martes, 29 de junio de 2010

Esos preciados momentos....

Sobra decir, que salvo la madre de Damién..la mayoría de madres adoramos a nuestros hijos, y por supuesto, esos pequeños mini-yos constituyen el centro absoluto de nuestras vidas...
Pero , y en esto seguro que las mamás que lean este post (y algunos papás también) convendrán conmigo que cuando se conjuga el milagro (comunmente llamadas abuelas)de que nos dejan un ratito solas.., el mundo cambia totalmente ...

Hoy disfruté de unas dos horas a solas, conmigo misma, con mis pensamientos.., sin lloros, sin gritos...sin MAMAAAAAAAAAAAAA!!!! desesperados...

Podría haber hecho muchas cosas en esas dos horas, bien sabe dios que tenía que ordenar la casa y planchar una montaña de ropa.., pero lo que hice fue echarme en la cama...cerrar los ojos y disfrutar del silencio...

El sol asomaba timidamente por entre las ventanas..., deje que sus ténues rayos acariciasen mi cara..me sentí tan bien..., tan en paz conmigo misma.., supongo que a eso le llaman meditar..., dejar la mente en blanco..descansar el alma y el cuerpo y simplemente no pensar...

Esas pequeñas cosas....

Ya lo decía Groucho Marx, la felicidad se compone de pequeñas cosas..un pequeño yate..una pequeña mansión...
Pero lo cierto es que dado que no tengo acceso a ningún yate (ni grande ni pequeño) y mucho menos a una mansión, coincido con mi amiga madreñera, en que cuando te hacen un regalín, se agradece y mucho que te compren justo aquello, que nunca te compras, porque siempre tienes destinado el dinero a algo más .. llamemoslo..."práctico"...

Yo, por si alguien se anima ha hacerme un regalo.. dejo aquí una lista de cosas que desearía comprarme pero que nunca me compro:

Un Ipod- rosa...el color es importante, porque la gracia es precisamente esa, que sea rosa...
Unas Hunter...¿Rosas?? , bueno si no las hay rosas, me valen unas moradas preciosas que le vi , esta temporada a una amiga mía... pero tienen que ser las auténticas, que para que regalen la imitación del Carrefour, como que no...

Una pulsera de Uno de Cincuenta.., pero bonita eh?? que esa marca lo mismo te hace un diseño precioso, como te pone cualquier cosa rara....

Unos zapatos caros carisisiiiisimos...de esos de 200 €..para ver que se siente al ponerse algo que no sea de Primark..

Un conjunto de ropa interior de La Perla..., sin comentarios..

Un fin de semana en un balneario con el pack de "belleza total" para que me pringuen toda la cara y el cuerpo y me pase 48 horas dejándome amasar , exfoliar e hidratar...y salga con la piel como la de un bebé...

Una joya..., y mira que no soy joyera no... pero cada vez que paso por el escaparate de Sorribas...me quedo pegada al cristal como una polilla a la luz.., hay unos anillos de brillantes, tan bonitos, tan finos y elegantes...que si tuviera que elegir uno ..no se por cual me decidiría...

Ah!! y necesito urgentemente un reloj..., tengo 3 , bastante antiguos, y ninguno tiene pila...asi que en vez de comprar una pila nueva...¿no creeis que es mejor que me regalen un reloj nuevo??..

Bueno pues...se aceptan donativos .. ja ja ja ja

lunes, 28 de junio de 2010

La reina de la ilusión...

Últimamente todo el mundo me dice que soy la reina de la ilusión, hasta personas que me acaban de conocer...,yo no se si es que se me ve ya de mano, mi alma de cántaro, pero el caso es que a los cinco minutos de conocer a alguien, ya me mira como si fuera una especie de peluche humano.., no es que me moleste, pero si es verdad, que al final de la jornada tengo la sensación de que la gente piensa que soy como una especie de boba, que tiene  un bonito globo y que así se pasaría todas las horas...
Mi mundo gira y gira, y yo me sigo ilusionando...pienso que si no me emocionase ante según que actos, una parte de mi estaría muerta, y la otra agonizando....
Me gusta ver a un hombre enamorado, recorrer miles de kilómetros solo para estar con su dama, para pasar la noche a su lado...
Me gusta pasear frente al mar, cerrar los ojos y soñar....,
Me gusta meter los pies en el agua...escribir corazones en la arena, y ver como el agua , los diluye suavemente mientras se lleva con ellos , mis penas....
Me gusta jugar con mis hijos, echarme en el suelo y sentirme  libre para hacer lo que quiero..sentirme de  pequeña de nuevo...
Me gusta tirarme en la "yerba", mirar hacia el cielo y observar las estrellas....
Me gusta llorar con las peliculas ...descargar todo el agua de mi corazón, y volver a sonreir ante la vida...
Me gusta conocer gente nueva, hablar toda la noche , y sentir que has hecho un nuevo amigo, cuando menos te lo esperas...
Me gusta que me amen despacito, sin prisas ...que se tomen su tiempo en recorrer mi cuerpo y dibujar un tú y yo, entre mis piernas...

