada, además de ser una mujer estupenda, tengo poderes..si si! poderes mágicos, cuando algo no me gusta hago Poff!! y desaparezco..para pasmo de mis contertulios, que, como es mi realidad inventada, ya deberían estar acostumbrados, pero aún así, se llevan algún que otro susto..

Además, cuando me tropiezo con algún ser grosero, zafio o simplemente cabestro maleducado, con sólo fruncir el ceño...hago que se tropieze y se de un guarrazo..,sin grandes consecuencias, porque en mi mundo aunque quiera(que , de momento, no quiero), no podría causar mucho daño..

También tengo la cualidad de leer en los corazones de la gente, y saber cual es su estado de ánimo, conozco con sólo mirarles exactamente cual es la causa de sus pesares, su desvelos...sus desengaños.., en algunos casos, como soy un hada buena, trato de ayudarles..un poco de polvos anti-melancolía por aquí...una gotas de amor olvidado..., y automáticamente se sienten mejor...hasta la próxima vez, en la cual les volverá a pasar lo mismo de nuevo...y es que por muchas pociones, potingues y sortilegios que use.., el ser humando tropieza una y otra vez, con las mismas piedras y en última instancia, se clavan hasta los mismos guijarros.

En esta realidad irreal, mi vida personal es perfecta, tengo un novio muy guapo, que me quiere, me respeta y , moriros de envidia chicas, PLANCHA!!, si, ya lo se...pero es mi mundo...y en él, mi novio hace lo que yo quiero..FALTARÍA MAS!!!

Entendeis ahora porque me cuesta tanto regresar??? ja ja ja..

Chocolat.

2010-06-07T06:36:00.001+02:00

Los domingos por la tarde, los suelo dedicar a soñar..., es el único momento en el cual tengo unas horas exclusivamente para mi, y mi pasatiempo favorito es soñar...fabular...imaginar...transportarme a otros universos y ser otra persona totalmente distinta a lo que soy realmente.
Este domingo, he visto una película que realmente me ha llevado a otros lugares..Chocolat.

Gracias a ella me he transformado en Juliette Binoche..y me he visto a mi misma preparando deliciosos dulces y pasteles para un pueblo lleno de almas perdidas y atormentadas, me he visto salpimentando con un toque de picardía los bombones dirigidos a un abuelo enamorado, me he visto aderezando con un toque de dulzura..el chocolate derretido de una mujer extremadamente rígida en sus convicciones, he tratado de doblegar, con la ayuda del azúcar de caña, el espíritu indomable de un hombre que nunca ha estado enamorado realmente..

Pero por encima de todo he disfrutado viendo a todos los personajes comer...deleitarse con sabores intensos y exóticos, saborear lentamente el cacao ligeramente amargo con naranja..., o el coco cubierto de almendra garrapiñada..,

Será que soy un espíritu soñador y juguetón, pero no puedo evitarlo.., me gusta cocinar ..y me gusta dar a probar a las personas que quiero aquello que he cocinado, siento que a través de la comida se puede transmitir pasión, amor, cariño sincero..y me divierte imaginar sus caras cuando se lo comen,el placer inundándo sus papilas gustativas y el brillo de sus ojos al paladear cada bocado..

Me gusta que la vida no consista en escoger entre chocolate blanco o negro...pero también me gusta pensar que las emociones humanas no se pueden definir con una palabra..por eso cuando me preguntan como estoy...no se muy bien que responder...porque mi estado de ánimo es variable como el chocolate...a veces dulce, a veces picante..a veces frío y otras ardiente...y me temo que seré así ya lo que me resta de vida, de ahora en adelante.

Los años pasan...para todos..

2010-06-04T05:22:00.002+02:00

Últimamente estoy un poco pelma con los recuerdos de la infancia, lo se...pero no lo puedo evitar...cada vez que voy a ver a mi abuela (por que gracias a dios, o al diablo aún vive), cada vez que paseo por el pueblo, exploro los rincones que tanto he recorrido de niña, y sobre todo cada vez que entro en su casa, que además, creo que como en la mayoría de las casas de las abuelas, se produce un efecto de tiempo detenido , que hace que los muebles sean los mismos, el papel de las paredes igual...y los mil y un detalles que de pequeña me fascinaban, de mayor me siguen fascinando pero por su perpetuidad.., bueno pues eso ,cada vez que voy a verla, me teletransporto de nuevo a mi infancia y juventud.

Y hoy, que he visto a mi abuela, y la he visto tan menguadina, tan frágil..y tan , aunque esté mal el decirlo, "alloriada", no he podido menos que recordar que cuando era muy pequeña,tendría yo unos 6 o 7 años, y mi abuela pues unos 57 años, y siendo como fue, una mujer exuberante, y guapetona.. , y para regocijo de los varones del pueblo, viuda..., pues me mandaba a recoger el encargo en una carnicería del pueblo, donde el carnicero (un hombre de pelo blanco, y sonrisa picarona, me acuerdo como si fuera ayer) bebía los vientos por ella, y para conquistarla, le daba los mejores filetes, las mejores salchichas..y siempre le ponía algo de propina...y por supuesto cuando era yo la que iba a recogerlo, me acribillaba a preguntas sobre donde estaba ella, y sobre todo me decía , con un tono socarrón...que le dijese a mi abuela, que comprobase que todo estaba correcto...y que si había algún problema se lo dijera..

Sé que el hombre estuvo mucho tiempo interesado en ella, pero mi abuela, que era más lista que el hambre, se lo pensó bastante porque el hombre tenía creo, que 5 hijos, asi que después de mucho meditar..le dijo que no.., y al poco tiempo conoció a un viudo sin hijos, forrado para ser exactos, al cual le dijo que sí.

No se con cual hubiera sido más felíz..supongo que con ninguno, porque lo cierto es que , según sus propias palabras, el único hombre al que había querido había sido, como no podía ser de otra manera, mi abuelo.

Hasta aquí, las crónicas del pueblo...otro día os cuento más, que mi familia da para un libro, pero de los gordos.. Que paseis buen fin de semana.

El momento justo....

2010-06-03T05:52:00.001+02:00

A veces, en la vida te ocurren situaciones, que en la mayoría de los casos, determinamos que son consecuencia del azar..o de la suerte, y que suceden de manera aleatoria sin que aparentemente haya intervención humana , y mucho menos divina..

Sin embargo, yo que soy de naturaleza soñadora, me niego a creer que las cosas pasan por que sí.., realmente nunca he creido en las casualidades, y siempre he buscado una explicación más o menos coherente para el desarrollo de las causalidades de mi vida..

Estoy segura de que a muchos de vosotros, la vida os habría dado un giro de 180 º, si aquel día en vez de coger el autobús, hubieseis cogido el coche.., pero al coger el autobús, os encontrasteis con aquella chica de la facultad, o aquel hombre , cliente del trabajo, y comenzasteis una conversación aparentemente banalque finalizó justo en el momento en que se bajó en su parada; y sin saber como , al día siguiente os descubristeis a vosotros mismos cogiendo el mismo autobús, con el corazón esperanzado por volver a encontraros a aquella persona, con la que habíais pasado un corto, pero agradable rato...

Será que soy una ilusa, pero no creo que las cosas ocurran por azar..., creo que existe un destino marcado para todos nosotros, y como dice el refrán ..de todo lo negativo se extrae siempre algo positivo, asi que aquellos de vosotros , que como yo, esteis pasando un mal momento, os digo que mireis dentro de vuestro corazón, y me digais si no teneis , ahora mismo, algo bueno..

Yo, afortunadamente...lo tengo.

Ayyyyyyyy....( lease suspiro tremebundo)

2010-06-02T05:44:00.000+02:00

Seguro que las chicas me comprenderán (y algún chico también)cuando les digo que hay anuncios de televisión, en los cuales una se mete de lleno en la historieta..., esos anuncios donde un hombre recio, pero sensible, guapo pero sin dejar de ser varonil...toma a la mujer del momento por la cintura..la atrae hacia si..y la besa como si se fuera a acabar el mundo...Ayyyyyyyyyyyyyyyy...

Pero claro, para las mentes impresionables como es mi caso, el ver esas cosas,lo único para lo que les vale es para constatar que los hombres guapos, suelen ser gays, que los hombres recios, no suelen oler bien, y que los hombres sensibles..., pues no van por ahí besando a las damas sin su permiso ja ja ja..

A mi me pasó una vez..., una única vez...y creedme si os digo...que no se me va a olvidar en la vida..., él avanzó hacia mí sin decir apenas un inaudible hola..., me atrajo de forma un poco abrupta hacia sí, y me plantó un beso largo, tan intenso y apasionado...que por muchos besos que me den desde ese momento en adelante, nunca , nunca se me borrará de la piel esa mezcla tan extraña de deseo y vulnerabilidad...
Sólo con que me lo hubiera pedido , en aquel momento habría sido suya...totalmente.

Recuerdos de una infancia..¿normal?

2010-06-01T07:54:00.000+02:00

Cuando yo era pequeña, pasaba los veranos en casa de mi abuela, en un pueblo rozando con León.., los días eran largos y secos, y las noches calurosas y húmedas, mi vecina y yo..pasábamos las tardes jugando despreocupadamente, nadie nos vigilaba, no había conciencia del peligro.., lo mismo nos bañabamos en el río sin miedo, como nos subíamos al bosque cercano..., recuerdo tan nítidamente los olores!!!...el olor del asfalto mojado despues de un chaparrón veraniego...el olor de la hierba recién cortada..., hasta ahí todo más o menos normal, como la infancia de cualquiera.., pero justo delante de casa de mi abuela, había una residencia de ancianos..y en la parte de atrás tenían una pequeña y siniestra salita...en la cual mi amiguita y yo..nos colábamos..
Como éramos muy niñas, no alcanzábamos a ver lo que había encima de aquella mesa rara..asi que aprovechando que no había nadie, cogimos una silla , nos subimos y así, pudimos ver que era aquello tan extraño..
Era un ataúd, con un anciano dentro.., en realidad aquella sala era una especie de velatorio para los internos, que dada su edad y su estado físico, siempre estaba ocupada .., nos llevamos un buen susto! no entendíamos nada, aunque no éramos tan bobas como para no saber lo que aquello significaba..
Como aquellas pobres almas, no tenían familia, ni amigos, en aquella sala, siempre estaba un ataúd solo, nadie nunca los velaba..
Empezamos a ir de continuo, y a observar las distintas caras...algunos llevaban un pañuelo atado a la cabeza (supongo que para que no se le abriese la boca) dándo una impresión de muerto con flemón incorporado, que resultaba bastante chocante.., otras veces les ponían un vaso entre el mentón y el pecho, presumiblemente para conseguir el mismo efecto..., en realidad ya de mayor llegué a la conclusión , de que a aquellas monjas, les importaba un bledo, el aspecto tan ridículo que el finado o la finada, tuvieran en el último día que les quedaba en la residencia.
Ya os digo que nosotras nos lo tomábamos como un juego, al fin y al cabo la puerta estaba siempre abierta, y nunca había nadie..hasta que un día una monja, nos pilló en plena observación del cliente del momento...y lógicamente nos echó con cajas destempladas...

Bueno, viendo estos recuerdos infantiles...a alguien le extraña ya, mi desequilibrio mental? Ja ja ja..

Que bueno es quererse a uno mismo...

2010-05-31T05:50:00.001+02:00

Releyendo el post de la novia de Jack (madreñes y tacones, blog divertido que recomiendo a todas las mujeres y hombres inteligentes que pululan por la red), me doy cuenta de que si, es muy bueno sentirse querido...pero no hay nada mejor que quererse a uno mismo..
Tengo comprobado,como si de un ensayo clínico se tratase, que cuanto más me quiero, más me quieren, y cuanto mas me aprecio, más proyecto sobre los demás una atracción y magnetismo muy , pero que muy interesante..

Dicen que la cara, es el espejo del alma, y en la mayoría de los casos es cierto.., mi cara refleja serenidad y alegría, aunque en ocasiones se trasluzca un poso de cansancio y un miedo irracional hacia que me deparará el mañana.

Supongo que no es una cuestión exclusivamente de físico, aunque evidentemente todo influye, pero si es cierto que cuando tú te ves bien, guapa, resultona, no necesariamente como la Artiles claro está .., pero vaya.., cuando una empieza a cuidarse, a arreglarse , a recuperar el gusto por coordinar ropa y zapatos.., a ponerse de nuevo pendientes...es decir, a volver a sentirse femenina (en mi caso femenina, porque soy mujer, pero lo mismo va dirigido al sexo opuesto..evidentemente), cuando uno interiormente vive un momento dulce, aún con ciertas espinas, ese bienestar interior traspasa casi de manera instantánea al exterior..que al fin y al cabo es lo que pueden ver los demás, a primer golpe de vista.

Yo estoy queriendome mucho a mi misma, en realidad necesito quererme porque día tras día cuando al caer la noche me vence el desaliento,y las lágrimas se resbalan por mi cara una vez roto el hechizo del fin de semana, trato de serenarme y pensar en lo mucho que me quiero, y en todo lo que he conseguido gracias a esa capacidad de autovalorarme...

Por eso os digo que debeis quereros mucho a vosotros mismos, no dejeis que nadie, nadie os quite vuestro amor propio...sin él, es imposible ser felíz.

Somos lo que parecemos?

2010-05-28T05:17:00.001+02:00

A menudo, la gente se confunde con las personas...y las personas jugamos a confundir a la gente.., yo misma, amparándome en mi invisibilidad he podido observar detenidamente como se comportan las personas cuando creen que nadie las puede ver..(o nadie que ellos consideren importante, claro..), también me doy cuenta de que mucha gente se comporta de manera muy distinta según en que clase de compañía se encuentre, me explico..y para no herir susceptibilidades me pondré a mi misma de ejemplo.., ahora que soy, o intento ser libre, estoy descubriendo facetas de mi personalidad, que si bien sospechaba que tenía, nunca había desplegado en su totalidad.., el hecho de conocer y relacionarme con cierto tipo de personas, ha hecho que aflore en mi un lado espontáneo y un poquito salvaje (pero poquito eh?) que si mi madre me viera, juraría ante cualquier juez, que yo no soy su hija..
De igual modo, me fijo en que determinados amigos, son supercariñosos conmigo, cuando hasta la fecha, se tenían por seres fríos y ariscos, y a juzgar por la opinión de sus parejas, vamos sólo viéndolos a través de una cámara oculta, darían crédito a mis escritos.
Lo cierto es que estoy convencida de que nadie es nada de manera absoluta, y de este modo, el libertino empedernido, inmune a los encantamientos del amor y la felicidad eterna, a la que encuentre a la horma de su zapato, se le vería encargando los anillos en la joyería..y de igual modo el tímido, pragmático y cerebral amigo..se descubre a si mismo ensoñando, pensando y desvariando, para pasmo de si mismo.
Yo me descubro como ya sabía que era.., y aprovechando la oportunidad que me brinda el medio, y el hecho de que esté en proceso de liberación , os diré que soy caótica, buena, divertida, salvaje, apasionada, tierna, mimosa y muy muy chiflada..
Según con quien me encuentre, me sale cada cosa , asi si algún día me conoceis no os llevareis una impresión equivocada.
¿como sois vosotros..?
Y como mañana ya es viernes me apetece una canción movidita...espero que os guste

las noches en blanco....