Si no tuviera ilusión por todas esas cosas ... creeis que la vida  merecería la pena???

viernes, 25 de junio de 2010

La hoguera de San Juan...

No se si estais familiarizados con los rituales a llevar a cabo en la noche de San Juan..., originariamente una fiesta pagana que celebraba el solsticio de verano..., los agricultores pedían por la fecundidad de sus tierras y  las mujeres  pedían por la fecundidad de sus vientres...es la noche más corta (luego los demonios tenían  poco tiempo para hacer el mal)..
Yo que , a pesar de considerarme medianamente inteligente, soy algo supersticiosa..el año pasado realicé un ritual que debía hacerse en la noche de San Juan.., me dijeron que metiese un huevo en un vaso de agua, y que lo pusiese a la luz de la luna.. , al día siguiente había de observar la figura que se formaba , que según todos los que lo habían hecho, era de un barco con velas desplegadas, y cuanto más altas las velas, mejores augurios para el año ,se suponía que daba..
Bien, yo hice todo como indicaban los expertos, y al día siguiente cuando miré mi huevo..me lo encontré hundido en el fondo, ni barco, ni velas, ni nada de nada...., llamé a mis amigas a ver que les había salido a ellas, y por lo visto tenían la pinta, la niña y la Santamaría...
Picada en mi orgullo repetí el experimento al día siguiente..., pero nada...el nuevo huevo, estaba igual que el anterior, asi que supuse que era lo peor que me podía pasar...
Creedme si os digo, que sí, he pasado un año muy malo, con problemas de toda índole y toda variedad..pero ya ha pasado un año desde aquello, y ahora ...creo que empiezo a remontar..., por si acaso no he puesto el huevo , no vaya a ser que se repitiese el desenlace fatal...

jueves, 24 de junio de 2010

Lo que no te mata te hace más fuerte..

Lo que no te mata te hace más fuerte, esta frase siempre me ha dado que pensar ..(claro que en mi caso , me da que pensar hasta los ingredientes de una chocolatina asi que no digamos un proverbio tailandés, donde va a parar!!)
En fin, si hacemos caso de esa máxima, a estas alturas yo ya soy como la increible Hulka que, para los que no esteis familiarizados con los comics, era la versión femenina de el increible Hulk, u sea se..la masa.., también os diré que el comic gozó de escaso predicamento, principalmente porque los lectores eran mayoritariamente masculinos , y la protagonista.. al estar tan hipermusculada , no resultaba...lo que los hombres considerais atractiva, además las aventuras y desventuras de una fémina verde enloquecida por sus hormonas , además de los rayos gamma, no era algo que tuviese muchos adeptos...para que nos vamos a engañar..




Pues eso, que a mi no hace mucho , en cuanto se me torcían los planes, me entraba un no se que por dentro..que hacía que me pusiese verde, rompiese toda la ropa que llevaba puesta (salvo milagrosamente, el minúsculo conjunto de ropa interior, que  debía estar hecho en la nasa) y me líaba a pegar gritos, golpes y patadas....



Paralelismos aparte con mi no suficienteme reconocida heroina , ahora , a pesar de lo que digan, creo saber hacia donde me dirijo, y cuando no consigo mis objetivos...trato de serenarme ...y de tomar distancias.., sigo moviéndome por impulsos, pero ya no me lío a dar patadas.., respiro hondo ..visualizo mi futuro..., tomo aire, y del verde paso al azul oscuro...,con lo que  más o menos me convierto en..... un pitufo...




A la vista de los acontecimientos, había pensado en dejar de escribir el blog..y puede que lo haga..esto es, como todo, cuestión de tiempo...pero el día de hoy , mis amigos, mis hijos  y las ganas de vivir, han hecho que a pesar de que  rondase la autocompasión  por mi casa, desechase sus caricias por las del sonido del mar en mi cara.

miércoles, 23 de junio de 2010

Creeis en las hadas??

Yo sigo creyendo en las hadas , aunque no tanto en los cuentos de hadas...y esto que parece una paradoja, os puedo asegurar que no lo es en absoluto..al menos bajo mi modesta opinión claro,  pienso que una puede creer en la existencia de hadas, elfos, gnomos  y demás criaturas mágicas ..., incluso puede creer, durante un corto periodo de tiempo en la magia..pero al final, se da cuenta de que los cuentos , no siempre  tienen el desenlace adecuado a la trama...