2010-05-27T05:21:00.002+02:00

Últimamente no duermo demasiado bien, y es un fastidio, porque eso significa que me estoy haciendo vieja.., añoro aquellos tiempos en los cuales me metía en la cama y casi sin terminar de dar la vuelta, me abandonaba en los brazos de Morfeo sin mayor preocupación en mi mente, que la ropa que me iba a poner mañana.

Mis hijos, entran en sus camitas, y justo después de decirme buenas noches, se quedan dormiditos, con sus caritas felices, relajadas.., uno dormido boca arriba y los brazos extendidos a ambos lados de la cama, el otro agarradito a la almohada..
Me da mucha ternura mirarlos, ver como sus frágiles cuerpecitos descansan.., me pasaría horas y horas observándolos...

Pero yo, me voy a la cama, y empiezo con mucho sueño, todos los dias acabo agotada, pero a eso de la 1 me despierto, y nada..que no hay manera...veo bailar las horas en el reloj, y yo sin poder hacer nada..

Será que tengo muchas cosas en la cabeza..., y no soy capaz de dejarlas aparte a la hora de dormir.., mis amigos me dicen que me compre Valeriana o Tila Alpina,pero yo creo que lo mejor que hago es tomar como hacía mi tía-abuela (y sigue haciendo, dicho sea de paso)una taza de coñac con leche , que seguro con eso no hay sueño que se resista..

Que tengais felices sueños....

Benditas abuelas!!!

2010-05-26T05:19:00.002+02:00

Hace tiempo os conté parte de la vida de mi abuelo paterno, ahora...tocaré , aunque sea de pasada , la vida de mi abuela materna.
Mi abuela materna, siempre ha sido una mujer muy dominante, que con razón o sin ella, trataba de que todos los miembros de su familia, hiciesen exactamente lo que a ella le venía en gana, mi madre, a dios gracias, es la antítesis a ella, y por ello ,en cuanto tuvo la oportunidad de escapar de sus garras, se casó con el primero que se lo pidió, que de este modo se convirtió en mi padre.
De todas las frases lapidarias que mi abuela me soltaba (y que aún me suelta...para que negarlo), se me han quedado varias grabadas en la memoria, una de ellas, me la decía siempre que salía de noche, y era la siguiente: El hombre es fuego, la mujer estopa...viene el diablo y sopla!!!
Huelga decir , que con esta advertencia , lo único que conseguía es que me entregase al fuego con más estopa que nunca ... y os puedo asegurar que aquello parecía la hoguera de San Juan..

Otra que también es muy simpática, y que me la recordaba, una vez casada era:

La mujer compuesta quita al marido de otra puerta..., pero lejos de atemorizarme , hacía que rezase para que mi marido fuese a otra puerta, donde quizás lo amasen más...

Pero , sin duda mi frase favorita, era la siguiente ,y me la decía mientras me guiñaba el ojo, al percatarse de que yo andaba enamoriscada y ansiosa por llamar la atención del noviete de turno:
- Nena, no seas tonta...a los hombres siempre se les ha de enseñar medio culo, y no el culo entero..-
Chicas, convendreis conmigo en que no existe en el mundo de las relaciones sentimentales una verdad más absoluta que esta.¿No es así?

Ay güelita! porque no te habré hecho caso? a fuerza de enseñar todo el culo, no me quito el resfriado ....ja ja ja

PD: amor, espero que te guste la canción...

Para eso están los amigos...

2010-05-25T05:35:00.001+02:00

Los amigos, en mi vida, son pocos y escogidos..y precisamente por eso, tengo la gran fortuna de tener tan buenos amigos..., sin embargo a medida que envejecemos (o mejor dicho que cumplimos años) una capa de escepticismo va cubriendo nuestro corazón, de manera que casi nadie espera conocer amigos nuevos, y la mayoría tampoco creen en el amor eterno...
Yo estoy descubriendo que las mejores cosas de la vida, aparecen sin proponérselo.., y que igual que para enamorarse lo único que hace falta son las ganas, para hacer amigos nuevos, lo único que hace falta es querer hacerlos...
Mi enamorado no cree en las relaciones duraderas, salvo en la suya propia ..., y mi amigo no cree en el amor, ni en volver a sentirse enamorado, y sus amigos son los de siempre , salvo yo,claro.

Yo sin embargo , en un corto periodo de tiempo, me he desenamorado, me he ilusionado y he hecho un amigo nuevo..., y todo esto sin darme tiempo a asimilarlo...

Para este amigo, le digo, que aunque reciente , mi afecto es similar al de sus amigos de antaño...y que para él va dedicada esta canción, porque se la merece:

Se dejaba llevar....

2010-05-24T05:42:00.002+02:00

Si les pidiesen a mis amigos de siempre que me definieran con una frase , estoy segura de que la mayoría coincidiría en que nunca,nunca me dejo llevar..., si, lo reconozco..en mi vano intento por controlar todo lo que me rodea...no dejo nada a la improvisación ...y sin embargo...en contra de todo lo que creo y de todo lo que pienso...últimamente no hago otra cosa que dejarme llevar....

Ahora bien, a todos los que no estais iniciados en estas lides, os diré que uno no se abandona a la inconsciencia y la irresponsabilidad de golpe y porrazo..no, o al menos yo no.., todo es consecuencia de un proceso.., un día das un pequeño pasito..., otro día traspasas una de esas múltiples barreras que consciente o inconscientemente te autoimpones..., y poco a poco empiezas a saborear lo maravilloso que es no pensar en nada más que en disfrutar.., aunque sólo sea durante un breve , brevísimo lapso de tiempo en el que te limitas a SENTIR ..., y no a PENSAR...

Hoy he me he transmutado en aroma de canela..., en un puñado recién arrancado de moras y fresas...en torrente de río embravecido y cascada de agua fresca...
Me he transmutado en lava roja e incandescente....deslizándose por un crater....y en ceniza volcánica flotante...
Me he dejado llevar......, me estoy dejando llevar....como botella flotando en el mar...¿donde podré acabar..?
Hoy la respuesta no me importa.. pero mañana... ja ja ja...mañana será otro cantar...

La felicidad....

2010-05-21T05:41:00.000+02:00

Hablando de nuevo con mi amigo..he notado un cierto tono irónico en sus palabras , cuando para referirse a mi, poco más o menos que me ha bautizado como la Indiana Jones en busca de la felicidad perdida..
No lo puedo evitar, cuando veo que alguien está sumido en una vida conforme y a la vez disforme a lo que realmente quiere, me da pena pensar que la vida pasa muy rápido, y que todos merecemos ser felices..
¿pero que entendemos por felicidad? por un lado mi enamorado me dice que la felicidad se compone de pequeños instantes, de momentos únicos y alternos, y como tal , él es felíz con la vida que lleva y con los ratos que, con otros ó conmigo pasa...., para mi amigo, la felicidad no existe, según su concepto de vida, es imposible ser felíz, tarde o temprano algo se torcerá y entonces...¿para que agotarse buscando la felicidad?.. y luego estoy yo...Indiana.., que en una vuelta de tuerca a todas las opiniones, busco la felicidad en casi todas las cosas que me rodean.., por supuesto que disfruto de los instantes y de los momentos .., pero mi cabeza siempre espera que esos instantes y momentos sean poco menos que perpetuos.., tampoco pido tanto...para mi la felicidad es dar un paseo con alguien a quien quieres una tarde de primavera-verano..., ir a la playa y bañarse juntitos , salpicándose con ganas.., escuchar las risas de mis hijos y ver que crecen felices y sanos..
Poder darle a mi enamorado un beso en la calle, o cogerse de la mano..., que se acuerden de mi y me manden un mensajito, diciendo cosas bonitas, o que me susurren al oído palabras de amor, mientras su corazón y mi corazón se funden en un único pálpito...
Sí, definitivamente, creo que pido demasiado....

A quien le gusta que le digan la verdad..

2010-05-20T05:43:00.001+02:00

Hoy he tenido una charla con un muy buen amigo, por no decir el mejor.., y en ella me recordaba que una de mis virtudes era la sinceridad.., no podría estar menos de acuerdo.., la sinceridad no es ninguna virtud en si misma, es un castigo que nos autoimponemos determinadas personas, a las cuales nos cuesta mucho trabajo mentir, lo cual no quita para que lo hagamos de todas formas..
A mi no me gusta mentir.., sobre todo en cosas importantes..., siento que , de algún modo la persona objeto de la mentira, tarde o temprano lo adivinará.., se me notará en la cara..., en mis ojos...no se..en algo se me notará... y por eso , más pronto que tarde, tiendo a decir la verdad...
Pero yo no quiero saber la verdad, esa es mi paradoja..., yo la voy diciendo a todo aquel que quiera escucharme y sin embargo, cierro mis ojos y mis oídos a mis propias verdades...
Mi amigo , me dice, y no sin razón, que en realidad no es que quiera que me mientan, es que deseo con todas mis fuerzas que las mentiras se hagan realidad...y eso, como todo el mundo sabe, no suele ocurrir de forma habitual.
Por eso mientras me mienten, mi mente se cree que es verdad...y hasta la siguiente mentira...mi corazón se pone a volar... no quiero , me niego en redondo...no quiero que nadie nadie me diga LA VERDAD...

Pájaros en la cabeza.

2010-05-19T06:19:00.001+02:00

Desde muy pequeña siempre he tenido mucha imaginación, me inventaba historias fantásticas, en las cuales yo siempre era la perfecta dama, protagonista de mil y un aventuras, en las que apenas me despeinaba..
Mi madre no le daba mucha importancia a esa tendencia mía hacia la abstracción, mientras estaba en mi mundo ensimismada, desde luego a ella no le daba ninguna lata..., pero el problema es que lejos de desaparecer, esta inclinación mental a la evasión de la realidad, con los años me temo que se está agravando cada vez más, hasta el punto en que a veces, no tengo claro si lo que vivo es real, o me lo estoy imaginando..., sí, ya se que hoy no hay nada que el Prozac no pueda curar, pero a mi me gusta mi irrealidad.., y como de momento problemas graves, no me está causando..¿para que me tendría que curar?..
Ahora uso esa cualidad, para no ver la fealdad del alma humana..., cuando alguien trata de hacerme daño.., no lo consigue, su intento será totalmente vano..., para mí no existen los malos.., y si existen los mantengo totalmente alejados, en un segundo y hasta un tercer plano.. no se si esto será muy sano...pero a estas alturas ya, como que me da igual..
Los que me conocen me aceptan y me quieren tal y como soy, loca loca total... por cierto ¿os gustan los pájaros de mi cabeza?

Mi cosmos particular...

2010-05-18T05:31:00.001+02:00

Cuando voy por la calle, me quedo mirando a la gente y pienso en que historia particular tendrá tal o cual persona... porque estoy segura de que cada ser con el que me cruzo, tiene su propio cosmos particular, un micro universo en el cual se entrelazan personas cuyas órbitas, a veces se cruzan como por azar, otras.. se ven condenadas a mantener una distancia sideral , y algúnas, las más afortunadas consiguen ser el satélite principal de la persona deseada..
Me fijo en el muchacho imberbe y nervioso, que camina encorvado pertrechado con su Ipod, y su pelo lacio y descuidado..., me imagino que no es de los más populares, a juzgar por su aspecto y supongo que utilizará el alcohol o las drogas para deshinibirse y cobrar protagonismo ante sus amigos.
También me fijo en la jovencita de 18 años, que es y se sabe guapa, que aprovecha ese físico y su encanto para sacarle partido a la vida, y confieso que me da cierta envidia..
Me fijo también en los niños, y en como sus madres /padres , se empeñan de vestirlos de fantoches, en un vano intento de demostrar, a través de ellos, el poder económico que sustentan.
Me fijo en la señora con mirada perdida, que espera pacientemente a que su hija salga de hacer la compra..

Pienso quien se habrá cruzado en sus vidas, o quien se podrá cruzar..., que clase de historia tendrá cada uno y como la vivirán...

En mi vida se han , se están y se cruzarán muchas personas.., pero es curioso que si para algunos soy su satélite, para otros no soy más que basura espacial..., y mientras que para unos soy su astro rey.., para otros soy poco más o menos que un insignificante agujero negro..

Sin embargo, yo prefiero verme como una pequeña estrella titilante y rutilante ...muy lejana..., esas diminutas y parpadeantes estrellas que uno divisa si se fija mucho mucho..., y que una vez que la tiene localizada, es incapaz de apartar la vista de ella..

La vida es francamente curiosa, estoy empezando a saborear...lo que es brillar brillar ..pero de verdad..

Mis pequeñas maldades...

2010-05-17T05:57:00.001+02:00

Este fin de semana he puesto en práctica un nuevo juego...en el cual me entretengo observando a los hombres ..
Para empezar os diré que he salido por la noche, como cuando tenía 25 años.., tampoco desentonaba tanto la verdad, el grupo de gente con la que estaba eran de una media de edad bastante superior a la mía, aunque he de reconocer que también los había más jóvenes..
Mientras avanzaba la noche, disfruté de la compañía de mi amiga fiestera, a la cual adoro, y que en su empeño por hacerme olvidar mi tensa situación personal, me saca de fiesta en fiesta , arrastrada por la vorágine de presentarme gente sin parar..de tal modo que no recuerdo si me presentó a fulano o a zutano y sobre todo me sorprendo hablando con gente , a la que no recuerdo que me hayan presentado.., pero ya sabeis que el alcohol , en su justa medida, es el mejor maestro de ceremonias que se pueda desear..asi que casi sin darme cuenta, se me presentó un hombre que, debía ser el único al que mi amiga no me había presentado.
Estuvo muy simpático y atento, casualmente se sentó a mi lado en la cena ..y ahí comenzó el asedio.., tengo que decir que siempre fue muy correcto, y aquí fué ..cuando empecé con mi pequeña maldad..., no se sabe muy bien por qué (yo si lo sé, obviamente), una de las chicas empezó a hablar de la maternidad y lo que debe ser tener hijos y bla bla bla.., y entonces, yo apunté que era lo mejor que me había pasado..que ser madre es una experiencia que , a mi entender , ninguna mujer debería perderse y cuando estaba a punto de contar mis largas horas en el paritorio, por el rabillo del ojo observaba a mi , hasta ese momento, hombre interesado...
Con los ojos como platos, me interrumpió diciendo..¿pero tienes un hijo??, y yo con la mejor de mis sonrisas ..y cara de no haber roto un plato, contesté---, no, en realidad tengo dos...y seguí hablando y hablando...ja ja ja ja...
En serio, creo que nunca me había reido tanto..., mi compañero de mesa, de repente se quedó callado..., se dedicó a mirar el futbol.., y no volvió a dirigirse a mi en toda la velada....¿Significativo eh?? .., luego cuando fuimos a tomar una copa a un bar, sí...como ya había pasado como una hora desde la fatal revelación..se acercó de nuevo a mi y como que no quiere la cosa preguntó..¿y tu marido?, así..sin más preámbulos...
Y cuando estaba a punto de contestarle...llegó mi amiga la fiestera, y cogiéndome del brazo me llevó a la otra punta del bar a presentarme a los amigos y los primos de su nuevo novio...
En la segunda mitad de la noche, me sorprendió uno de los amigos del novio de mi amiga.., un muchacho agradable, con pelo largo y aspecto grunge..., empezamos a hablar de tonterías y lo típico de que años tienes y patatín y patatán.., y luego empezó a decirme si conocía tal o cual canción..y claro...yo le dije que no sabía de quien me estaba hablando..., se quedó mirándome y me dijo..¿pero que música escuchas tú criatura?? y ahí sí, ahí me dije...es mi oportunidad para realizar la segunda parte de mi experimento sociológico.. le indiqué con fingida resignación que últimamente el hit parade de mis melodías era el recopilatorio completo de Cantajuegos..mientras lo miraba para calibrar su reacción pero...., he de decir que este muchacho, me sorprendió gratamente, primero porque parecía saber de lo que le estaba hablando, y cuando le aclaré que tenía 2 hijos, con una sonrisa me dijo..¿tiene que ser dificil no? y a continuación seguimos hablando de lo divino y de lo humano...
A una hora prudente di por finalizada la noche, y educadamente me despedí, y sorpresa chicas .., me dijo que había sido un placer conocerme y , que esperaba volver a verme el sábado siguiente...