Que quereis que os diga... la verdad es que no me importa demasiado...no por eso voy a dejar de creer en la hadas.., ni en la brujas ni en los ogros, ni siquiera en los príncipes transformados en rana...
En mi realidad inventada,  me descubro a mi misma totalmente rodeada de seres fantásticos que me hacen más llevadera la semana.., ahora que mi corazón está huérfano, y que además me tiene totalmente enfadada..., rellenaré los huecos que el último encantamiento(o debo decir desencantamiento?) ha dejado en mi cama...a la espera de la siguiente aventura,  porque aúnque en apuros, sigo siendo una princesa...y como tal espero y deseo que el siguiente caballero sepa lo que vale esta, no se si hermosa o no, dama.

martes, 22 de junio de 2010

Si me engañas una vez....

"Si me engañas una vez, la culpa será tuya.., pero si me engañas dos veces, entonces la culpa será sólo mía.."
Esta frase resume en pocas palabras lo que pienso sobre las mentiras.. , el problema viene cuando quien te engaña no es sino tu propio corazón.., y os puedo asegurar que el mío me engaña no una, ni dos, ni tres.., yo creo que ya va para la decena las veces que me ha engañado..
Es lo que tiene enamorarse...que sólo ves lo que quieres ver, sólo oyes lo que quieres oír..y justo lo que no ves y lo que no oyes, es en lo que el corazón debería insistir, pero no...este músculo solitario y arrogante, siempre cree que tiene razón...y no admite consejos de nadie.

Pero yo se la verdad, se que mi corazón, detrás de esa fachada de seguridad y autosuficiencia , en el fondo se siente pequeñito y, algunas veces miserable.., cree que no se merece que lo quieran, y ya no digamos que lo amen.., se escuda en mil excusas baratas, para tratar de engañarme..., me da mal las indicaciones tratando de confundirme y, en el aturdimiento del instante, hacer que baje la guardia , hacer que me relaje...
Muy bien corazón, una vez más tu ganas..., he vuelto a equivocarme.. tenía las expectativas tan altas..., que por mirar hacía arriba, no he visto el agujero al que me enviabas... ya saldaremos cuentas tú y yo, que me debes unas cuantas..., pero eso será otro día, para cuando se me cure, una vez más y ya van muchas, el alma..

lunes, 21 de junio de 2010

Esperar lo inesperado....

Últimamente pienso mucho..., mi enamorado cree que demasiado.. por eso cuando estamos juntos y me dice algo, al instante se echa a temblar porque intuye que yo , ya lo estoy procesando, cree que mi cerebro es una especie de máquina llena de mil y un engranajes que están continuamente trabajando.., unos días más lentamente y otros más rápido, pero que no descansa nunca , y cuya función principal es extraer de sus palabras toda clase de significados...
Y puede que tenga razón, es verdad que nunca paro.., pero tampoco es que esté todo el rato analizando todo lo que dice...ni que fuera robocop!(bueno si, para que mentir, lo analizo absolutamente todo, y no contenta con eso, luego me quedo pensando en si lo que me dijo lo hizo con tal o cual sentido ja ja ja).

Yo pienso que me atribuye cualidades que verdaderamente no tengo ,para empezar está convencido de que soy más inteligente que él,cosa con lo que no estoy de acuerdo en absoluto(ummm o quizás sí tenga razón?? ja ja ja...noooo seguro que no), y luego considera que soy una persona que no doy un paso sin haberlo pensado muy mucho, opinión que comparto con él, pero con matices..., porque sí, siempre he sido una persona extremadamente sensata , pero a juzgar por los últimos acontecimientos de mi vida, es más que evidente que la sensatez me la he dejado olvidada en casa...

Tengo que decir que aunque siempre pensé que ya era demasiado vieja para aprender nada nuevo, lo cierto es que estoy aprendiendo muchas cosas en esta nueva etapa de mi vida,por un lado estoy aprendiendo a darle descanso a mi cerebro y por otro, libertad a mi cuerpo aunque,para que negarlo, muchas veces no consiga ni lo uno ni lo otro, pero lo intento...,creedme si os digo que de verdad lo intento..

Pero sobre todo,lo que realmente estoy aprendiendo es a esperar... lo inesperado, ¿le pasará lo mismo a él?

Y ahora, una canción movidita para que empeceis con ritmo la semana.

jueves, 17 de junio de 2010

Por fin aparece el sol...