Esas son mis pequeñas maldades..., me gusta ver que tipo de gente se me acerca, pero no os preocupeis, no juzgo más severamente al primero que al segundo , porque en su lugar , yo..tampoco se como habría reaccionado..

Cosas que me hacen felíz....

2010-05-14T14:12:00.000+02:00

Leer un buen libro..
Tumbarme en la yerba fresca una tarde de verano..
Mirar las nubes e imaginarme formas ...
Observar a las hormigas e inventarme diálogos...
Chupar la piel salada de los brazos...
Andar desnuda por casa...
Olerles la nuca a mis hijos...
Dormir una buena siesta ,a poder ser acompañada..
Comer guacamole...ummm que rico..
Cuando llueve, dejar que el agua me empape..sentir las gotas en la cara..
Comer chocolate, negro o blanco...no hago discriminaciones...
Que me den besitos detras de las orejas...
Que me den un beso largo largo en los labios....
Que me acaricien el pelo...
Que me cocinen algo rico...
Darme un largo baño de espuma, con una cervecita al lado..
Quedar con mis amigos y tomarme un vino de vez en cuando..
Dormir 12 horas seguidas....
Reirme a carcajadas en un acto solemne...
Llorar a moco tendido con las películas de amor y desengaños...
Pero lo que mas felíz me hace...es saber que hay un mundo por descubrir esperándome ...

Que paseis un buen fin de semana...

Negra sombra.

2010-05-13T05:16:00.011+02:00

Hoy no tengo palabras, mi garganta ha amanecido con una negra sombra que la tiene atenazada...asi que os dejo con este maravilloso poema , estoy segura de que es mejor lectura que mis desvaríos habituales...

Cuando pienso que te fuiste,                Cando penso que te fuches,
negra sombra que me asombras,   negra sombra que me asombras,
a los pies de mis cabezales, ó pé dos meus cabezales
tornas haciéndome mofa. tornas facéndome mofa.

Cuando imagino que te has ido, Cando maxino que es ida,
en el mismo sol te me muestras,    no mesmo sol te me amostras,
y eres la estrella que brilla, i eres a estrela que brila,

y eres el viento que zumba    i eres o vento que zoa.

Si cantan, eres tú que cantas,    Si cantan, es ti que cantas,
si lloran, eres tú que lloras,                    si choran, es ti que choras,
y eres el murmullo del río i es o marmurio do río

y eres la noche y eres la aurora. i es a noite i es a aurora.

En todo estás y tú eres todo,    En todo estás e ti es todo,
para mí y en mi misma moras,    pra min i en min mesma moras,
ni me abandonarás nunca,                    nin me abandonarás nunca,

sombra que siempre me asombras.     sombra que sempre
                                                                           me asombras.

Existe el destino?? o el destino lo hacemos nosotros??

2010-05-12T06:32:00.002+02:00

No puedo por menos pensar que en cuestión de 4 meses, mi vida ha dado un giro de 180 grados..., nunca me hubiera imaginado que mi vida sería como es actualmente...y lo que es peor (o mejor, según se mire)no tengo ni idea de como será dentro de otros 4 meses..
Reconozco , que a pesar de mi aparente frivolidad, soy una persona sensata (o al menos lo era...), y que consciente o inconscientemente busco la estabilidad, pero , y en esto seguro que muchas mujeres me darán la razón, eso no es algo que les guste oir a los hombres, como si el mero hecho de querer tener una pareja, alguien con quien compartir los buenos y malos momentos , fuese más o menos como mentar la soga en casa del ahorcado, supongo que somos distintos...tenemos biorritmos diferentes, o quizás el paso cambiado, o quizás es que cada uno late al son de un tambor interior totalmente desacompasado..De todas maneras, siempre he sido una persona muy sincera, y si alguna vez me he enamorado y la otra persona no sentía lo mismo, tampoco pasaba nada...las mayores locuras de mi vida , las he hecho por amor, y no siempre he sido correspondida..¡pero ni os imaginais lo mucho que me he divertido! nunca me he arrepentido de nada... y tampoco siento vergüenza por enamorarme de la persona equivocada...es cuestión de probabilidades...si te enamoras muchas veces, alguna vez será la correcta ¿no? ja ja ja

Lo cierto es que no me preocupa demasiado, ahora estoy bien.., disfruto de mi libertad y de la sensación de ser la dueña de mi destino.

Pero para el futuro lo tengo muy claro, quiero enamorarme, divertirme, desmelenarme, que me aparten el pelo de la cara..para verme mejor las pecas.., que me acaricien lentamente desde la nuca hasta el final de la espalda..., que me recorran el cuerpo con risas, cosquillas y besos buscándome los lunares.., y que en vez de "follarme", la persona que esté conmigo, me haga el amor dulcemente...como un auténtico enamorado. Ah! y algo superimportante...que yo sea lo primero, es decir, que no esté casado.

Pero tranquilos...eso no va a ser para ahora...eso..para más adelante..

Una maravillosa tarde de primavera...

2010-05-11T06:38:00.003+02:00

El domingo..tuve el privilegio de deleitarme con una maravillosa tarde de primavera .., disfruté del placer de una conversación inteligente y divertida, aderezada con el calor de un sol primaveral, que acariciaba nuestros rostros y que hacía que nos escuchásemos el uno al otro con los ojos entrecerrados..., así tranquilos, relajados, parecía que ese mundano y público paraiso fuera nuestro jardín secreto privado.
Rocé con mis manos la mullida hierba, fresca y húmeda ...acaricié a un perro que por allí pasaba olisqueando...oí las risas de los niños, las conversaciones de los ancianos..
Me hubiera gustado echarme cuan larga soy..dejar reposar mi cabeza y mi cuerpo en aquel verdor..., mirar las nubes pasar.., cerrar los ojos ...Y COMO NO, SOÑAR..
No estoy segura , pero creo que a mi acompañante..le pasó exactamente igual..

La intuición femenina...

2010-05-10T06:47:00.000+02:00

Es verdad..normalmente las mujeres tenemos un sexto sentido o una refinada intuición que nos hace anticiparnos a determinados hechos o situaciones...., en la mayoría de los casos cuando conocemos a alguien , podemos saber si esa persona nos va a gustar o no ...y aunque luego cambiemos de opinión, mi excasa experiencia me dice que tarde o temprano , ese pálpito inicial , termina por cumplirse ..
Por eso cuando una de mis amigas, preocupada por mi situación actual, me aconseja que me eche un amigo con derecho a roce (ya sabeis que el término folla-amigo , no me gusta demasiado), no puedo por menos que sonreirme y pensar cuan clarividentes podemos ser las féminas...
Me habló de su experiencia pasada, con un tipo de antaño, de como quedaban de vez en cuando, de como a pesar de ser su ideal de hombre, tanto él como ella , lo tenían todo bastante claro..., juntos no tenían futuro, ni pasado, simplemente el presente...que a fuerza de sexo salvaje y apasionado , lo ibán apurando...
Me contó lo bien que le vino a su autoestima, al autoconocimiento corporal y a quitarse un poso de tragedia de la ruptura pasada con alguien, que sin querer o queriendo le había hecho mucho daño...

También me contó como poco a poco los encuentros se fueron espaciando, hasta que un buen día...se acabarón..., ella conoció a su amor...él supongo que haría lo propio... pero que a pesar de ello, alguna que otra vez se han mensajeado y ayer, entre cerveza y cerveza...brillándole los ojitos y con una melancólica sonrisa , me decía lo mucho que sin estar enamorada, lo había amado..

Una tarde en el circo....

2010-05-07T06:37:00.001+02:00

Antes de nada tengo que aclarar que no me gustan los circos.., en realidad nunca me han gustado..ni de grande ni de pequeña.., siempre que mis padres intentaban llevarme a uno, yo me negaba en redondo...pero como el karma siempre vuelve, ahora me toca a mi ir arrastrada por mis hijos.

Intentaré obviar que todo el glamour y la magia , que se le supone a la vida circense, quedan reducidas a la nada, cuando la misma persona que te coge las entradas, te sirve palomitas , doma a 3 tigres, y cuando termina la actuación desmonta la jaula...
También me resultó llamativo que vendieran artefactos luminosos (de los de los chinos) a 7 € cada uno, y claro ..mis retoños desviaron completamente la atención de la pista a la niña (y era una niña, no llegaba a los 12 años) que los vendía.., pero a pesar de los berrinches no cedí..¡vamos anda!..
Los personajes del circo, son eso ..talmente personajes.., los hombres parecen recien bajados de un barco ruso, llenos de tatuajes y aspecto mafioso, y las mujeres jamonas maduras y un poco trasnochadas..
También he de decir que llegué un poquito tarde, con lo cual cuando nos adentramos en las gradas, resultó que sólo había sitio en la última fila..y cuando vi como estaban montadas..empecé a rezar, porque no hubiera ninguna desgracia.., porque os digo yo que moríamos todos como ratas..
Bueno, pues hasta aquí mi impresión inicial....pero tengo que decir una cosa...cuando se apagaron las luces, el escenario se llenó de magia..., la dignidad y el amor a esta vida con la que esta gente se entregaba a la causa, hicieron que todo lo anterior se me olvidara
Si los animales eran desastrados, . los focos de colores y la melodía acompasando hicieron que pareciesen auténticos tigres de bengala..
Los trapecistas (que hacía media hora, hacían de acomodadores) , subidos allí en lo alto, se movían con tanta agilidad y energía , que sus acrobacias , nos tenían embobados...
Los payasos nos arrancaban sonrisas, y muchos aplausos....
Las serpientes y caimánes, a todos nos asustaron...
Y cuando llegó el fín, nos levantamos entusiasmados..
Y todo esto lo ví, a través de los ojos de mis hijos..que lo miraban y admiraban todo asombrados...
De un circo, con colegio..siempre siempre se aprende algo.

La verdad está ahí fuera....

2010-05-06T06:27:00.017+02:00

Esta enigmática frase , al principio de una de mis series favoritas ,hace falta aclarar que se trataba de expediente x??¿¿..espero que no,bueno a lo que iba...siempre me ha intrigado..., la verdad está ahí fuera??¿¿ donde exactamente?? , cuando dice fuera es en la calle?? o fuera de los circuitos comerciales de la información?? tranquilos..no voy a llegar tan lejos..es simplemente que , en mi caso, e imagino que no seré la única..sino vaya plan.., yo soy una persona distinta completamente según el que me conozca o crea conocerme, y digo que soy distinta no porque yo me muestre distinta.., no, yo soy la misma en todo momento .., no soy tan hábil como para poder camaleonizarme , según el interfecto o la interfecta que tenga enfrente.., no, es que la gente tiene a atribuirte o a quitarte cualidades según el prisma con el que te observa..

Un ejemplo, la foto de arriba que es? es un techo?? es un suelo?? seguramente ambas cosas, un techo para mí, y un suelo para los caracoles que anidan en él.., pues bien...a mi, que siempre me ha gustado cocinar, que disfruto agasajando a sus amigos con mil y un manjares (dentro de que no soy Ferrán Adriá), y que soy una persona a la cual siempre le ha gustado probar cosas nuevas y experimentar..., pues resulta que en boca de cierta persona, (mi ex-suegra, para ser exactos), se supone que no se cocinar..., que no se cocinar, ni hacer nada de nada.., al final iba a resultar que mi casa, mis hijos y mi trabajo ,eran atendidos por mis amigos los gnomos..., y yo sin darme cuenta...

Sin embargo, para mi hermano , mi familia y mis amigos en general soy una más que aceptable cocinera..¿quien está en posesión de la verdad???...
Los dos..., con ella no cociné nada que en su delicado paladar pudiera comerse...y mis amigos y mi familia, obviamente no son tan exquisitos..luego a poco que me esmere, siempre siempre me lo agradecen...

No la culpo por pensar eso de mi, para ver todo lo que soy ...tendría que haber salido de la cocina de vez en cuando...

Y ahora una canción que me encanta...se la dedico a una persona muy especial que sabe lo mala cocinera que soy ..

Del por qué de mi persona...

2010-05-05T03:28:00.002+02:00

Hoy voy a hablaros de donde vengo, y por qué soy como soy.., empezaré relatando un par de anécdotas de mi abuelo paterno y de mi abuela materna..

Mi abuelo paterno, era el menor de 11 hermanos, que vivió toda la vida con su madre, hasta que a la muerte de ésta, pensó que con 41 años..ya le había llegado la hora de casarse..., como no era especialmente guapo, le prepararon la boda, con una niña de 17 años, a la cual, le quitaron los calcetines cortos , el día antes del contrato. Mi abuelo fue un vago toda su vida, desde el mismo instante en que con 18 años se cayó de un carro, y habiéndose perforado el pulmón, el médico le aconsejó que no hiciera esfuerzos (imagino que durante la convalecencia), y él , se lo tomó tan en serio que no la volvió a hincar en su vida... pero era un tipo muy despierto, se las arregló toda la vida para ir tirando, malviviendo , la mayoría de las veces , de prestado.
Mis recuerdos de pequeña, era que cuando bajaba al portal para ir al colegio, me encontraba a este señor con su maleta, haciéndo tiempo para ver como picaba al timbre, y se les colaba a mis padres en casa..., yo siempre que le veía, llamaba a mi madre y decía... Güelito está abajo! y a mi madre se le mudaba la cara..., imaginaros el panorama, mi madre con 25 años, una marido y dos hijos...en una casa minúscula y oscura, y de repente se le metía en casa un anciano, que para más inri, con ella no simpatizaba.
Después de pasar 2 meses o así, como tenía ese caracter gitano, el hombre buscaba cualquier pretexto, se enfadaba con mi padre, y dando voces de que jamás volvería a esa casa.., se marchaba..
A pesar del penoso espectáculo, salvo mi padre, el resto de la familia respiraba aliviada, mi hermano ya no tenía que compartir la habitación con él, mi madre pensaba en el trabajo que se ahorraba.., a mi como no me gustaba mucho, tambien me alegraba..., pero mi padre sufría..., pobrecito mío..algunas veces hasta lloraba, de las barbaridades que ese sinvergüenza que había tenido por padre, le soltaba.
Pasaban otros 3 meses, y otra vez se repetía la misma escena, bajábamos mi hermano y yo..y él no nos reconocía.., yo creo que tampoco nos miraba mucho la verdad, le saludábamos con indiferencia, salvo mi hermano que el infelíz sudaba..pensando en otra temporada más sin habitación. y otra vez a volver arriba a dar la buena nueva, y ver a mi madre, y la cara que se le quedaba..
Este buen o mal hombre, tuvo la fortuna de morirse a los 94 años, 25 años más tarde que su hijo, vivió atendido por mi madre, la cual no tenía obligación alguna , pero el amor que sentía por su marido muerto le pesaba más, que el asco que sentíamos todos por un ser tan egoista, que el día que murió mi padre, sólamente lloraba..pensando en que iba a ser de él, ahora que su único hijo faltaba...
Por cierto de herencia nos dejó un nicho..., porque en vida, el cura correspondiente no le permitió venderlo..., pero cuando lo heredamos nosotros, había otro cura nuevo, que nos dijo que hiciésemos lo que nos diese la gana.., lo vendimos, nos pagaron 400 €, y acto seguido..mi escasa familia y yo..nos fuimos a comernos una mariscada.... A TU SALÚD ABUELO!

Mañana os cuento de mi abuela materna, que ésta todavía vive y es...de traca....

Mi gran pasión....

2010-05-04T03:01:00.001+02:00

Mi gran pasión no son los coches, ni las motos, tampoco las joyas , ni los tratamientos de belleza caros..., tampoco me gasto mucho en ropa ni en accesorios extraños..., lo que más me gusta en el mundo es tumbarme en la cama, o sentarme en mi orejero frente a la terraza, y leer...leer toda la tarde..., dejar que pasen las horas absorta...., inmovil.., soltando de vez en cuando un suspiro, una risa o una lágrima..dependiendo de lo que trate el libro, y de como lo absorba mi alma...
Esta afición me viene de muy pequeñita, porque según dice mi abuela (y ya sabemos que las abuelas no mienten..apenas) cuando aún no sabía leer, miraba los cuentos y me inventaba lo que ponía.., incluso recuerdo que mi historia inventada, solía ser mucho más interesante que la realmente plasmada..
Cuando tenía 7 años, se mudó un niño al portal de enfrente de mi casa, el pobrecito era hijo único y asmático perdido, con un padre fumador y algo alcohólico que, enfundado en su batín marrón , pasaba las tardes ignorando totalmente a su único hijo, sentado con la mirada perdida frente al televisor, que dicho sea de paso era en blanco y negro y a mi, que sólo conocí color, no me gustaba nada.
Como mi amiguito se pasaba dias enteros en la cama, su madre le regalaba multitud de cuentos, tebeos y demás joyas , para mi literarias, y como en mi casa no había mucha afición, yo cada vez que iba a la suya, para desesperación del niño, me pasaba las tardes leyendo, quieta, sentada...
Al final optó por esconderme los libros, para ver si así me animaba a jugar con él..., y durante un tiempo lo hice, hasta que su madre empezó a decirme (bien pequeñita, os lo juro) que yo iba a ser su nuerita , y que la iba a cuidar cuando fuera viejita..., y a mi , que quereis que os diga, ya que todo me lo dijera en diminutivo, me tenía bastante escamada , pero además la perspectiva de cuidar a nadie, y mucho menos de casarme con aquel niño rechoncho y rarito...me daba cuanto menos pavor..asi que empecé a espaciar mis visitas hasta que un buen día nos mudamos... y gracias a dios...no tuve que inventarme más excusas para no ir a su casa.
Luego empecé a ir a la biblioteca yo solita, y ahí si que me volví loca..., iba todos los días.., me pasaba las horas allí sentada, hojeando, mirando y admirando..., tenía una afición tremenda a los libros del pequeño vampiro, de Angela Sommer, y como ya me había leido la colección entera, me pasaba semanas esperando a que trajesen uno nuevo...., pero la biblioteca no era como un supermercado, no reponían libros tan a menudo como yo pensaba...

Y luego apareció este, mi libro favorito donde los haya..., me pasaba horas y horas examinándo sus anotaciones, sus ilustraciones..todo en él me gustaba..., tanto es así, que a mis 35 añitos..., me lo he comprado...y no dejo a mis hijos que se acerquen ni a un metro de distancia..., esperaré a que sean más mayores, para leerles, contarles y enseñarles... aquellos hermosos recuerdos de mi infancia.

Crisol de familias

2010-05-03T10:16:00.001+02:00

Este fin de semana, celebramos el día de la madre de una manera muy especial..como los 12 apóstoles nos reunimos en torno a una mesa con viandas, personas que , a priori, no somos familia, pero que desde un tiempo , en algunos casos lejano ya, nos comportamos como tal...
Lo cierto es que mi familia directa es más bien escasa, y eso que para algunos es algo malo, para mi es totalmente una ventaja..., ahora inmersa como estoy en el proceso de divorcio, me he quitado además de un plumazo, la lata de tener que pasar unas veladas de lo más tediosas con mi familia política, donde además, yo parecía una marciana..
Para que os hagais una idea de como estaba compuesta la reunión, os haré una breve descripción de las personas que allí estaban:

Estaba mi madre(viuda), y su pareja (viudo también), estaba mi hermano y su novia , con la madre de ésta, el hermano de la novia de mi hermano, con el hijo de su ex-pareja, que no es hijo suyo pero que lo trata y lo quiere como si lo fuera, estaban también el hijo de la pareja de mi madre, con su mujer , con la cual tiene un bebé, aunque ella tiene , de un matrimonio anterior, dos hijos ya venteañeros (que , la verdad, no estaban)...

Como os podeis imaginar..., nuestra mesa era la más animada, con esto de que no somos familia, los que estábamos era porque queríamos estar, y los que no estaban ..pues nada...
El concepto de familia ha evolucionado tan rápido, y de una manera tan clara..., que prefiero a esta mi "familia" a otras que , se les veía a las claras, en las que ni el padre ni la madre se hablan, él pensando en su secretaria y ella...en como va a salir la fabada....

Un beso a todos......

Hoy es un día especial....

2010-05-03T04:26:00.005+02:00

Ya no estoy tan confusa como ayer..
sólo la ilusión trae consigo la desilusion...
y es tan fácil de caer...
El mundo en que creí
Lo eterno y lo fugaz
Prefiero darle fin
Aunque me ocultes la verdad...
Más vulnerable

Mis trocitos de vida...

2010-05-02T07:04:00.000+02:00

Después de la última contracción, cuando crees que no puedes más, cuando las fuerzas te flaquean , cuando se te saltan las lágrimas de puro dolor.., cuando sientes que la vida se abre paso dentro de tus entrañas, cuando tus anhelos, tus inquietudes y tus tremendos miedos se te agolpan en el corazón, se produce un último esfuerzo, y de repente en un instante... tu vida cambia... te ponen encima ese pequeño trocito de vida, tan diminuto, tan indefenso, tan hermoso y tan feo a la vez.., y entonces lo sabes...ya no estas sola no, ahora sois dos.....

No he conocido ni conoceré amor tan puro como el que me inspiran mis hijos, ellos me demuestran día a día que para mí, no hay nada más importante que ser y ejercer de madre.

Felíz día a todas las madres del mundo..y sobre todo a la mía, la pobre que la tengo de lo más preocupada...

Las canciones que pongo a continuación, no encajan mucho con el texto, pero son las que escucho en el coche de mi madre, donde por un breve lapso de tiempo, aparcamos nuestras diferencias y nuestros problemas , y escuchando a jerónimo granda, nos reimos un rato...espero que las disfruteis..

Un rayo de sol....

2010-04-30T04:52:00.001+02:00

Cuando se está todo el rato caminando entre la oscuridad, los ojos se acostumbran a la falta de luz.., pero se desarrollan de manera extraordinaria el resto de los sentidos..el oído se agudiza..el olfato se magnifica..., y en definitiva aprendes a caminar por la vida sin necesidad de la vista..
Yo estoy empezando a ver...., y aún me cuesta porque tengo poco acostumbrados los ojos...,además apenas distingo sombras..., pero ya empiezo a percibir los colores.., los aromas..., la belleza de las flores..., cuando algo me gusta ..me deslumbra con un tremendo fogonazo, y lo veo todo con tanta intensidad que, al final me vuelvo a quedar con los ojos cerrados..., los entreabro un poquito, otro poco más...hasta que como un débil pero penetrante rayo de sol, la imagen se clava en mi retina , recorre todo el nervio óptico e inexplicablemente acaba grabada en mi corazón.
Dice mi enamorado que soy una soñadora, que me paso todo el tiempo fabulando..., en el fondo creo que tiene razón.., además ahora que ya no necesito cerrar los ojos para seguir soñando, no es cuestión de dejarlo ¿o no?

Si pudiera dominar el mundo...

2010-04-29T03:39:00.003+02:00

Pero no el mundo en general, sino mi pequeño cosmos, todos los satélites y las estrellas que orbitan a mi alrededor..., y es que me canso de ver como nada de lo que planeo se cumple..., es normal..debería habérmelo imaginado.., de pequeña una gitana andaluza, me predijo que tendría una vida larga larga, pero plena de pequeños baches, y de que a pesar de que conseguiría todo lo que me propusiese.., esto sería a base de sangre, sudor y lágrimas...
Sangre , la verdad es que no he derramado mucha, todo lo más , el otro día que segando me hice una ampolla, (falta de costumbre), y al agrietarse sangró un poquito, pero nada más.., sudor..sí, algo de eso hay..ja jaja..., pero no más de lo acostumbrado en estas lides..y en cuanto a lágrimas.. ahí si, creo que estoy batiendo el record de llorar por estupideces.., lloro porque las cosas no salen como quiero, lloro porque no obtengo lo que deseo .., y lloro porque en definitiva sí lo obtengo..., y es que no hay nada peor, que se te cumplan tus deseos..
Ahora, algunos piensan que tengo demasiado tiempo libre...no podría estar menos de acuerdo.., tengo exactamente el mismo tiempo libre que antes..., e incluso menos..., porque ahora soy solo yo para hacer las cosas...
Lo cierto es que, como siempre, espero de la vida que las cosas sucedan sin más..., y aunque intento vivir al máximo el momento...., no puedo ...verdaderamente no puedo... siempre siempre pretendo saber que es lo próximo que pasará....

PD: Sigo viva... y a decir de algún sujeto, aún muy curiosa ja ja ja ja....

De como empecé a fumar...

2010-04-28T04:15:00.002+02:00

Como la mayoría de las cosas que se hacen en la vida, todo empieza por una tontería..y en mi caso las cosas no iban a ser diferentes...
En mi vano intento adolescente de ser como mis admiradas malas del cine negro, yo practicaba delante del espejo la manera más elegante de sujetar el cigarro mientras entornaba los ojos, intentando emular esas caida de pestañas que Lauren Bacall dominaba tan bien, y que hizo que Humprey Bogart, a pesar de la diferencia de edad y de experiencia, cayese rendido a sus pies..
Me fascinaban esas manos huesudas, que abrían las elegantes cigarreras de plata, y que, acto seguido y después de echar unas pocas caladas, de manera nerviosa lo apagaban...dando por concluido el encuentro,que con el sujeto de turno estuvieran teniendo.Y es que hay algo que se repite tanto en la películas de cine negro como en la vida real, y es que a los hombres les gustan las mujeres que dominan, que no se dejan impresionar..las mujeres cuyos ojos prometen..lo que no están dispuestas a mostrar..

Me parecían tan fuertes, tan vibrantes y poderosas, que asocié el fumar , con un equivocado acto de distinción y elegancia...
A lo tonto a lo tonto..estuve fumando unos 6 años...hasta que me di cuenta, de que por mucho que ensayara...jamás lograría el perturbardor efecto que la Bacall..
Eso , unido a que realmente fumar es asqueroso..hizo que me decidiera a dejarlo y dicho y hecho.. , lo dejé... como todo lo que no me gusta en la vida, lo dejé de la noche a la mañana...
Tengo que añadir que no me hace falta fumar para provocar según que efectos en según que clase de sujetos...pero esa es otra historia que os contaré ..¿quizás mañana?

Como hablar...

2010-04-27T04:16:00.005+02:00

A veces sobran las palabras..un gesto, una mirada...dicen más, mucho más que todas las frases del mundo...pero supongo que sin palabras.., sin frases románticas,sin ese sin fin de epítetos, que alaban la belleza o la gracia, el mundo sería mucho más seco, directo , brutal...

A veces pienso que no tengo palabras, para decir todo lo que siento, que no se expresarme que no lo consigo , que me falta el aliento, que me quedo muda, y que no acierto, verdaderamente no acierto...
Quisiera expresar tantas cosas!! quisiera que pudieses verme por dentro, no sólo la caja que añera mi corazón y mis huesos.., quisiera ser importante, tan importante como un oasis en un desierto, y quisiera que me quisieran, tanto o más de como yo me quiero..
No quiero nublar tus ojos, no quiero ser tu sombra, y sobre todas las cosas, me niego en redondo me niego, no quiero ser ... otra más de tus palomas...

15 años de nuevo!!!!

2010-04-26T03:21:00.003+02:00

Últimamente he vuelto a la adolescencia, pienso y actúo como una quinceañera ..me miro al espejo y lo que veo no se corresponde con mi realidad.., salgo por las noches a lo loco , bebo hasta el agua de los floreros, coqueteo con chavalitos y con no tan chavalitos .. ¡Sí incluso ayer le robé un cigarrillo a una de mis amigas! (pero no, con lo de fumar no puedo...)..en fin, supongo que será una fase más de este estado de desintegración mental al que me estoy sometiendo.., el tema es que como siga así no sólo me desintegraré mentalmente sino que probablemente lo haré físicamente, porque aunque el hechizo de la noche, el alcohol y los tacones hacen que me crea cenicienta, cuando dan las 12 el encantamiento se rompe y queda patente que no tengo 15 años..ni siquiera 30!!!
No tengo ni idea de a que me conducirá todo esto, si lo supiera mi abuela, seguro que me diría que a nada bueno..., yo no lo veo tan mal del todo...tiene su punto ser una completa inconsciente..la mente se libera, el cuerpo se oxigena...y cuando llega el domingo, vuelvo a ser la que era...
Ayer, me reí mucho..., y espero poder seguir así.., al fín y al cabo estoy segura de que mi extraño caso de transmutación en alocada jovenzuela ....no es para tanto...¿ o quizás sí? si?

Sí, las personas podemos cambiar...

2010-04-23T13:05:00.000+02:00

Digo esto porque yo veo que estoy cambiando..., siempre había sido una persona muy rígida en mis planteamientos, muy exigente conmigo misma y con los demás, en ocasiones de tanto pensar las cosas, terminaba por no actuar..., y luego siempre me quedaba esa sensación de inactividad.., de ver como la vida pasaba, como me traspasaba...y como no daba para más...
Sin embargo, creo que estoy cambiando.., estoy creciendo ..me estoy formando.., estoy haciendo cosas que hace meses , ni soñaba, ni imaginaba y sobre todo ni siquiera para mí, las adecuaba..
Me doy cuenta de que como dice mi madre, sí antes no me gustaba el rojo ahora adoro lo colorado.., los seres humanos no somos estáticos, no somos estatuas de sal ni ídolos pétreos inmaculados.., sentimos, queremos, amamos, odiamos... y yo estoy empezando a despertar.., aún tengo entumecidos los músculos, oxidadas las articulaciones, dormido el corazón y atontado el cerebro.., pero mis ojos están vivos, mi boca no esta yerma..., mi piel reacciona ..., y poco a poco todo mi ser está volviendo a ser el mismo ...o quizás no..quizás esté cambiando y me esté volviendo otra persona....
En cualquier caso, siento que tengo toda la vida por delante para seguir contándolo...