No se si os pasa a vosotros, pero me parece que yo padezco depresión fotosensible.. sí, ya se que para vivir en Asturias, no es algo muy recomendable ...pero en serio, esta última semana, en la cual no hizo sino llover y llover , a mi me ha dado por llorar y llorar.., y cuanto más llovía , más lloraba...
Motivos no me faltan, pero supongo que como a todo el mundo.., si nos ponemos a repasar todas las, entre comillas "calamidades" de nuestra vida, creo que no ganaríamos para kleenex, pero es que hoy ha sido el cúlmen,imaginaros la escena.. mientras adobaba un pollo, se me iban resbalando las lágrimas y así, sin que mediase cebolla de por medio,comencé un llanto quedo..sordo...apenas audible...de esos que parece no tener fin, porque no se sabe cuando fue el principio.. , de esos que te humedece el rostro , el cuello y lo más profundo del alma...y que sólo se corta cuando aparece tu hijo y te mira circunspecto, con cara de no entender nada...
Un amigo mío, me dijo que en días como el de hoy, en el que se mezclaba el vino de guisar con mis lágrimas, lo que receta el doctor amor es un beso en el cuello, mientras te abrazan por la espalda...
No se por qué, pero me imagino esa situación y a pesar de que ya ha salido el sol..., en mi cara todavía llueve con ganas...

miércoles, 16 de junio de 2010

Ay señor.....

En esta cruzada mía contra los michelines.., y dado que soy incapaz de cumplir ninguna dieta, me he inventado la mía propia...lo que no se es si será efectiva...y me temo que no pero en fín...
Bueno pues como por la mañana me levanto con un hambre de lobo, desayuno mis tostaditas con mantequilla, como los señores...a media mañana me tomo una o dos de esas tortitas de arroz que saben a corcho, y efectivamente mientras las comes te sientes como la cabra de la legión mientras mastica cartón.., a media tarde me tomo lo que les sobra de la merienda a mis hijos (si, chicas si..es el único momento del día en que pruebo la nocilla ¡lo juro!) y por las noches mientras ellos cenan, yo recojo, los acuesto y me pongo a trabajar un poquito..se me pasa el hambre y me ceno un yogur.., si, me ceno un yogur, pero me cenaría un jabalí de los de Asterix y Obelix, así doradito..., asado en su propia grasa.., no me importaría escuchar los aullidos del trovador (que ahora mismo no me acuerdo de como se llama, pero terminaba en "x" fijo)...
O, en su defecto un sandwich mixto de los de toda la vida.., pero una vez que se lo confesé a una nutricionista, me miró como si fuese una endemoniada y después de salpicarme con agua bendita, me dijo que eso era peor aún que lo del jabalí.., en fin...tengo hambre, PASO HAMBRE..y lo peor de todo es que no noto resultados.., bueno sí, el resultado más evidente es que estoy todo el día de mal humor, que por las noches me duele el estómago y me suenan las tripas, con lo cual no puedo dormir, si no duermo no soy persona y si no soy persona da igual los michelines que ostente, porque no hay quien trate conmigo....

Para celebrar mi nefasto estado físico, os pongo una canción que hace muuucho tiempo fue un éxito mundial..(los que os acercais a la cincuentena seguro que la recordais)

martes, 15 de junio de 2010

Mea culpa...

Después de haber pasado por un estado de oscuridad tan profundo , la simple e insignificante luz que desprende una luciérnaga ha bastado para cegarme y convertirme en alguien que no soy, y sobre todo que no quiero ser...

Desde que mi vida dió ese giro de 180 grados, no he dejado de recibir palabras de ánimo , de apoyo y sobre todo de admiración...y a fuerza de oir lo mismo una y otra vez he terminado por creerme que soy lo que realmente la gente se cree.., pero gracias a la educación recibida y a que estoy rodeada de gente buena..me he dado cuenta de que no es verdad, no soy digna de ninguna admiración, en tanto en cuanto lo que he hecho, lo he hecho por puro y llano egoismo, y del mismo modo que unas personas deciden seguir como están, y amparándose en una falsa o cierta estabilidad sentimental, se buscan sus válvulas de escape de vez en cuando, para poder continuar.., yo ,no por no hacer lo mismo, soy mejor ser humano..

Sin darme cuenta me he puesto a dar consejos a gente, que ni me los ha pedido ni mucho menos los necesitan, me he visto a mi misma dando una clase magistral de abandono del hogar y de como dejar a tu pareja sumido en la mayor de las miserias.., me he vanagloriado de no entender como algunas personas prefieren estar infelices toda la vida, al lado de alguien a quien no quieren, en vez de lanzarse a buscar esa felicidad tan anhelada..., PERO QUIEN ME CREO QUE SOY? A DONDE VAS ALMA CÁNDIDA?..
Es muy facil perder la perspectiva en la vida, creerse en posesión de la verdad es un arma más peligrosa que cualquier misil nuclear, escucharse exclusivamente a uno mismo no deja lugar para escuchar a los demás...
Desde aquí pido perdón a mis amigos, a mis seres queridos....soy una persona normal y como tal, estoy y soy toda imperfección...

domingo, 13 de junio de 2010

Bendita paciencia...