Hoy es el día de mi cumpleaños...

2010-04-22T05:48:00.005+02:00

Hoy es el día de mi cumpleaños, y aunque me tenía prohibido celebrarlo y mucho menos disfrutarlo.., la verdad es que a pesar de todo y de todos.. es un día afortunado..., hoy me he dado cuenta de lo mucho que me quieren, de que mi corazón tiene cuerda para rato, que mi mente sigue viviendo en su peculiar estado..., ni soñando ni despierta, sino todo lo contrario...
En este fatídico año, he conocido a un caballero andante, serio , arrogante y a pesar de lo que piense, tremendamente guapo, también he conocido a un pícaro fauno.., divertido , sensual, sexual y muy simpático.. de los dos me enamoré con igual facilidad...¿ como no estarlo? soy una Hada inquieta...como supongo que ya habeis notado...
Uno me escucha y me mima, mientras el otro me hace cosquillas..., uno me quiere en silencio..el otro me grita su deseo..., pero en algo se parecen , y por eso los quiero..., ambos son , a su manera, profundamente buenos y extremadamente sanos....
Me hacen sentir especial, hacen que no se rompa el encanto, que siga de hada hechizada, y ellos , en los momentos malos, siempre ...siempre, a mi lado...

Este es sin duda, el peor y el mejor de todos mis cumpleaños...

Como todavía queda mucho año...¡quien sabe lo que me deparará la vida! quizás por fín...conozca a alguno....que, para variar.. NO ESTÉ CASADO ..

P.D: Las galletas las he hecho con mis hijos...son mi regalo de cumpleaños...

Esas frutas exóticas...

2010-04-21T06:30:00.017+02:00

Cuando era pequeña, en un pueblecito remoto cerca de Gijón...mis padres tenían una humilde casita donde disfrutábamos de la libertad que respiran los niños que crecen en el campo.
Delante , en jardineras ,había plantadas multitud de plantas, pero entre todas ellas destacaba un extraño tomatero cuyos frutos mi padre adoraba y como no podía ser menos , yo también..., pasaron los años, e igual que fueron desapareciendo todos los hombres de la familia, el tomatero también feneció...,
¡Cuantas veces comentábamos mi hermano y yo..el sabor agridulce de aquellos frutos!..la granulada pulpa tan sabrosa y el desconocimiento total de cual era el nombre de tan peculiar fruta..

Ya adulta un día ,vi un arbol plagado de mis maravillosos tomates..., cogí uno lo abrí...y al instante volví a tener 7 años.., volví a sentir el calor de sol de verano ...y las risas de mis padres y de mi hermano.., volví a la infancia de nuevo...volví a sentirme segura, sana ..felíz de nuevo..

Pensaba que era un vano intento..pero aún así, planté un semillero...allí, al lado del limonero... y ahora puedo decir que se yiergue orgulloso mi arbol...
Estos son sus frutos... para mi deliciosos...cuando querais os invito a probarlos....

Ni si , ni no..sino todo lo contrario..

2010-04-20T05:49:00.000+02:00

Para aquellos que sois hombres , os diré que si os reencarnais en una vida posterior, escoged cualquier ser del reino animal, antes que reencarnaros en mujer...., En serio, os digo que resulta agotador estar presa , durante un periodo corto de tiempo, eso sí, de nuestras hormonas..., y si además sois de naturaleza indecisa , como es mi caso, entonces para que queremos más..
Yo mantengo conmigo misma unos soliloquios, que como dijo un buen amigo mío, ya sólo la palabreja , resume de manera inconsciente, el estado mental de quien los mantiene.
En ellos se enfrentan mis dos yo..., uno quiere ser una mujer independiente, autosufienciente incluso un poquito arrogante..que desprecia a las mujeres débiles, llorosas, temerosas de enfrentarse a la vida solas....
Pero mi otro yo...¡ay mi otro yo! , mi otro yo encierra un corazón de niña, que busca que la cuiden , que la mimen, que llora cuando mira fotos , no tan antiguas, en las cuales se atestigua unos tiempos mejores, felices ..¡no hace tanto de eso! y que se pregunta ..como ha podido cambiar su vida de esta manera ...
Estas dos personalidades, mantienen una lucha encarnizada por controlar mi vida.. y , aunque .la mayoría de los días gana mi yo segura de si misma..., pero en días como hoy..., en días como hoy, me temo que estoy totalmente vendida..., hoy ha ganado la batalla mi yo vulnerable, mi yo frágil e indefenso...¡ y me siento tan perdida!!... en días como hoy, aún sabiendo la respuesta, me pregunto ¿ porque le dí una patada a toda mi vida?

La niebla....

2010-04-19T06:16:00.003+02:00

Sólo los que madrugan o los que se acuestan tarde, tienen el privilegio de ver despertar a la ciudad..., en esos momentos en los cuales el día y la noche se funden en un abrazo y tímidamente comienzan los sónidos de la vida cotidiana, yo me quedo inmovil, anhelante...
De mis anhelos, poca gente sabe...pero en el mutismo que envuelve el amanecer..yo le hablo de ellos a mi padre, es el único que realmente conoce que es lo que quiere mi corazón, y porqué se pelea con la razón...
Ya se que es un comportamiento pueril, pero me gusta pensar que está a mi lado, que me cuida como un angel , y que sufre con mis desmayos..
Sea como fuere , en su compañía disfruto de la quietud y el silencio ruidoso del comenzar de la jornada..., juntos observamos como poco a poco se encienden las luces, se suben las persianas..
Pero lo que más nos gusta, es ver como la ciudad se levanta, lentamente se despereza y se quita esa bufanda de niebla ,que le abriga la garganta...

Ya sabeis que no estoy muy cuerda, pero a mi padre, le hago mucha gracia...

Ay....Amor.....

2010-04-16T07:04:00.005+02:00

Ay amor...si yo pudiera abrazarte ahora.....poder parar el tiempo en esta hora...para que nunca tengas que partir...., ¿os gusta la letra? , creo que me estoy haciendo vieja, vieja y ultramelancólica, lo único que hago es escuchar boleros y canciones de amor...y dado mi estado emocional actual, no creo que sea lo más apropiado...
Lo cierto es que echo de menos el estar enamorada, el sentír ese deseo ciego hacia la persona amada, el que se acelere el corazón con sólo pensar en él..., y sobre todo echo de menos tener a alguien que sienta lo mismo por mi, claro está.., tener enfrente a un hombre, que sepa lo que siente y lo que quiere, y que lo que quiera sea una misma, y con la misma fuerza de la pasión , se entregue a mi conquista..., con palabras, con susurros..con caricias...
Me gustan los hombres decididos..., me gustan los que se dejan llevar por el corazón..., pero últimamente de esos el mundo anda escaso... y encima yo siempre escojo al sujeto equivocado...
Me merezco un hombre que sepa lo que valgo, y que piense que merece la pena arriesgarse por estar a mi lado, merezco un hombre que sea sólo mío, que su cuerpo y su mente no tengan que ser compartidos...que pueda llamarme al cualquier hora del día o de la noche, y que no tenga que estar escondido..
Merezco ser la primera en su mente y no sólo en su miembro, me merezco tantas y tantas cosas...
Pero sobre todo y por encima de todo , me merezco ser felíz, y eso lo seré tanto si estoy acompañada o si me quedo sola....

El sonido de una canción...

2010-04-15T06:48:00.001+02:00

Releyendo el post de hace unos días de un bloguero al cual no tengo el gusto de conocer, pero sí de seguir.. he llegado a la conclusión de que, efectivamente, a veces sólo una canción es capaz de definir como somos o como nos sentimos en un momento determinado.
Coincido con el bloguero, o quizás esto me lo esté inventando y en realidad no ha dicho nada al respecto.,en que al no ser seres estáticos, sino sujetos a los vaivenes de la vida que nos hace estar algunas veces abajo , otras arriba, no puede existir una única canción que nos defina ..sino que somos un compedio de melodías que según el estado de ánimo, afloran , nos guían...¿quien no recuerda la canción que escuchaba junto a su primer amor?
También estoy de acuerdo en que los objetos inanimados, según en manos de quien estén, cobran vida, dan calor, desprenden amor..dolor... un trozito del alma del que los poseyó...Yo aún tengo los utensilios de trabajo de mi padre , no muchos eso sí, porque mi madre , en su infinita bondad los fue dejando a todo aquel que se los pedía, personas cuya premura a la hora de pedir era inversamente proporcional a la premura para devolver, lo cual se ha traducido en el extravío de la mayoría de los mismos.
Pero miro sus pinceles, miro sus paletas..y pienso que esos objetos, en manos de otra persona no serían nada.., no dirían nada.. sólo hablaban cuando él los usaba....

Yo, reconozco que no soy persona que tenga apego a las cosas, lo cierto es que me gustan las casas semivacías..., aunque me encanta visitar las casas de otros atestadas...y escudriñar en sus cosas, en sus libros..en sus discos.. pero en mi vida cotidiana, adoro la diafanidad..la claridad y el orden, pero no os confundais, no soy ordenada, y no consigo que mi casa esté como es mi ideal...supongo que dos niños no ayudan a la causa..y tampoco quiero estar como mi abuela, que cuando era pequeña me tenía confinada, en una habitación y el resto de la casa, como si fuera de cera..., no se podía tocar...

Volviendo al tema de las canciones, me he tropezado con esta, y como diría mi amigo Percy, me va como anillo al dedo...¿que opinais?

Crees en las señales?

2010-04-14T07:19:00.004+02:00

Hace ya tiempo, leí El Alquimista, de Paulo Coelho.., en un momento de mi vida en que estaba convencida de que el mundo nos mandaba señales y que sólo hacía falta pararse un instante , en esta estresada vida, para poder verlas con claridad..., pasados los años, volví a releerlo y la sensación ya no fue la misma, me pareció una especie de pseudo manual de autoayuda..con ínfulas de fábula de Esopo..., y por supuesto el tema de las señales me pareció una auténtica estupidez..
Sin embargo..hoy me ha pasado una cosa curiosa...después de llorar en el hombro de un buen amigo, me dirigía a mi casa con sentimientos mezclados de alegría y desesperanza..cuando me abordaron dos ¿encantadoras? , al menos educadas, ancianas y sin más ni más me dieron un planfleto que , valgame dios! parecía que llevaba mi nombre escrito..¿su título? ya habreis imaginado ...PRONTO ACABARÁ EL SUFRIMIENTO...
Les agradecí su preocupación por mi persona y por el mundo en general y me fui con el papel , mientras pensaba.., ¿no es acaso una señal ? si yo fuera Paulo Coelho ya habría escrito un libro con todas las señales que desde ese instante hasta mi casa me he ido encontrando...,

Sea como fuere, me sacó una sonrisa de la cara...y aunque no tengo intención alguna de leer su contenido, la portada aquí os la dejo..que no tiene desperdicio...

Un beso a todos.....

Que pase el tiempo por favor.....

2010-04-13T07:30:00.001+02:00

Hacía tiempo que no lloraba de esta manera... y aunque se que todo este llanto pasará... y que vendrán tiempos mejores no consigo levantar el ánimo, y es que desde la muerte de mi padre no recuerdo llorar tanto tanto..., ya se que no es comparable , pero el sentimiento de pérdida de identidad..., de pérdida en general...es tan grande!!!..
Hay mucha gente que no me entiende, que no comprende este sufrimiento absurdo al cual me someto voluntariamente , y someto obligatoriamente a mi familia.., supongo que no es facil entenderme, porque ni yo misma me entiendo, sólo sigo a mi corazón, que latido a latido me ha ido indicando el desastroso camino hacia dios sabe que desierto.....
Este mundo no está hecho para gente como yo, día a día me convenzo de ello..y mi mayor temor es que mis descendientes hereden esta parte tan soñadora e ilusa ante la vida, porque desde luego el padecimiento va a ser mayúsculo..
Y luego está el tema de la invisibilidad, que día a día la estoy perdiendo...y aunque al principio fue fuente de alegría, ahora casi que preferiría seguir siendo incorpórea, transparente , imperceptible...en fin...así nadie me vería los ojos hinchados....
Siento aburriros , se que echais de menos el tono alegre y algo picante de mi bitácora diaria...pero realmente ahora no me sale nada alegre..., al menos de momento...aunque estoy segura de que me saldrá...o eso espero...

Un beso a mis pocos seguidores, y perdonadme la pesadez de emociones ....y el abuso de los puntos suspensivos....

La pura contradicción.....

2010-04-12T06:47:00.001+02:00

Siempre he pensado que soy un poco contradictoria...sobre todo conmigo misma, pero en estos momentos tan difíciles que estoy pasando, continuamente me lo estoy demostrando .
Hoy mientras lloraba mares por el amor perdido, me aferraba intensamente al abrazo protector de quien ya no va a protegerme nunca más.., en medio de ese instante infinito, sentí que sólo con que él lo hubiera deseado, yo habría sido suya de nuevo, y sin embargo no es lo que quiero, y afortunadamente, y dada mi debilidad patente, él no demostró deseo alguno de recuperarme, el instante pasó y la realidad se hizo presente.
Me doy cuenta de mis defectos , que son más que mis virtudes, y uno de ellos es la necesidad de sentirme protegida y amparada, eso me ha llevado a tomar decisiones equivocadas en la vida, que ahora me están pasando factura, no obstante quiero, pretendo, intento aprender de los errores, deseo labrarme un futuro sin príncipes salvadores , quiero sentirme segura en soledad, pero en el fondo sé que no es verdad..., no soy fuerte, y no soy valiente , pese a que la gente lo piense.

Ahora bien, en este mundo de equilibrios inestables, todo mi dolor y toda mi desolación se ven continuamente compensadas con el amor incondicional que recibo día a día de personas, que a priori, no deberían estar afectadas... y sin embargo son todos los que están y están todos los que son.

Desde aquí os quiero dar las gracias, sobre todo a dos perfectos caballeros y una encantadora dama.

Aquella vieja maestra...

2010-04-09T14:30:00.000+02:00

Hace poco se murió una señora , que sin ser pariente directo mía, por azares del destino, sus últimos días los pasó acompañados de mi familia...
Era una mujer soltera, que había consagrado su vida al estudio y a ayudar a estudiar a los demás, es decir, era maestra de escuela...
Cuando entré en su casa, una vez hubo fallecido, me sentí transportada a un reino mágico de cultura y exotismo..., sus dos pasiones habían sido la lectura y el viajar, y prueba de ello estaban la cantidad exagerada de libros y de cachivaches extraños , traidos de sus viajes..
Yo la traté poco, sólo a lo último de sus días hablamos un poco más, pero a través de sus cosas me he podido formar una imagen diáfana de como era.
Había sido una mujer guapa, sometida a una madre muy dominante, que la instigó a que estudiase y no se dejase enredar por ningún novio.., entre sus cosas encontré un retrato de un apuesto jóven , de hace 70 años, en el cual la dedicatoria venía apostillada por una media sonrisa burlona, y decía así: "lo prometido es deuda y para muestra un botón..".
Todos los objetos traídos de sus viajes, estaban marcados con un papelito y con celo, en el cual se ponía la fecha de la compra, el lugar y el precio..
Todos los libros que tenía, venían subrayados, y con notas en los márgenes e incluso a veces les añadía pequeñas hojas sueltas con las reflexiones correspondientes al texto en cuestión...
Como un voyeur, me entregué al deleite de leer sus cartas, aquellas en las cuales expresaba su afecto o se lo expresaban.., y en vano traté de encontrar alguna referencia más al enamorado sujeto, puesto que por lo visto , nunca más le volvió a hablar..
Mientras veía, tocaba y sentía toda su vida a través de sus recuerdos...no dejaba de pensar , que el final de toda una vida acumulando cosas...quedaba reducido a que una extraña , se entretuviera observándolas..
Esa mujer falleció con casi 90 años, y lo único que en el pueblo recuerdan , es que murió soltera...como si todo su ser, se hubiese reducido a un estado civil absurdo, y nadie se diese cuenta de que aunque soltera, seguramente, ella habría tenido sus pasiones y sus desengaños , y que la vida , no es más que el mero tránsito a la muerte.