Soy una persona ansiosa, lo reconozco..., uno de mis mejores amigos me dice que tengo los biorritmos tan acelerados, que necesitaría que las horas fueran minutos y los días horas, para poder vivir las cosas acorde con la rapidez y la intensidad que demando.. y es verdad! no lo puedo evitar...quiero que las cosas avancen a tal velocidad..que si el mundo girase tal como yo espero..ahora mismo tendría ya 70 años.

Pero además de padecer esa hiperactividad cerebral que hace que la vida me pase como en cámara lenta, tengo la desgracia de anticiparme siempre, siempre a todo lo que me acontece...¿esto que supone?, pues supone que antes de que me pasen las cosas, yo ya me he formado una visión meridiana , de como me van a suceder...y oye, si por lo menos lo que me imagino fuese bueno,no habría ningún problema ¿no creeis? pero no, no se por qué, este extraño don, solo sirve para anticiparse a lo malo ¡ay que jorobarse!.. y me direis..pero mujer...para que agobiarse antes de tiempo..¡sí, eso mismo me digo yo!, pero por más que lo intento, me agobio antes , durante y después de que sucedan las cosas..y al final no se si sucedieron porque estaba de dios que fuera así, o que yo misma, anticipándome, angustiándome y agobiándome..hago que al final aquello que iba en linea recta acabe todo torcido...

Los que me conocen ya saben cual es el remedio a mi exceso de actividad mental, necesito que me frenen, que me sujeten..que me calmen como se calma a un potro acelerado.., cuesta un poquito entenderme...pero una vez calmada..soy dulce y serena..y nada complicada (bueno esto último igual es un poquito mentira ja jaja).

En fin, desde aquí les doy las gracias, en primer lugar a mi madre, que es una bendita (lo que me tiene que soportar!!!), en segundo lugar a mi mejor amigo..al cual tengo mareado..y en última instancia a mi enamorado...porque me temo que todavía le queda muuucha tela que cortar...

Y ahora una canción cañera para empezar con energía la semana:

viernes, 11 de junio de 2010

Crazy..

Hablando ayer con un buen amigo, comentábamos que el uso de los blogs es una especie de terapia que nos autoimponemos , como una forma de evasión de la vida cotidiana, y una manera de evitar volvernos locos completamente..
No se en el caso de los demás, pero desde luego en el mío es así, cada vez que entro y vuelco todo lo que se me pasa por mi cabecita en esta pantalla de ordenador es como si exorcizara todos mis demonios interiores, y además cuando leo los comentarios de la gente, me da la sensación de estar rodeada de amigos...
También me gusta curiosear en los blogs de otra gente..porque cada uno muestra su universo particular lleno de contrastes y matices, y creo , que de algún modo también exteriorizan sus anhelos, sus emociones, calman sus miedos y alimentan sus ilusiones.

Para todos ellos y para todos vosotros aquí va mi canción del fin de semana:

jueves, 10 de junio de 2010

Viva la energía positiva!

Yo soy de esas personas que creen que el mundo funciona a base de energía.., y confío plenamente en la máxima de que la energía ni se crea ni se destruye, simplemente se transforma. Esto viene a colación, por que estoy segura de que todos habeis conocido, en algún momento de vuestra vida, a una o varias personas, que son tan positivas, tan alegres y vitalistas que provocan que a los cinco minutos de estar con ellas, de alguna extraña manera, te transmiten parte de su energía, de manera a los pocos instantes empiezas a sentirte mucho mejor contigo mismo y con el mundo en general..

Claro, que eso depende de la persona , por que yo conocí el caso de un chico, que cuando se topaba con alguien así, lo único que afloraba en él eran instintos asesinos, porque no soportaba tanta felicidad que, a sus ojos, era exactamente lo mismo que estulticia.

Pero gracias a dios, esos casos son los menos...y yo que pertenezco al primer grupo de personas... hoy he conocido a una pareja super-energética, que ya transmitían un chorro enorme de energía por separado, pero cuando se juntaron ya la felicidad y alegría que derrochaban , hizo que me contagiara a mí, al cartero y yo creo que a todas las almas vivientes que se encontraban por lo menos a un kilómetro a la redonda.
Estoy convencida de que sólo las personas que viajan, que disfrutan conociendo otras costumbres y otras culturas, tienen la mente y el corazón tan grande, que con su energía alumbrarían una ciudad entera..

René y Pascale esta canción es absolutamente vuestra:

miércoles, 9 de junio de 2010

Las instrucciones por favor??

En esto de las relaciones, debería haber un manual , o un libro de instrucciones, en el que nos indiquen cuales son los botones que hay que apretar, y sobre todo (cosa muy importante) el orden en que hay que hacerlo.

Porque me doy cuenta de que cada vez que entablo una relación con alguien, siempre, siempre me equivoco en algo, y estoy segura de que esto no pasaría , si tuviese el libro de instrucciones..

Esto debería ser como cuando vas a una tienda de electrodomésticos, pero con hombres.., y que estuviese una amable muchacha explicándote las prestaciones y los inconvenientes de cada modelo..

Me imagino la conversación:
-Señorita...por favor..¿este hombre tiene garantía anti madre?..., me temo que no señora.., este modelo concretamente, se caracteriza por un apego enfermizo hacia su progenitora, lo cual hace que no mueva un músculo sin su consentimiento..eso sí, es fiel, cariñoso y muy tranquilo..con este no se llevará ninguna sorpresa..

-Umm no se..no me convence mucho...se parece bastante a uno que tuve en el pasado..

Oiga...¿ y este de mediana edad ?...Uy , este es muy divertido..le hará reir y disfrutar como nunca, pero ..el problema es que está casado, y tiene un defecto de fábrica que le impide ser fiel..pero eso sí, le hará pasar muy buenos ratos..si no se enamora de él, claro...en cuyo caso sadrá corriendo como alma que lleva al diablo.., -Vaya...pues no se que decirle señorita...-

Y este jovencito? -este es un modelo nuevo, un poco inmaduro, y con pocas prestaciones, pero que tampoco suele dar muchos problemas, si tiene suerte, le hará el amor como una fiera...y no es celoso..usted cómprele una moto, y será todo suyo...
-Uy no..que las motos son muy peligrosas..y seguro que se me estropea al segundo día de comprarlo..

-Si me permite que le oriente , señora..dígame que es exactamente lo que quiere..y veré si puedo ayudarla..
-Bueno...quiero un hombre atento, amable, guapo, cariñoso, que se comprometa..que quiera disfrutar de la vida conmigo, que sea activo, que sea buen amante...y si es posible que venga con el programa extra, de tareas del hogar...

-Me temo señora, que ese modelo aún no está inventado..hay rumores de que Apple está probando un nuevo prototipo, que seguramente saldrá a la venta en el 2050..pero hasta entonces ..la ciencia no ha avanzado tanto...


Bueno...pues me parece que voy a pensármelo , muchas gracias por su ayuda..
-De nada, tenga llévese el catálogo y le echa un vistazo en casa tranquilamente, y ya sabe donde estamos....

Que no se me enfade ningún hombre..espero haberos sacado, cuanto menos una sonrisa..

martes, 8 de junio de 2010

Una realidad inventada.

Todos sabeis mi tendencia a la abstracción , esa necesidad perentoria que tengo de escapar de la cotidianidad, hace que cada vez pase más tiempo en mi realidad inventada y menos en la realidad real...
En mi realidad inventada, además de ser una mujer estupenda, tengo poderes..si si! poderes mágicos, cuando algo no me gusta hago Poff!! y desaparezco..para pasmo de mis contertulios, que, como es mi realidad inventada, ya deberían estar acostumbrados, pero aún así, se llevan algún que otro susto..

Además, cuando me tropiezo con algún ser grosero, zafio o simplemente cabestro maleducado, con sólo fruncir el ceño...hago que se tropieze y se de un guarrazo..,sin grandes consecuencias, porque en mi mundo aunque quiera(que , de momento, no quiero), no podría causar mucho daño..

También tengo la cualidad de leer en los corazones de la gente, y saber cual es su estado de ánimo, conozco con sólo mirarles exactamente cual es la causa de sus pesares, su desvelos...sus desengaños.., en algunos casos, como soy un hada buena, trato de ayudarles..un poco de polvos anti-melancolía por aquí...una gotas de amor olvidado..., y automáticamente se sienten mejor...hasta la próxima vez, en la cual les volverá a pasar lo mismo de nuevo...y es que por muchas pociones, potingues y sortilegios que use.., el ser humando tropieza una y otra vez, con las mismas piedras y en última instancia, se clavan hasta los mismos guijarros.

En esta realidad irreal, mi vida personal es perfecta, tengo un novio muy guapo, que me quiere, me respeta y , moriros de envidia chicas, PLANCHA!!, si, ya lo se...pero es mi mundo...y en él, mi novio hace lo que yo quiero..FALTARÍA MAS!!!

Entendeis ahora porque me cuesta tanto regresar??? ja ja ja..

lunes, 7 de junio de 2010

Chocolat.

Los domingos por la tarde, los suelo dedicar a soñar..., es el único momento en el cual tengo unas horas exclusivamente para mi, y mi pasatiempo favorito es soñar...fabular...imaginar...transportarme a otros universos y ser otra persona totalmente distinta a lo que soy realmente.
Este domingo, he visto una película que realmente me ha llevado a otros lugares..Chocolat.