SCARAMOUCHE...

2010-04-08T08:09:00.000+02:00

Un buen amigo, me ha dejado este libro...que para ser sinceros, a medida que estoy leyendo, cada vez me gusta más y más..
El protagonista, es un hombre francamente interesante, bajo un máscara de hieratismo, subyace una inteligencia rápida y mordaz, y una capacidad de manipular al prójimo que ya la quisiera para mí, el mismísimo cardenal Richelieu..
Scaramouche, representa un caballero poco habitual, no es el más guapo , ni el más fuerte ni siquiera el más ducho en el noble arte de la espada, sin embargo su capacidad de vislumbrar los puntos débiles de la mayoría de los villanos, hace que les saque ventaja , en tanto en cuanto a inteligencia se refiere..Es un hombre de honor, y de moral elevada, y , aunque no lo demuestre es muy apasionado, de un modo racional y organizado de tal manera que su pasión , es totalmente calculada.
Todavía no he terminado la novela, pero al principio yo quería ser la adorable Aline, niñata tan hermosa como caprichosa, pensando que Scaramouche la deseaba... , luego en el transcurrir de los capítulos, desee ser Climéne..porque Scaramouche la cortejaba...ahora vuelvo a querer ser Aline...porque coincidiendo con mi primera corazonada...me da a mi que va a ser la elección final de mi adorado personaje literario..
Como todavía no he terminado el libro, aún me da tiempo a cambiar de candidata...sólo se que en la vida real, no existen hombres así...asi que si quereis, podeis llamarme pazguata...

Os dejo, que estoy enganchada...

La donna e mobile???

2010-04-07T07:45:00.003+02:00

Bueno bueno bueno...¡no puedo estar más indignada!! decir que la mujer es cambiante...¿pero donde se han sacado eso?? ...ja ja ja.. , no voy yo a discutir si la mujer es cambiante o no, asi que puestos a hablar de generalidades y de tòpicos varios , añadiré que el hombre cambia según se le ponga el mastil firme, vamos hombre.....
Al menos las mujeres cambiamos con respecto a sentimientos, emociones..sensaciones..., el hombre no, el hombre cambia única y exclusivamente con respecto a su miembro..(recordad, queridos lectores que me baso en verdades universales, transmitidas por ancianos de generación en generación, verdades tales como que el hombre necesita desfogarse fuera del lecho conyugal, y la mujer no..)..
En fin..tengo que decir que no me esperaba esto de ti Percy, esto no...¡decir que cambio! ja ja ja..sí, soy veleta ,y coqueta...(como una canción de sara montiel)..pero a la hora de la verdad sigo siendo Pippi Lamstrung.., y a poco que rasques en la superficie, se me ve..de forma diáfana y clara...
Lo que pasa es que una se cansa...sí, se cansa de ser siempre buena, y en mi caso ,me apetecía ser traviesa..., todo lo traviesa que no fui de jovencita, pero como tengo el corazón de cristal púrpura..., al final .. sólo consigo inspirar poco más o menos que lástima...y eso me molesta profundamente, y sobre todo me ofende que me repita hasta la saciedad el sujeto en cuestión, que no me enamore de él.., que me hará daño.., me ofende en tanto en cuanto da por supuesto que soy yo la que se va a enamorar...que voy a ser la pánfila romántica que en cuanto pruebe las mieles de su cuerpo, dejará de comer, de beber y se pasará el día ensoñada con su imagen, empapelará la habitación con sus fotos, se obsesionará y terminará grabando un video de suicidio dedicado a su amor fallido... y es que en cuanto tiene la ocasión me lo dice, como si llevase un prospecto de uso , en el cual avisase de que si me enamoro , no se hace responsable de los efectos secundarios...
Ya solo por eso, las ganas de enamorarse (y ya no te digo las de acostarse) se evaporan...
Por si todavía no lo teneis claro, os voy a hacer una breve resumen de como soy:
Soy una romántica empedernida, que sueña despierta y dormida..., también soy realista..se quien tengo enfrente y lo que se puede esperar o no de las personas.., no tengo por costumbre acostarme con cualquiera, es una cuestión de educación y de quererse a uno mismo.., sí es cierto que cuando me lanzo , normalmente no me suele salir bien , supongo porque en el fondo es obvio que no es mi estilo..., me joroba no ser más aguerrida, más agresiva sexualmente y menos emocional..., ahora estoy en una etapa de mi vida en la que me apetece jugar y experimentar, pero , y en eso no se equivoca el sujeto de deseo, al final siempre siempre espero más...
De todo lo que me acontece y lo que me acontecerá de ahora en adelante, la única culpable soy yo..pero chicas...¡ es que a esta edades no abundan los solteros, heteros y sanos..! asi que...¿que puedo hacer yo?

Mi nuevo yo...

2010-04-06T14:35:00.002+02:00

En esta nueva etapa de mi vida, tratando de recuperar el tiempo perdido , intento cambiar mi modo de ser para ver si , con el cambio, mi vida , en general, mejora..
Entre las cosas que pretendo cambiar , es mi modo de tratar a los hombres, y cuando digo esto, no me refiero al trato cotidiano .., sino a mejorar mi , olvidada, capacidad de seducción..., como este proceso lo empecé ya hace un tiempo con mi ex amante virtual, os contaré algunos detalles para que juzgueis vosotros mismos, el escaso éxito que estoy teniendo....
Como sabeis, hace tiempo , me empeñé en seducir a un sujeto, que hasta que me conoció a mi, donde ponía el ojo..ponía la bala..., pero oye..llegué yo..con mis aires de mata hari de la calzada, y de repente..., se le quitaron las ganas....
Realmente os digo que es bastante frustrante hablar con él, que te diga lo mucho que te quiere y te desea y acto seguido, añada que jamás se acostará contigo, máxime cuando yo no hago mención alguna a la causa...
La primera vez que me lo dijo, tengo que reconocer, que fue en respuesta a una propuesta directa mía..., propuesta que él llevaba haciéndome durante un tiempo considerable, bien...pues el día que me decido..., se echa para atrás..., ¿sus motivos? , sus motivos son del todo coherentes..., me quiere y me respeta, y no quiere que me enamore de él...,si, chicas si...tengo la virtud de despertar en mis objetos de deseo, una conciencia que , durante años, mantenían dormida..., no es la primera vez que me pasa...y aunque sé que en el fondo es bueno...que quereis que os diga...¡me jode un huevo!.
La segunda vez que me lo dijo, ha sido esta mañana..., y ya mi autoestima no os digo por donde anda...
Lo más gracioso del caso, es que , realmente quiera yo o quiera él...estoy segura de que no va a pasar nada...,pero no será porque él no quiera no...será porque AHORA A MI NO ME DA LA GANA!!!...
Será por hombres................. ja ja ja ja....

Mi reino ...mi castillo...

2010-04-05T17:16:00.000+02:00

Todavía me estoy riendo con el comentario un amigo mío, que en resumen me venía a decir que ahora que le estoy cogiendo el gusto a la libertad, me iba a costar mucho meter calzoncillos nuevos a mi lavadora vieja... , y tiene razón..esta metáfora , ejemplifica exactamente como me siento .., no obstante le he dicho que ya pueden ser los calzoncillos de Iron Man, porque sino..., se los va a lavar su abuela...y es que en , este recién estrenado castillo, de mi recién estrenado reino, se va a mantener reservado el derecho de admisión por muucho muucho tiempo..., o para siempre..lo mismo me da..., eso no quiere decir que renuncie a los placeres que el sexo masculino pueda ofrecerme, no señor..que una no es de piedra..., pero nada más...no pienso lavar ni un calzoncillo más..., y además otra cosa os digo, siguiendo mi nueva filosofía de la vida, además de ponerme a plan (cosa que hacen todas las divorciadas), teñirme de rubia (que creo que también lo hacen) y merendarme a un sujeto al cual le tengo muchas ganas, voy a quererme mucho mucho..tanto me voy a querer..que no va a hacer falta que nadie más me quiera...conmigo me sobra y me basta....
Un beso chicos....

Un amanecer cualquiera...

2010-04-04T17:58:00.002+02:00

Normalmente las personas que nos levantamos temprano...siempre vamos apurados por las prisas y el estrés cotidiano, con la impaciencia de la hora punta, nos disponemos día a día a empezar nuestra jornada y dedicamos poco tiempo o nada a contemplar el amanecer...
Hoy me he levantado temprano, y he visto el amanecer en solitario..., mi amanecer...porque hoy ha sido sólo mío.., me he deleitado con el caleidoscopio que conforman esos amantes mal avenidos que son las nubes y el sol...., he cerrado los ojos y poco a poco he sentido su calor..inundándolo todo , despertando a los pájaros , a los perros y algúna otra alma madrugadora que, como yo..no aguantaba más en la cama...
Me he sentado en mi balcón..., enfundada en una bata calentita, y con mi café con leche (o mejor dicho , mi leche con café..)me he sentido tan bien....., tan tranquila...tan en paz conmigo misma....que me siento hasta un poco culpable..., por que dada mi situación personal , no es esto lo que se espera de mi...
La gente espera que me sienta mal, desconsolada, agobiada.., triste y deprimida.., y aunque hay momentos de flaqueza en los cuales dudo, esa duda queda despejada cuando se arremolinan en mi cabeza los motivos del porqué y el porqué no , y lo lamento por la gente, pero me siento bien...
Le comentaba a un buen amigo, que al principio, tenía miedo de no poder dormir en esa cama tan grande, pero fíjate tú, que ha pasado una semana...y duermo felíz...felíz felíz....
Otra amiga mía, que también vive sola, me dice que como me acostumbre a la soledad, me va resultar muy dificil rehacer mi vida..., pero lo cierto es que no tengo la sensación de que tenga que rehacer nada.., mi vida es perfecta tal y como es..., o al menos es tal y como yo quería que fuera..., no necesito recomponer algo que para mí está perfecto..., y desde luego en lo último en lo que pienso es en tener de nuevo una pareja..., no la necesito, no la quiero y desde luego , no hago nada por tenerla...(lo cual no quiere decir que si Cupido se viene a bien flecharme, tampoco voy a ser tan necia ja ja ja)

He de decir, que todo el sufrimiento pasado, y presente, por que supongo que no dejaré de sufrir, han merecido totalmente la pena... tomar las riendas de mi vida tiene un coste emocional muy caro...pero realmente , si uno está dispuesto a pagarlo....os puedo asegurar que es un dinero emocional , muy bien empleado...
Siempre he pensado antes en los demás que en mi misma, y por eso me quedan estas reminiscencias de culpabilidad, ante mi actual felicidad, y la infelicidad que ésta ha causado en la parte contraria..., pero lo siento ..ya no doy un paso atrás ni para coger impulso...y lamento ser tan reiterativa pero estoy , me siento, soy FELÍZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Con la fuerza que dan los amigos.....

2010-04-03T12:11:00.001+02:00

Siempre he sido una persona de pocos amigos y muchos conocidos,a decir verdad ,mis amigos se pueden contar con los dedos de una mano, y si me apuras aún me sobrarían dedos.., mientras que conocidos, dado mi caracter alegre y extrovertido tengo a cientos...,Por otro lado tampoco nunca he querido ampliar mi círculo de amistades, porque , soy una persona que las cuido mucho y eso requiere un esfuerzo personal importante, mi manera de entender la amistad consiste en que cuando quiero a alguien, me preocupo y estoy pendiente de esa persona ,y eso lógicamente conlleva un desgaste...de ahí que evite hacer nuevas amistades... sin embargo la vida, que es una tómbola , me ha llevado a dar con una persona que no por inesperada me resulta menos fascinante, mi amigo Percy....

Percy, empezó siendo un turbado espectador involuntario (o voluntario..umm no lo se..) de mi romance con mi amante virtual...
Cuando yo empecé esta bitácora, estaba convencida de que nadie me leía...y en realidad no lo hacía para que me leyese nadie, lo hacía con ánimo de contar en voz alta, todo el batiburrillo de sentimientos que , aquel hombre , en mi despertaba..., entre medias..mi relación real con mi pareja real, se tambaleaba....y también aquí , lo necesitaba reflejar...
Poco a poco, empezó a dejarme comentarios, en los cuales dejaba traslucir un fino sentido del humor, una cultura elevada, y sobre todo una sensibilidad extrema , a la hora de entender y comprender mi situación personal..
A medida que mi vida personal se derrumbaba, crecía una amistad epistolar inúsitada entre dos personas desconocidas y , desde luego no demasiado equilibradas...
Lo cierto es que a día de hoy, me resultaría dificil prescindir de su amistad, que se me ha revelado totalmente desinteresada , lo cual ha renovado mi fé en los hombres, porque lejos de ser como todos los que me rodean, he tenido la gran suerte de encontrar, a un HOMBRE, así con mayúsculas,que para la felicidad de su esposa(Sí, chicas si, obviamente no iba a tener la gran suerte de que fuera soltero...¡que le vamos a hacer!), es fiel, sensible, cariñoso(a su manera) y muy muy buena gente.
Espero y deseo que siga siendo muy muy felíz en su matrimonio...porque se lo merece...

Esta canción se la dedico , porque es un poco como él...

Ese fervor religioso....

2010-04-01T17:15:00.000+02:00

De entrada , diré que no soy religiosa, o mejor dicho que mi concepto de la religión no va anclado a una doctrina concretizada por el hombre.No obstante, como soy , o mejor dicho intento ser un espíritu libre..., mi religión está mas ligada a la tierra, al mar...a las nubes... y como tengo una inteligencia muy limitada, pienso y deseo que todas esas cosas extraordinarias que nos rodean, por fuerza han debido ser obra de un ser superior...
Por eso cuando veo que por esta época , se producen esas exaltaciones tan encolerizadas de la propia fé, esas demostraciones públicas de lo creyente que es la gente.., me pregunto si realmente cumplen con todos los preceptos a los que les obliga su religión..., y lamentándolo mucho, llego al a conclusión de que no .., que todas esas personas que oran en la meca, o que salen llorando en las procesiones de Semana Santa (no hace falta irse a la Meca para ver un claro ejemplo de histeria colectiva)..hiciesen correctamente punto por punto, todo lo que viene recogido en sus libros sagrados.., el mundo sería practicamente perfecto..., no del todo claro está , porque hay que tener en cuenta a ese pequeño porcentaje de la población que no es religiosa, y otro pequeño porcentaje que no solo no es religioso sino que disfruta haciendo la puñeta al vecino siempre que puede.., pero como estos sólo serían una ínfima parte de la población..,a juzgar por las multitudes que se concregan alrededor de los pasos, por los miles de peregrinos que hacen el Rocío .., en fin...que como todos son buenos , no habría guerras, ni envidias, ni atracos, ni asaltos, ni violencia de género (que cuando oigo esta expresión , se me viene a la mente, la frase que siempre me decía mi madre cuando nos portábamos mal, que si éramos del género bobo...pues eso violencia del género bobo)..
En fín..quiero creer que en realidad es así, que toda esa gente derrocha amor y generosidad hacia el prójimo..que no desea el mal ajeno y que practican la caridad cristiana , empezando por ellos mismos..

Espero no ofender a nadie con mis opiniones, al fin y al cabo...en el fondo, me encantaría tener fé....

La belleza está en el interior???¿¿¿

2010-03-31T08:00:00.002+02:00

Ya se que este debate está ya muy manido, pero en serio...todavía hay alguien que cree que la belleza está en el interior?a ver..no quiero que nadie me malinterprete...evidentemente por muy hermoso que seas por fuera, si por dentro estás vacío, o simplemente eres feo en toda la extensión de la palabra..., es evidente que no vas a conseguir mucho en la vida (salvo ser portada de Vogue, o ser una de las supermodelos mejor pagadas del mundo, como en el caso de Naomi Campbell..), pero creo que es aún peor el caso contrario..., por muy hermoso que seas por dentro..., sólo un ciego te apreciará..., por que , y si alguien opina lo contrario, y cree firmemente en ello por favor que me corrija, en el fondo, cuando conocemos a alguien, como es mi caso, invisible, a través de sus palabras, de sus pensamientos más íntimos, de sus batallas.., cuando nos dejamos embriagar por los sonetos más o menos atinados que apunta , por las más sensibles canciones con la que nos obsequia..y en definitiva con toda clase de elementos que hacen que nos "enamoremos" (y lo pongo así entrecomillado a propósito) de esa persona que obviamente no vemos, ni sabemos como es físicamente.., en el fondo o en la superficie..deseamos que sea bella, y sino bella por lo menos como dicen en mi pueblo , medio potable...
Toda esta reflexión viene a colación de que hoy he estado haciendo unas gestiones, y me he encontrado , detrás de un mostrador , a una chica, que os juro que sino se hubiera dirigido ella a mi, yo no me habría dado cuenta de quien era...,
Los recuerdos que tenía de ella, eran de una chica encantadora , muy trabajadora, inteligente y superactiva, pero ah! y aquí vienen los ah!! era enormemente gorda, y además no era una obesidad ni bonita ni proporcionada, era una chica muy alta, pero con una constitución extraña, estrecha de caderas , ancha de espalda y de abdomen.., en fin...un cuadro.., tenía una formación extraordinaria...pero no tenía suerte en las entrevistas de trabajo..¿adivinais por qué?..bien , hoy cuando la he visto, me he quedado alucinada...ha perdido 40 kilos..CUARENTA!!!!se ha teñido de rubia, y tiene un trabajo estupendo..., me ha puesto al día de su vida, y no tiene nada que ver con la persona que recordaba.., vive con su novio, se ha comprado piso, el trabajo es fijo...y la vi tan tan felíz....Y TAN CAMBIADA!!...os puedo asegurar que para mi ya era una triunfadora en su vida pasada...pero ahora , ahora lo es para ella misma y para todos los demás...
Desde aquí reivindico que la belleza no está en el interior, ni en el exterior...la belleza está en el equilibrio entre el continente y el contenido...., por cierto y para que lo sepais a mi me falta perder 5 kilos para estar completamente equilibrada ja ja ja ja...

Y los días van pasando....

2010-03-30T08:00:00.040+02:00

Hoy ha sido el segundo día de soledad..., no puedo decir que esté del todo bien..., es evidente que cuando uno ha vivido en pareja durante casi 8 años..., el amor, el cariño y el sentimiento de acompañamiento mutuo cuesta eliminarlos..., máxime cuando , como en mi caso, no ha habido una razón de las llamadas de "peso" para finiquitar el contrato..
A ratos me siento bien, alegre, activa..con ganas de hacer mil y un actividades..y otros ratos me encuentro, como ahora, desinflada..rota...y muy muy triste...
Cuando una persona escoge a otra, para emprender el camino de la vida, para procrear y para lidiar contra todas las adversidades que , quieras o no, se van a presentar...nunca imagina un final..., por que el final...el fundido en negro de las películas antiguas, el temido the end... aunque sepamos que la historia tiene que acabar..deja un sabor agridulce , en los corazones de los espectadores afectados..y no digamos ya, en el de los actores principales y secundarios.
Lo peor de esta sensación , es que se va a repetir una y mil veces, cada día, y sobre todo cada noche...cuando das la vuelta en la cama y la encuentras vacía.., cuando alargas el brazo para abrazar la barriga y no tocas nada... es ..muy duro acostumbrarse a esta libertad tan deseada...
No toca hoy quejarse, por que para ser honesta, no tengo queja de nada...tengo lo que quería, lo que tanto ansiaba...de mi depende administrarme correctamente las dosis de melancolía, tristeza y nostalgia...
Y de la gente que me quiere depende también, darme el apoyo, el cariño y los ánimos que tanto me faltaban...
Acabo de emprender un camino..., desconocido , largo y previsiblemente muy duro...¡Espero que dios me ayude a no equivocarme de ruta, aunque tenga que consultar una y mil veces el mapa..!

Dime como duermes y te diré quien eres..

2010-03-29T17:15:00.001+02:00

He estado pensando, en las diferentes posturas en las que duerme la gente, ¿como dormis vosotros??
lyo duermo de lado abrazada a la almohada, las piernas completamente desmadejadas y, en verano, necesito sacar un pie..., además me muevo mucho..y mi lado de la cama acaba completamente desecho...sin manta, sin sábana. y sin pareja ja ja ja ja.
He leido por ahí , que las personas que duermen así, son vitales, extrovertidas y tremendamente sensibles.., y bueno, aunque peque de inmodesta, quiero creer que realmente encaja con mi personalidad ...
¿no os habeis fijado como duermen los niños? yo lo veo con mis hijos...el pequeño, duerme agarrado a un trapo..tapándole la cara...y el mayor...duerme boca arriba con los brazos desplegados, en una postura que indica claramente que se siente seguro, feliz y muy tranquilo...
Tengo miedo a cogerle el gusto a esto de dormir sola..., a vivir sola...a remar sola...., porque como le coja el punto...estoy segura de que ya no cambio...

Esta canción se la dedico a Percy, el ya sabe por qué.. y por cierto, si hay alguien que me lea , aparte de mis 2 seguidores, que sepais que podeis hacer comentarios, si os apetece..claro...

L'amour est un oiseau rebelle

2010-03-28T18:22:00.000+02:00

O lo que es lo mismo, el amor es un pájaro rebelde..., y no hay nada más dificil que tratar de domesticar a un pájaro..., pero yo, que como sabeis soy un alma tozuda y que suele remar a contracorriente...quiero estar enamorada..., o puede que lo esté ya..., y mi pájaro es..bueno pues eso ..está hecho un buen buen pájaro...ja ja ja...
No se si os ha pasado..., a mi desde luego,me ocurre a menudo que mi corazón suele tener estropeado el radar..., apunta en una dirección y hace que mis ojos se fijen la persona equivocada, mis ojos...aturdidos por las voces de mi corazón...le obedecen, sin rechistar..., mis manos siguen a mis ojos en pos de ese objetivo marcado por él..y aunque mi corazón, mis ojos, mis manos y todo mi ser me digan que todo está bien, sólo mi boca..nunca nunca se equivoca..., de manera que para saber si lo que siento es real o no...con sólo dar o recibir un beso...lo sé...
Nunca me ha fallado.., y no entraré a debatir que es amor y qué no lo es..., no hablo de fundar una familia, ni de dotar de estabilidad a la vida, hablo de sentir una especie de respigo en la espalda cuando te besan..., hablo de sentir que se te corta la respiración cuando se acerca...¿es amor eso? no lo se....pero lo que si se es que sino sientes eso...seguro seguro que no lo es...
Como saben mis allegados, estoy completamente loca, y gracias a esa locura, me puedo permitir divagar y desvariar sobre el amor , y la vida en general..., puesto que sólo a los locos se les permite el privilegio de decir siempre la verdad...

Para todos aquellos que estais enamorados de la persona equivocada...

Flores, flores y más flores...

2010-03-28T09:40:00.001+02:00

Me veis?? sí, soy yo...soy esa pequeña porción de un diente de león..., algunos ya conoceis mi facilidad para metamorfosearme en cosas diminutas , generalmente plantas ...

Hace poco me convertí en flor de mimosa y ahora , aprovechando que hace viento, he decidido ser este volatil y fragil objeto.Aquí me veis descansando...pero la verdad es que no he parado...todo el rato revoloteando de aquí para allá...posándome en las diferentes flores y plantas que hay a mi alrededor.

Hoy no he visto a mucha gente, ahora que lo pienso no he visto a nadie, asi que me he conformado oliendo las diferentes fragancias que las preciosas flores emanan...

Hoy, domingo de Ramos.., me entetendré observando, mientras floto en el aire, como los niños y niñas, tan limpios, tan guapos van con sus ropas nuevas, ilusionados a bendecir los ramos....

El coche, la carretera y yo....

2010-03-25T18:07:00.000+01:00

Creo que ya comenté en más de una ocasión que lo de conducir no va mucho conmigo, pero que como ahora ya no tengo quien me pasee, no me queda más narices que ponerme a ello, con gran disgusto por mi parte...
Y es que no me gusta conducir, me da pánico provocar un accidente, y sobre todo veo a tanto inconsciente por la carretera , que empiezo a pensar y si...y si..., y al final me paraliza el miedo totalmente...,hasta ahora claro...
El otro día tuve que hacer un trayecto no muy largo, por autovía, y he de decir que vine todo el tiempo con el freno de mano echado..., yo veía que el coche no andaba mucho, pero como es viejo , no me paré a pensarlo mucho mas, la verdad..., me percaté de la situación justo al llegar a mi casa...que fui a darle al freno y vi, que ya estaba echado...
Hoy que también tuve que cogerlo , me saltó la marcha al pasar de 5ª a 4ª.. y pasé unos momentos de tensión importantes, pero nada comparado con el hecho de que tuve que echar gasolina (aclararé al lector, que es la segunda vez que pongo gasolina en mi vida y además, en mi defensa añadiré, que es una gasolinera, en la cual tengo que pararme en la carreterera, y cambiar el sentido de la marcha para poder acceder a ella), como estaba tan concentrada en dicha acción, me puse en el surtidor más cercano, y no, como era de esperar en el más próximo a la salida a la carretera, consecuentemente aparecieron dos coches con remolques que se me pusieron en paralelo justo delante de mi...y ahí si que me entró el pánico! no tenía escapatoria!!mientras pagaba al gasolinero, no hacía sino intentar buscar una salida digna...hasta que vi que entre los dos surtidores y sorteando un cono de señalización y una máquina de no se que ...podia salir con vida de esta peripecia..., así que dicho y hecho..me puse manos a la obra, arranqué el motor, me puse a andar, pasé por ese estrechiiisimo pasadizo que me habían dejado los muy mamones...y salí a la carretera comarcal ..todo esto en segunda...ay dios!!

Ahora estoy rezando que no llueva cuando esté en marcha, por que no tengo ni idea de donde se ponen los limpias, asi que dure el buen tiempo..hasta que lo averigüe..
Se que para los que conducis desde los 18, esto supone una tontería, pero yo.., o mejor dicho para mi..el mero hecho de tener que ponerme en circulación me supone toda una agonía...supongo que será como todo...hasta que me acostumbre...

La vida es una duda constante....

2010-03-24T19:27:00.001+01:00

Realmente, la vida es una duda constante, y para los seres, que como yo, dudan continuamente, y sueñan constantemente, la vida ya no solo es duda, sino la duda soñada, que si cabe, es aún peor...
Me gustaría ser como mi amigo Percy, él parece tenerlo todo tan claro...dentro de su introspección y de esa particular visión de la vida, un tanto negativa, pero a la postre, determinada, puesto que como no espera gran cosa de la vida, y mucho menos de las personas, no se lleva decepciones como en mi caso...
Por otro lado , mi ex-amante virtual, tiene la cualidad de vivir el momento, y siempre, siempre con una sonrisa..., se que también tiene un transfondo un poco triste y algo vacío, pero no deja que nadie lo vea, porque aparece siempre rodeado de un aura de luz y alegría que, a la mayoría , deja cegados.
Pero como yo soy algo distinta, y además dispongo de un amplio espectro visual...me doy cuenta de que ni Percy es tan misántropo como prentede ser, ni mi amante (perdón, ex-amante,que todavía no me acostumbro)es tan felíz y despreocupado como aparenta ..., yo puedo verles , sino entera el alma, una pequeña parte que ambos me han mostrado, como un regalo precioso que sólo se ofrece a quienes realmente pueden apreciarlo, aunque también he de decir que ellos me han conocido bastante bien, Percy, por ejemplo, se ha dado cuenta enseguida de que soy una pippi lastrumg un poco venida a menos..., como si con el paso de los años descubriéramos que la pequeña pelirroja, que tenía tanta fuerza y empuje, y que como muy bien dice, levantaba caballos con una sola mano, de repente se hubiese convertido en una simple ama de casa, si más aspiraciones que conseguir que la ropa que tiene tendida, no se le moje ni arrugue demasiado...
También se ha dado cuenta de que a pesar de haber envejecido, con más o menos dignidad, sigue siendo la niña soñadora, e imaginativa que jugaba a salvar el mundo y sobre todo que jugaba a ser rescatada por el príncipe encantador.., y claro, el pobre sufre..sufre por que ve como esta adulta pippi lastrumg va directa al descalabro.
Mi ex-amante, me ha conocido de manera diferente , porque obviamente con él me he mostrado también diferente, pero para mi suerte o mi desgracia, he despertado en él, tanta ternura , que al final, todos mis intentos por hacerme pasar por una femme fatale, no han servido para nada...a la hora de la verdad...le he dado lástima, y ha dejado de lado sus bajos instintos, para brindarme su cariño de amigo, que , pese a que al principio me dolió (más que nada , porque para una vez que me agacho todo el culo se me vé), ahora , más reposada, realmente creo que soy muy afortunada...
Y es que no tengo vocación de amante salvaje y despendolada..., ya lo comenté una vez, soy de las que esperan ver el final de la peli porno, para comprobar si los protagonistas se casan...
Ahora, que estoy en un momento muy malo, no por voluntario, menos malo...se que ellos están...y con eso me basta...
Un beso para ambos....

Wind of changes.....

2010-03-23T12:08:00.000+01:00

Como la canción de Scorpions..., se avecinan viento de cambios..., yo , que siempre he sido agua, no me llevo muy bien con el viento...,siempre me ha parecido un ente caprichoso y bastante informal, que te eleva alto alto y de repente te deja caer.., que te mece hasta marearte , que te arremolina junto a otras cosas, y a veces te hace flotar..., no, no me gusta el viento, no señor...estoy convencida de que no es de fíar..., no tiene un patrón de conducta definido..y además no se deja atrapar...¿confiaríais vosotros en alguien que sólo sabe silbar??..
No, yo sigo siendo agua, a veces mansa, a veces brava...pero simplemente agua...y como agua me limito a dejarme deslizar..., en mi camino me encuentro piedras, palos y que se yo cuantas cosas más..., me meto entre rendijas, me resbalo por cascadas........, atravieso grandes ríos , para por fín, llegar al mar...