Gracias a ella me he transformado en Juliette Binoche..y me he visto a mi misma preparando deliciosos dulces y pasteles para un pueblo lleno de almas perdidas y atormentadas, me he visto salpimentando con un toque de picardía los bombones dirigidos a un abuelo enamorado, me he visto aderezando con un toque de dulzura..el chocolate derretido de una mujer extremadamente rígida en sus convicciones, he tratado de doblegar, con la ayuda del azúcar de caña, el espíritu indomable de un hombre que nunca ha estado enamorado realmente..

Pero por encima de todo he disfrutado viendo a todos los personajes comer...deleitarse con sabores intensos y exóticos, saborear lentamente el cacao ligeramente amargo con naranja..., o el coco cubierto de almendra garrapiñada..,

Será que soy un espíritu soñador y juguetón, pero no puedo evitarlo.., me gusta cocinar ..y me gusta dar a probar a las personas que quiero aquello que he cocinado, siento que a través de la comida se puede transmitir pasión, amor, cariño sincero..y me divierte imaginar sus caras cuando se lo comen,el placer inundándo sus papilas gustativas y el brillo de sus ojos al paladear cada bocado..

Me gusta que la vida no consista en escoger entre chocolate blanco o negro...pero también me gusta pensar que las emociones humanas no se pueden definir con una palabra..por eso cuando me preguntan como estoy...no se muy bien que responder...porque mi estado de ánimo es variable como el chocolate...a veces dulce, a veces picante..a veces frío y otras ardiente...y me temo que seré así ya lo que me resta de vida, de ahora en adelante.

viernes, 4 de junio de 2010

Los años pasan...para todos..

Últimamente estoy un poco pelma con los recuerdos de la infancia, lo se...pero no lo puedo evitar...cada vez que voy a ver a mi abuela (por que gracias a dios, o al diablo aún vive), cada vez que paseo por el pueblo, exploro los rincones que tanto he recorrido de niña, y sobre todo cada vez que entro en su casa, que además, creo que como en la mayoría de las casas de las abuelas, se produce un efecto de tiempo detenido , que hace que los muebles sean los mismos, el papel de las paredes igual...y los mil y un detalles que de pequeña me fascinaban, de mayor me siguen fascinando pero por su perpetuidad.., bueno pues eso ,cada vez que voy a verla, me teletransporto de nuevo a mi infancia y juventud.

Y hoy, que he visto a mi abuela, y la he visto tan menguadina, tan frágil..y tan , aunque esté mal el decirlo, "alloriada", no he podido menos que recordar que cuando era muy pequeña,tendría yo unos 6 o 7 años, y mi abuela pues unos 57 años, y siendo como fue, una mujer exuberante, y guapetona.. , y para regocijo de los varones del pueblo, viuda..., pues me mandaba a recoger el encargo en una carnicería del pueblo, donde el carnicero (un hombre de pelo blanco, y sonrisa picarona, me acuerdo como si fuera ayer) bebía los vientos por ella, y para conquistarla, le daba los mejores filetes, las mejores salchichas..y siempre le ponía algo de propina...y por supuesto cuando era yo la que iba a recogerlo, me acribillaba a preguntas sobre donde estaba ella, y sobre todo me decía , con un tono socarrón...que le dijese a mi abuela, que comprobase que todo estaba correcto...y que si había algún problema se lo dijera..

Sé que el hombre estuvo mucho tiempo interesado en ella, pero mi abuela, que era más lista que el hambre, se lo pensó bastante porque el hombre tenía creo, que 5 hijos, asi que después de mucho meditar..le dijo que no.., y al poco tiempo conoció a un viudo sin hijos, forrado para ser exactos, al cual le dijo que sí.

No se con cual hubiera sido más felíz..supongo que con ninguno, porque lo cierto es que , según sus propias palabras, el único hombre al que había querido había sido, como no podía ser de otra manera, mi abuelo.

Hasta aquí, las crónicas del pueblo...otro día os cuento más, que mi familia da para un libro, pero de los gordos.. Que paseis buen fin de semana.

jueves, 3 de junio de 2010

El momento justo....

A veces, en la vida te ocurren situaciones, que en la mayoría de los casos, determinamos que son consecuencia del azar..o de la suerte, y que suceden de manera aleatoria sin que aparentemente haya intervención humana , y mucho menos divina..

Sin embargo, yo que soy de naturaleza soñadora, me niego a creer que las cosas pasan por que sí.., realmente nunca he creido en las casualidades, y siempre he buscado una explicación más o menos coherente para el desarrollo de las causalidades de mi vida..