El mar. La mar. El mar...¡Solo la mar!

Me gusta mucho bañarme, me gusta mucho nadar, siento que me disuelvo en las olas del mar..., me sumerjo muy profundo, todo lo que mis pulmones pueden dar..y salgo de repente al cielo, buscando el aire que respirar...
Necesito aire, necesito agua, necesito piel.., necesito abrazos.., necesito cuidados.., me temo que como el agua, vivo en un dificil equilibrio, que en cualquier momento se puede romper..., pero trataré de no hacer ruido, trataré de seguir..como hasta ahora...totalmente invisible...

Hasta aquí llegamos señores...

2010-03-22T21:26:00.001+01:00

Bueno...pues ya es vox pópuli, mi amante virtual y yo hemos roto..asi que todos aquellos que os habíais hecho conjeturas sobre quien era o no esa persona, ya os podeis dar por vencidos , porque ahora ya..da igual..
Me gustaría decir que le odio, le detesto y no le soporto...pero no sería verdad...es un buen tipo y así seguirá... también me gustaría que fuera mi amigo, y que habláramos y nos riéramos como antaño, pero me temo que eso no puede ser real...la herida aún está abierta, y si seguimos por esa vía, tardará mucho más en cerrar...me llevo conmigo, la alegría de haberme sentido deseada, querida y amada, aunque haya sido en la distancia..., pero es lo que tiene la realidad virtual...que todo dura mucho menos que la realidad real...
Lo peor de todo es que ..este amor tan intenso se ha consumido de pura intensidad..es un poco como lo de morir de éxito..., en realidad no era amor..., ¿o si lo era? que se yo..el amor tiene muchas y muy variadas formas y lo cierto es que querer le quiero...y querer me quiere...luego..¿es amor o no?...
Lo que si tengo muy claro es que a partir de ahora, nada de hombres casados...son demasiado complicados y además , al final , siempre se quedan con sus esposas..., cosa, por otro lado lógica y normal..
Que conste en acta, señor juez, que a mi nadie me ha engañado..., simplemente me dejé llevar...
Pero como no todo es malo, esto me ha servido para despegar..., he iniciado el vuelo señores, ya he aprendido a volar..., el trayecto es largo y duro...¡quien sabe lo que me deparará!, un amigo mio piensa que estoy un poco obsesionada con la edad.., y puede que sea un poquito verdad...es que me veo mayor, y sola....y como a esto último no estoy acostumbrada...me entra un poquito de angustia y de zozobra... pero como todo en la vida se supera, esto..también lo superaré...(o eso espero, al menos..)

Lo dicho, palomos!!! cuidadito que ya llega el gavilán ja ja ja....ay dios, que tristeza ..ni yo misma me lo creo ya....

Un beso para mi ex-amante virtual, al que he querido como sólo se quieren las cosas efímeras en la vida, de manera breve pero intensa...y quien sabe, quizás el mañana nos reencontrará...

Volverán...

2010-03-22T13:49:00.002+01:00

olverán las oscuras golondrinas
en tu balcón sus nidos a colgar,
y, otra vez, con el ala a sus cristales
      jugando llamarán;
pero aquéllas que el vuelo refrenaban

tu hermosura y mi dicha al contemplar,
aquéllas que aprendieron nuestros nombres...
      ésas... ¡no volverán!

  Volverán las tupidas madreselvas
de tu jardín las tapias a escalar,

y otra vez a la tarde, aun más hermosas,
      sus flores se abrirán;
pero aquéllas, cuajadas de rocío,
cuyas gotas mirábamos temblar
y caer, como lágrimas del día...

ésas... ¡no volverán!

  Volverán del amor en tus oídos
las palabras ardientes a sonar;
tu corazón, de su profundo sueño
      tal vez despertará;

pero mudo y absorto y de rodillas,
como se adora a Dios ante su altar,
como yo te he querido..., desengáñate:
      ¡así no te querrán!

Este hermoso poema, me ha sido dedicado hace poco...

.y espero y deseo que no sea verdad...

Espero volver a ser querida, y amada,

y aunque como antaño no me querrán,

espero que me quieran con savia nueva, ...

aunque se, por supuesto que,

ya nada nada, volverá a ser igual.

Por lo pronto , no tengo el alma  para mucho más

..pero deseo, espero y quiero...que ,

cuando sea y como sea, pueda volver a amar...

..................

2010-03-21T19:06:00.000+01:00

No se por qué me siento así, no se por qué me duelen tanto las cosas, a pesar de ser esperadas, no se por qué dudo tanto y me reafirmo siempre empecinada..., ahora me encuentro sola, perdida y tremendamente asustada...
Hoy en el bullicio de la gente, de las copas , de las charlas...me he encontrado muy sola, muy perdida muy muy asustada..como una niña engullida por una multitud , como un cordero en la manada...
Tengo una angustia tremenda, una cosa en la garganta..que me impide gritar, llorar...decir nada...
Se suponía que hoy las cosas iban mejor, se suponía que estaba muy preparada..me temo que no es así, y que ni yo misma me lo esperaba..., ahora que por fín tengo lo que quiero, lo que ansío lo que deseaba...realmente me encuentro sola, perdida y realmente asustada....
Vuelvo a ser la niña pequeña , vuelvo a encontrarme completamente desamparada...

azuloscurocasinegro....

2010-03-20T23:37:00.001+01:00

Últimamente, pareciera que vivo montada permanentemente en una montaña rusa...a ratos estoy arriba y a ratos estoy abajo..y con tanto vaivén, mi visión de las cosas es mas o menos azuloscurocasinegro.., me gustaría decir que controlo las subidas y soporto las bajadas, pero no sería cierto ni lo uno ni lo otro..la verdad es que nunca se el momento exacto de la subida, así, a pesar de lo que me digan, me resulta imposible aprovechar el impulso en la bajada para volver a subir..
Hoy me he dedicado a observar a las personas, es algo a lo que siempre he sido muy aficionada, y claro, amparándome en mi invisibilidad, lo puedo hacer sin ningún pudor...he estado en la playa...y he visto muchas cosas...
He visto a un hombre maduro, con un severo problema de polio en sus piernas, jugar al futbol como el que más..y mientras miraba aquellas piernas delgaditas , casi sin músculo, me di cuenta de que no solo lo miraba sino que lo admiraba..., hace más el que quiere que el que puede...
A continuación había otro grupo de jugadores, y me di cuenta de que de portero estaba un señor muy mayor , con lo que deduje que , o bien era el padre , o el abuelo de alguno de ellos...me gustó..para que negarlo..
También me fijé en la chica que corría con sus dos perritos...saltando, brincando...supongo que no conocerá amor mas sincero y desinteresado que el de sus perros...
También me entretuve escuchando, a una dama, que micrófono en mano, desgranaba con menos éxito del esperado, uno a uno los peores temas de amor, que jamás haya escuchado...
Luego vi llegar, a un hombre alto, con afable mirada, y paso largo..., media sonrisa en mi cara...bastaron para azorarlo....
He tenido un día complicado, pero aún en medio de toda complicación, disfruté , durante un ratito, de la compañia inestimable de alguien, increiblemente bueno e increiblemente sano... y desde aquí le envío un beso, que, aunque se que no es muy besucón..no le quedará más remedio que aceptarlo..

No está en mi naturaleza...

2010-03-19T13:59:00.000+01:00

Los escasos minutos que hablamos al día, no hacen sino confirmar mi dependencia hacia tu persona..., me pides que me relaje, y me tranquilice , sin saber que eso es imposible además de impensable, porque , para mi desgracia, no está en mi naturaleza.., y si me conoces un poco, que me conoces..., sabes ya que soy un volcán en erupción, ¿pararías tú a un volcán? , no se puede parar lo imparable.., la lava incandescente se desliza por mi cara...quemando todo a su paso, arrasando con lo vivo y con lo muerto, y dejando un reguero de humo, cenizas y llamas , que con el fuego, lo purifica todo o todo lo mata..

Llegados a este punto, te preguntarás que va a pasar con nosotros...si no te lo preguntas da igual.., si una cosa he aprendido de tí (o al menos lo he intentado, lo cual no significa que lo haya conseguido), es a no pensar en el mañana, pero mentíría si te dijese que soy así de casquivana..., pienso , pienso mucho , en el hoy, en el ayer , y como no...en el mañana..., y todas mis dudas, y todas mis preguntas , así como mis miedos y mis luchas, se quedan aparcadas, por un breve lapso de tiempo, en el cual, cuando recibo tu llamada..., se me olvida todo todo...lo de ayer, lo de hoy y por supuesto...lo de mañana.
Espero y deseo que , cuanto menos, a tí te pase lo mismo....

El por qué de las cosas...

2010-03-18T20:19:00.000+01:00

Como últimamente no hago sino pensar..., he estado intentando encontrar el momento exacto en el cual me di cuenta de que mi vida era una farsa..., y no consigo recordarlo.., todo lo contrario...recuerdo ir con mi madre hablando y comentándole que era muy feliz..., y no lo entiendo...¿cuando mentía ? antes? ahora?, como es posible que hace un año dijese a la gente y me dijese a mi misma que era felíz..., como es posible que ahora destroce mi vida , y la vida de los que me rodean en pos de una felicidad, que suponía ya mía..
En qué bendito día, me levanté con los ojos nublados, con la mente en gris, y el corazón negro... en que bendito día, esa conjunción de colores en mi alma y en mi cuerpo me llevaron a un estado de confusión o claridad mental, cuyo resultado se ha traducido en una huida sin retorno, en un adios sin esperanza , y en definitiva en un Kaos, emocional tan grande, que ha arrasado con todos mis planes presentes y futuros....

Por qué no puedo explicarme, que no soy un autómata, que mi corazón late sin contar con mi cabeza, y que mi cabeza piensa , influenciada por mi corazón...
Espero y deseo , que si hay un Dios, en este mundo, sepa perdonarme, que no castigue a mis descendientes por los errores cometidos por su madre, que me insufle fuerzas para salir adelante, que cuide a mi marido, que lo guíe hacia su felicidad, y que me cuide a mi , y a mis hijas...porque vamos a necesitar muchos muchos cuidados ...de ahora en adelante....

Buscando en el baúl de los recuerdos...

2010-03-17T18:25:00.000+01:00

Hoy me ha tocado hacer limpieza en la habitación que tenía en casa de mi madre..., no se como ni de que manera me he encontrado con un montón de cartas, de cuando era casi una niña, de multitud de personas, algunas de las que ni me acordaba, otras divertidas, de mi amiga del alma,(ya son años juntas) ..y la mayoría de novietes (no recordaba que tuviera tanto éxito, la verdad..)

Encontré también una carta de mi primer amor, aquel que tuve a los 16...en ella me habla con tanta ternura, con tanto amor.., me dice que está enamorado de mi, que me quiere..y que está felíz...

Encontré cartas, de mi mejor amiga, en las cuales me hablaba de lo enamorada que estaba de su novio de entonces (su marido de ahora, aunque ya no está tan enamorada ja ja ja)

Encontré una invitación de boda de una amiga de la facultad, que se casó cuando aún estaba estudiando la carrera, y que eran como barbie y kent, y que vi el año pasado y al preguntarle por él, me dijo que se habían divorciado...
Encontré una carta de un pretendiente, en la cual , me informaba de que abandonaba la actividad política,y que después de 5 años de militancia, abandonaba el PCE...madre mía..si debía tener 18 años de aquella...pobrecito mío, me pregunto que habrá sido de él..

Encontré un diario de cuando tenía 13 años....MADRE MÍA QUE PELIGRO! ya puedo ponerme a temblar con mis niñas cuando lleguen a esa edad, porque realmente yo estaba chi-fla-da-

y una que me ha llamado poderosamente la atención, primero porque no tenía ni idea de quien me la escribía.., y cuando por fín recordé quien lo había hecho, me encontré con que al final de la carta me había puesto la siguiente frase:
"En algún momento elegí y ya no tiene remedio, no tiene sentido mirar hacia atrás o hacia adelante, pensar qué hubiera sido del mañana . El ayer no existe y el mañana está muy lejos.
Elegí la libertad como compañera de viaje y ella no sabe de ternura y soledad.."

Existen las casualidades?? empiezo a pensar que no...

Que es lo que esperais de la vida...?

2010-03-17T12:24:00.000+01:00

A pesar de mis intentos de cambiar el triste futuro que me espera, todas las señales indican que no van a servir de nada, mis Hadas, que tanta fuerza me dieron para perpetrar el acto, ahora me han dejado abandonada...
Las busco pero no las encuentro..¿se hacen las sordas? ¿es que ya habeis terminado vuestro trabajo?? en ese caso me siento francamente estafada..., - Estamos aquí- ¿Que diantres esperabas??- nosotras te hemos dado la fuerza, las ganas, el empuje...- pero en todo lo demás , ya no tenemos que hacer nada--

Pero ..no lo entiendo...se supone que debeis allanarme el camino.., y lo único que hago es encontrar más y más obstáculos , esto se está conviertiendo en una guerra descarnada....
-ahhhh haberlo pensado primero...¿que esperabas ..? creías que te iban a poner alfombra de seda? creías que te darían una palmadita en la espalda? nosotras somos Hadas , sí, pero tú...tu no andas muy bien encaminada...

Creía que iba a ser más facil, creía que me iba a sentir apoyada, creía que se solucionaría todo..de una manera más civilizada....- PUES TE EQUIVOCAS, NIÑA!!- LA VIDA NO ES CIVILIZADA... el motor de las guerras son el dinero, la codicia y las armas..., estás inmersa en una contienda , que se prevé dura, larga y brava...más vale que te defiendas....pero...¿REALMENTE QUE ESPERABAS....?

Del amor y otro dolores...

2010-03-16T12:22:00.001+01:00

Dice un buen amigo mío,un poco descreido y bastante resignado, que no cree en el amor verdadero y mucho menos que dure para toda la vida,me da pena que piense así, porque se que es un hombre que guarda en su interior un alma apasionada y mucho mucho amor, por eso, me gustaría decirle que tiene razón y que efectivamente la vida actual, al ser tan larga, da para muchos y muy variados amores...., pero quizás porque tengo alma de niña, y creo en las Hadas..., en mi interior si que creo que todos en algún momento , hemos conocido o conoceremos el AMOR, en mayúsculas...
Querido amigo, no hace falta que el amor dure para toda la vida, pero haz memoria...¿recuerdas como tu cuerpo se estremecía al contacto con aquella hermosa muchacha que tanto amaste?, se te viene a la mente ese desazón, en tu corazón, ante la incertidumbre de si serías correspondido?, seguro que aún no has olvidado lo que sentistes cuando te hizo aquel, pequeño y aparentemente insignificante regalo, que aún guardas como un tesoro, en tu rincón de tesoros favoritos..¿a que sí?.. que el tiempo haya adormecido tus sentidos, no implica que no hayas sabido lo que es el amor verdadero, que los años hayan aletargado , reducido, minimizado tus expectativas ante la vida, no quiere decir que las hayas olvidado..., estoy segura de que si se te presentase el AMOR...sabrías como atraparlo....

Yo , estoy en Stand By...pero ojo! si encuentro el amor, aunque no sea para toda la vida, no dudaré en contártelo....TE LO PROMETO..