Estoy segura de que a muchos de vosotros, la vida os habría dado un giro de 180 º, si aquel día en vez de coger el autobús, hubieseis cogido el coche.., pero al coger el autobús, os encontrasteis con aquella chica de la facultad, o aquel hombre , cliente del trabajo, y comenzasteis una conversación aparentemente banalque finalizó justo en el momento en que se bajó en su parada; y sin saber como , al día siguiente os descubristeis a vosotros mismos cogiendo el mismo autobús, con el corazón esperanzado por volver a encontraros a aquella persona, con la que habíais pasado un corto, pero agradable rato...

Será que soy una ilusa, pero no creo que las cosas ocurran por azar..., creo que existe un destino marcado para todos nosotros, y como dice el refrán ..de todo lo negativo se extrae siempre algo positivo, asi que aquellos de vosotros , que como yo, esteis pasando un mal momento, os digo que mireis dentro de vuestro corazón, y me digais si no teneis , ahora mismo, algo bueno..

Yo, afortunadamente...lo tengo.

miércoles, 2 de junio de 2010

Ayyyyyyyy....( lease suspiro tremebundo)

Seguro que las chicas me comprenderán (y algún chico también)cuando les digo que hay anuncios de televisión, en los cuales una se mete de lleno en la historieta..., esos anuncios donde un hombre recio, pero sensible, guapo pero sin dejar de ser varonil...toma a la mujer del momento por la cintura..la atrae hacia si..y la besa como si se fuera a acabar el mundo...Ayyyyyyyyyyyyyyyy...

Pero claro, para las mentes impresionables como es mi caso, el ver esas cosas,lo único para lo que les vale es para constatar que los hombres guapos, suelen ser gays, que los hombres recios, no suelen oler bien, y que los hombres sensibles..., pues no van por ahí besando a las damas sin su permiso ja ja ja..

A mi me pasó una vez..., una única vez...y creedme si os digo...que no se me va a olvidar en la vida..., él avanzó hacia mí sin decir apenas un inaudible hola..., me atrajo de forma un poco abrupta hacia sí, y me plantó un beso largo, tan intenso y apasionado...que por muchos besos que me den desde ese momento en adelante, nunca , nunca se me borrará de la piel esa mezcla tan extraña de deseo y vulnerabilidad...
Sólo con que me lo hubiera pedido , en aquel momento habría sido suya...totalmente.

martes, 1 de junio de 2010

Recuerdos de una infancia..¿normal?

Cuando yo era pequeña, pasaba los veranos en casa de mi abuela, en un pueblo rozando con León.., los días eran largos y secos, y las noches calurosas y húmedas, mi vecina y yo..pasábamos las tardes jugando despreocupadamente, nadie nos vigilaba, no había conciencia del peligro.., lo mismo nos bañabamos en el río sin miedo, como nos subíamos al bosque cercano..., recuerdo tan nítidamente los olores!!!...el olor del asfalto mojado despues de un chaparrón veraniego...el olor de la hierba recién cortada..., hasta ahí todo más o menos normal, como la infancia de cualquiera.., pero justo delante de casa de mi abuela, había una residencia de ancianos..y en la parte de atrás tenían una pequeña y siniestra salita...en la cual mi amiguita y yo..nos colábamos..
Como éramos muy niñas, no alcanzábamos a ver lo que había encima de aquella mesa rara..asi que aprovechando que no había nadie, cogimos una silla , nos subimos y así, pudimos ver que era aquello tan extraño..
Era un ataúd, con un anciano dentro.., en realidad aquella sala era una especie de velatorio para los internos, que dada su edad y su estado físico, siempre estaba ocupada .., nos llevamos un buen susto! no entendíamos nada, aunque no éramos tan bobas como para no saber lo que aquello significaba..
Como aquellas pobres almas, no tenían familia, ni amigos, en aquella sala, siempre estaba un ataúd solo, nadie nunca los velaba..
Empezamos a ir de continuo, y a observar las distintas caras...algunos llevaban un pañuelo atado a la cabeza (supongo que para que no se le abriese la boca) dándo una impresión de muerto con flemón incorporado, que resultaba bastante chocante.., otras veces les ponían un vaso entre el mentón y el pecho, presumiblemente para conseguir el mismo efecto..., en realidad ya de mayor llegué a la conclusión , de que a aquellas monjas, les importaba un bledo, el aspecto tan ridículo que el finado o la finada, tuvieran en el último día que les quedaba en la residencia.
Ya os digo que nosotras nos lo tomábamos como un juego, al fin y al cabo la puerta estaba siempre abierta, y nunca había nadie..hasta que un día una monja, nos pilló en plena observación del cliente del momento...y lógicamente nos echó con cajas destempladas...

Bueno, viendo estos recuerdos infantiles...a alguien le extraña ya, mi desequilibrio mental? Ja ja ja..